KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL

(week 14)

Ben je er weer? Mensen kind’ren, ik voel me vereerd. Lekker geslapen? Al tijd om het weekend in te knallen? Ik kan je zeggen: I do. Maar eerst is het tijd voor de vrijdagochtendeilandkrant. Met vandaag in de headlines: de fittie continues en Shelly slaat Roelie nog net niet op z’n smoelie. Wat een ordinair geblèr weer, mensen. Even serieus: als Soundos of all people degene is die ruzies gaat sussen, dan weet je dat het eh, ergens niet goed gaat. Verder wordt oliekoekendom genomineerd tot irritantste woord van 2017, raakt Nicolette geïnspireerd door de gangstah vlechtah van Famke Louise en zagen we drie mannen janken op een vlot. God, zeg alsjeblíeft ook dat je een brok in je keel kreeg, anders voel ik me weer de enige pussy.

Beginnen we trouwens al door te krijgen dat het einde toch wel errug in de buurt komt? Nog twee keer samen genieten van ons favoriete programma en dan ist alles vorbei, man. Hè gatverdamme, nog niet aan denken. Eerst tijd om te brabbelen. 24 hersenscheten schoon aan de haak, komt ‘ie:

1. Het is toch godgeklaagd, mensen. Shelly krijgt na de eilandraad nog even het DNA van Roeland in haar gezicht getuft. Kan iemand die man alsjeblieft stoppen? En dat vieze petje met krioelende massa micro-organismen waar we collectieve braakneigingen van krijgen in de hens steken? Dank u.

2. Eh, wacht heel even hoor. Kijken we naar Ex Rob of naar The Blair Witch Project? Wat ís dit voor bijzonder cameraloopje door het bos? Met dat enge muziekje alsof er ieder moment iemand gepakt gaat worden. Help.

3. Move over Ice Bucket Challenge, het is tijd voor de salmonelladans. Ik zie ik zie wat jij niet ziet, Kaj, en het is groen. En vlekkerig in je nek. Met z’n allen op kantoor vandaag: DOE DE SALMONELLADANS!

4. Morgen in de headlines:

Volkskrant: ‘Ernstige uitbraak’ van resistente salmonelladans eist twee levens

NU.nl: Experts waarschuwen voor gevaren salmonella-dans Kaj Gorgels

NOS: Alles wat je moet weten over de uit de hand gelopen salmonelladans

De Speld: Ook zin in salmonella? Zo krijg je ‘t.

Cosmopolitan: 6x dus zó vind je een vriendje met salmonella
Rihanna: You can stand under my salmonella, ella, ella, eeh, eeh, eeh
Oké klaar, Kiek. Doe normaal.

En praat niet tegen jezelf.

Heb je eekhoorn gevroten ofzo.

5. Jaja, hele normale gesprekken hoor, daar op finalisteneiland. Rat smaakt naar eekhoorn. Die je wel kunt eten hoor, als je een notenallergie hebt. Zolang je zijn maagje maar niet opeet. Dusse, welke psycholoog offert zich op voor even wat gesprekjes met onze eilandgriezel Niels? Hannibal the Cannibal?

6. Nee, maar ze hebben écht honger daar op finalisteneiland, valt ook op op Twitter. ‘Die rode lap stof van Niels begon als subtiel sjaaltje en 40 kilo dunner is het een wikkeljurk.’

7. Soms vraag ik me echt een beetje af welke taal Roeland spreekt.  “Mij moet je niet verder vertrouwen dan dat je me kan gooien. Met een duivels plezier zal ik dat blijven doen.” Als je nog efkes zo doorgaat, heb je straks niet alleen Shelly, maar ook de hele kerk achter je aan, vriend. #OpHeksenjacht #GrijpDieMoffel

8. Voor sommige shots kan ik de makers dus oprecht kussen, hè. Roeland die praat over alle dingen die in het dagelijkse leven niet ‘mogen’ (liegen en bedriegen) en dan die slang op de achtergrond HAHAHA. Laf it.

9. Net als het liedje trouwens. ‘We can’t go oooon together. With suspicious minds’. Wie stemt er nog meer voor meer Elvis-songs in Ex Rob? Ik ga d’r best lekker op.

10. De vibe op finalisteneiland in één zin? Kaj is het pleuriszat en Niels is zo chagrijnig als een non die al 25 jaar geen seks heeft gehad. Ik voel een nieuwe bladzijde in de Gorgels-scheurkalender aankomen.

