Kiki’s Expeditie Robinson Gebrabbel

(week 12)

Ha eilandgekkies van me. Ben ik de enige die na de heftige doodsteek van Imke vorige week nog EVEN moet bijkomen? De houdini-act van Roeland was weer een heftige. Team Tukker is niet meer. Alles ist vorbei. Mijn condoleances gaan uit naar Mi Boy Carlos. Én de arm van Danny, want die is inmiddels ook officieel überleden. Ik dacht tot drie seconden geleden écht dat dat Duits was. Hoe dan ook: we zijn inmiddels alweer bij dag 24 aangebroken. Die kokosknagers zitten inmiddels alweer bijna een maand op dat eiland. Ja Herold, ouwe kakkerlak. Jij ook, vriend. En ook Soundos lijkt niet meer echt in de gevarenzone te zitten. De aflevering van deze week was trouwens een stuk tammer dan voorheen. Geen grootse naaiacties, Jerry Springer-taferelen en steeksessies van Fernando de termietkreeft, maar een rustige eilandraad en een blessure waar iedereen (uiteindelijk) begrip voor leek te hebben. Gaap. Dan maar zelf een beetje reuring in de tent brengen. Het wordt weer tijd om te brabbelen.

Ik keek gisteren naar aflevering 12 van Expeditie Robinson en dit is wat ik dacht:

1. Ik dacht dat ik mijn leven op orde had. Echt. Totdat ik die chillende salamander op die stok zag. Nu twijfel ik.

2. Roeland als onze eigen Piet Paulusma: “Niels is als het weer. Het ís er en je hebt er altijd last van. Of het is te warm óf het is te koud.” Briljant. Ik vind Roelie trouwens wel met de week psychopathischer uit z’n doppen kijken en meer slangengedrag vertonen. Kunnen we even terug naar het begin waarin hij nog een grappige/verstrooide nerd was?

3. Kaj heeft de meesterlijke gave om in één zin te zeggen wat heel Nederland denkt. “Hartstikke een survivor en Robinson, die Niels, maar het is natuurlijk wel een beetje een mafkaan.” We. Love. Kaj.

4. Wat? Niels kan het nu niet meer ‘opbrengen’ om samen met de groep te ontbijten? Even zonder gekheid, meneer Gomperts, ik denk wel even dat het tijd wordt om je even te laten testen op een aantal dingetjes. Meerdere dingetjes.

5. Jezus mensen, wat een proef weer. Ik krijg spontaan flashbacks naar het castingweekend (ja, daar deed ik serieus aan mee, lees dit maar even). Stormbaan, lenigheid, uithoudingsvermogen, snelheid, balans; zo’n beetje álles waar Herold goed genoeg in is om eeuwige tweede te worden.

6. Dus die Froger (je weet wel, die gozer die eerst figurant leek te zijn, maar nu ineens volle bak Don Juan op dat eiland aan het worden is) begint echt grappige dingen te zeggen. Hé Danny, hoe gaat het met je arm? “Zolang we geen dopingcontrole hoeven te doen gaat alles prima.” Hardop lachs.

7. Eh, voor iedereen die 22,50 euro uit wil geven aan een bezoekje aan de Apenheul: doe maar niet. IS. DIE. NIELS. IN. ZIJN. VORIGE. LEVEN. SLINGERAAP. GEWEEST. WAT. DA. FAK. Even een applausje voor zijn moves aan die monkey bars.

8. Dus Danny dacht: weet je wat? Ik begin die Big Macs eigenlijk wel heel erg te missen. Fuck it, ik ga even lekker aan die pijnlijke arm hangen.

9. Zeg het me. Zeg me dat je ook moest lachen bij het kneuterige muziekje toen grandma Soundos haar groene kokertje ging vullen. We hebben gewoon toch wel even door met z’n allen dat deze vrouw eigenlijk briljant is? Gedraag je iedere week als een imbeciel tijdens de proef en niemand ziet je als bedreiging. Volgende week rent ze gewoon een hele andere kant op tijdens de proef.

10. Poor Herold. De kneterman van Robinson piest weer nét naast de pot en Mistah Robinson heeft die kutpuzzel van die vis natuurlijk weer meteen door. Maar Niels, even, die oeloeloeloe-lokroep aan het einde had niet gehoeven, hoor. Echt niet. Dankje.

11. Carlos die hoort dat Imke eruit is staat voor mij inmiddels gelijk aan de dood van Mufasa in The Lion King. Wat een misère. Zijn stem sloeg nog net niet over. “Hoezo zou je al je stemmen wegdoen voor één f*cking speelster?! Wat ben je dan voor zieke geest?” Tsja, Carlito is boos, omdat iedereen Imke heeft genaaid, behalve hij.

12. Louis van Gaal-logica van Herold: “Als je goed presteert, en een ander presteert beter… Dan word je tweede.” NO SHIT!

13. Voorpaginanieuws in de Robinson krant: Dagobert Duck deelt z’n eten een keer wél. Waarom krijg ik van die poep en scheet een NU.nl-pushbericht en wordt dit niet vermeld? En zit die gek nou serieus BOVEN IN DIE PALMBOOM? Ligt het aan mij of hebben we in de Robinson-geschiedenis nog nooit zo iets gezien?!

14. Oké, nog één keer over dat viezige, rode sjaaltje. Het eerste dat Niels pakt als ‘ie wakker wordt. Hebben jullie ook al door dat dat ding zelfs tijdens zijn biechtsessies in het rieten hokje geknoopt wordt? Het lijkt zijn knuffel wel. Of meneer was naast slingeraap in z’n vorige leven ook toreador.

15. Ik kan me niet herinneren dat ik eerder in mijn leven zo fucking veel zin had in kip. Peper eroverheen, beetje zout, huidje lekker crispy… Enne, die arme Kaj is echt de sjaak. “Is het eh, lekker?”

16. Kijk guys, ik voelde jullie enorm bij dat kippenorgasme. Maar er kwam een punt dat het zelfs mij te ver ging. Misschien was het op het punt dat Niels zei: “Niets gaat verloren aan deze kip” en meneer ineens dat bot begint te kraken en het merg uit het bot zuigt. DAFAK DUDE.

17. Het is wel duidelijk dat Danny officieel ready for take-off is: “Kom vlieg met me mee, over land over zee.” Jaja gast, we stemmen je d’r al uit. Komt goed.

18. Komt ‘ie: het is huge, zweterig en nog meer ingeolied dan de billen van Kim Kardashian bij de beruchte champagne-op-kont-foto.

Antwoord: Nicolettes deco tijdens de eilandraad. What’s up with that?

19. Oh enne, wat we deze week op mijn instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is gezellig man) verloten? Het IK. ZUIG. MERG. T-shirt sponsored by Niels, een nachtje mafkanen met Kaj én een kilo ossenworst uit Danny’s Butcher Shop. Ik zeg het je: dit wil je.

Eindconclusie? Hmm. Deze week was behoorlijk tam. De sfeer in de groep is goed “ondanks dat we elkaars gezicht ook best eens in een blender willen duwen,” aldus Roeland. Daarover gesproken: volgende week is Shelly’s gezicht aan de beurt. Hartje onderaan dit artikel als jouw inner relnicht ook niet kan wachten op deze fittie. En nu al hoopt dat die kleine leeuwin keihard ass gaat kicken.

P.S.: Mocht je daarna nog Eilandpraat hebben meegepakt, dan ben je vast even geschrokken als ik. Gecondoleerd Dave, want ik NEEM aan dat je stylist de pijp uit is. We willen allemaal even weten waar je bloessie van is, en vooral hoe laat ‘ie uit gaat.

P.P.S.: Alsof het lot ermee speelde lag ik deze week nog in bed met afvaller Danny Froger. Om te lullen over de Expeditie, een kussengevecht te houden en (ja, help) samen te zingen. Mocht je dat gezellig vinden, check de video hierrr terug. Alvast excuus voor het verkrachten van deze Marco Borsato-klassieker.