11. Echt hoor. Alleen een Rotterdammer kan zo mooi gesprek voeren met een insect. “Donder nou is op joh, rotvlieg. Je ziet toch dat ik het zwaar heb man. Straal toch op. Die insecten en die vliegen hier die denken dat je al dood bent. Die denken ik geef ‘m nog een nachtje. Ik zoek alvast een plekje.” Hardop lachs.

12. Ik weet niet hoe ’t met jou zit, maar mijn leven is compleet nu Mi Boy Carlos aan het jatten geslagen is en je op de achtergrond beelden van apen ziet. Ja sorry, zo simpel kan het zijn. Dat muzíekje, die áápjes, dat boerse accént. “Het is niet heel chique haha. Ik heb twaalf banaantjes in mijn tas gestopt.” Carlos: doordeweeks een zeer gepassioneerd judoka, ’s avonds verandert hij in een gewiekste bananendief.

13. Holy fuckeroni, wat is dit voor circusproef? Opgesloten zitten in en bamboekooi, jezelf bevrijden door ringen aan een haak te gooien. Oh enne, Carlos, Albert Heijn belde net. Ze voorzien na Ex Rob een glansrijke carrière in hun tv-commercials. HAMSTEREEEEEEEEE. Lekker bezig, pik.

14. Op het moment dat Niels vertelt dat hij al zeven dagen geen ontlasting heeft gehad en je alleen maar kan denken: Too. Much. Info. En je daarna toch afvragen of hij een land- of zeepoeper was.

15. Ik vraag me oprecht af naar welke diersoorten ik in mijn leven altijd heb gekeken als er blijkbaar blauwe zeesterren bestaan.

16. Gotta love Kaj part 283:  “Die boot ziet eruit als een soort varende biefstuk. Het kan ons geen mallemoer verschelen wie erop zit. Als ze maar vreten hebben.”

17. Thank god voor de twee skeletjes; daar was Carlos van eilandbezorgd.nl, die meteen fungeert als plaatselijke roddelkrant want de nodige juice moet weer gedeeld worden. Als je beetje wilt chillen is het geen probleem, Carlito komt erheen nee hij is niet alleen, want hij heeft kaas. En drop. En kaas. En stop.

18. Kan íemand mij trouwens antwoord geven op de vraag waar de derde persoon op finalisteneiland slaapt? Je hebt een huisje met daarin twee eenpersoonsbedden, toch? Doen de heren dan lepeltje-lepeltje? Of slaapt Mi Boy steeds op de grond? Je snapt: dit wordt uitgezocht.

19. Ohneeohneeohnee, niet de brieven van thuis. Ik ben hier emotioneel echt nog niet aan toe. Brok in de keel. 30 seconden later. ‘Goh, dus er is iemand die het al 27 jaar met Roeland volhoudt. Wauw.’

20. Even seri, mensen, de sadistische bedenker van deze proef verdient applaus, oké, maar is toch ook wel echt toe aan een steeeeeevig potje rampetampen. Moet je even voorstellen dat je als vriendin wordt opgebeld, of je even een leuk filmpje wilt maken. Wordt het HIERvoor gebruikt. Stelletje eikels.

21. HOU ME TEGEN! DRIE HUILENDE MANNEN! KORTSLUITING KAN HET NIET AAN. WAAR IS DE WIJN? TRAANBUIZEN VERSTOPPEN. Wacht. Zegt Niels nou:  “Ik wil zo graag mijn ‘scheetie’ zien?” Oké, laat maar.

22. Pijnlijkste moment van de avond…

Roeland:  “Kusje?”
Shelly:   Eh, als jij dat wil.”

HAHAHA.

23. Sjoooooo, eilandraad ook meegepakt? Pablo Escobar had ook nog tijd om langs te komen. In een roze Shelly-trui om de imagoschade te beperken. Vind ik dan ergens wel weer humor, hoor.

24. Wat we deze week op mijn instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is gezellig, man) verloten? 5x de ‘You can stand under my salmonella’-kantoormok, volgend seizoen Expeditie Eekhoorn presenteren met Kaj én een professionele fotoshoot met Carlos in studio Het Kleine Banaantje in Wormerkutteveen. Check m’n laaste foto vooral voor het eindresultaat.

Goed, volgende week same place same time hier voor de halve finale? Ik zet de gepofte cassave vast klaar. Oh enne, hartje hier onderaan als je ‘m ook totally voelt, deze song. ‘Ennnnn Moffel is eruit oleee oleeeeeee, moffel is eruit oleeee oleeeeeee.’