Kiki’s Expeditie Robinson Gebrabbel

(week 15)

Een hele goedemorgen, Expeditie Ettertjes van me. Live vanuit Dubai dit keer. Ja, ik zag die sneeuw en het was een gevalletje: doei, baai! Even vijf daagjes de hersenpan prikkelen en de neusgaten vullen met cultuursnuifsels. Ik kreeg de afgelopen twee dagen trouwens wel tientallen semi-ongeruste berichtjes op Insta Stories, maar geen paniek geen paniek: er is één programma op de Nederlandse televisie waar de boel altijd voor moet wijken. Want waar ik ook op de aardkloot verblijf… Ik. Moet. Brabbelen.

Mijn godje, we zitten alweer op dag 31 van de Expeditie. Die aller- állerlaatste loodjes die mentaal en fysiek het zwaarst zijn. Als King Kong Brace deze fase had bereikt, was ‘ie sowieso 23 kilo afgevallen. Lil’ Kleine was 6 ton aan boekingskosten misgelopen, Imkes wenkbrauwen zouden bijna weggevaagd zijn en mensen zouden zo goed als uit zichzelf weten wie Henk Poort is. Bijna dan. Anyway, het team dat nog in the game is wordt met de minuut kleiner. We begonnen gisteravond met bananenjatter Carlito, vinexbouwer Kaj, krabbenfluisteraar Niels, schizofreen Soundos (van duiveltje naar engel, hoe dan?) en my little pony Shellebel, maar aan het eind bleven alleen de drie finalisten over. Mocht je geen spoilers willen: nau is the tajm toe klik awee joe no. Toch gebleven? Dolletjes. Voor de een-na-laatste keer dit seizoen (janken geblazen): ik keek Expeditie Robinson en dit is wat ik dacht:

1. Oke okeeeeee, miauwww, Nicolette goes tiger print. Lekker sjaaltje om ‘t hoofd en de pols, hoor. Nelletje Veerkamp zou trots geweest zijn. Purrrachtig.

2. Mochten we nog tv-awards uitreiken voor dit jaar, dan nomineer ik bij dezen in de categorie Meest Onverwachte Zin van 2017: ‘Hoi ik ben Soundos, halve finalist van Expeditie Robinson.’ #waartweehondenvechtenoméénbeen…

3. HAHAHA. Carlos jat gewoon de voedselhokken bij de Apenheul nog leeg joh, die gek. Toppunt van schattigheid is dan wel weer dat ‘ie een eerlijke dief is. Carlos bij de ING in Oldenzaal: “Hoi. Ik wilde even zeggen dat ik hier vorige week per ongeluk €189.000 mee naar huis heb genomen. Doe ermee wat jullie willen, maar gewoon even dat jullie het weten, ik was het.” Vriend, je bent te goed voor deze wereld.

4. Sjooo. Die Expeditie moet trouwens echt niet veel langer meer duren. M’n vriend Kaj krijgt een drugsbekkie, man. En EINDELIJK komt de Last Man Standing-proef. En ligt het aan mij of is dat poppetje best wel een griezel?

5. Diehard Robinson of niet, Niels blijft een rare snuiterd. Kijk, dat ‘ie dat oliepotje ritueel aflebbert voordat de proef begint is al weird enough, maarehm, voor de scherpe kijkers: daar zitten mieren aan. Ik maak geen grapje, mensen. Kijk het alsjeblieft even drie keer terug op RTL XL: je ziet de mieren IN zijn mond verdwijnen als ‘ie likt. Help. Echt help hier. MIERENETER NIELS. I just can’t.

6. AAAAH. Sympathiekste moment van de Expeditie: Kaj die wil juichen na het winnen van de proef tegen Niels maar dat niet doet. Vind ik toch lief. Mister miereneter trekt zijn rode djellaba weer aan en gaat op naar Catanawan voor de halve finale proef.

7. Even een oproepje aan het Leger des Heils van mij voor Soundos; hebben jullie toevallig nog wat kleding over? Die arme vrouw loopt in mannenkleren. Noodlesoep? Nee, dat lust ze niet. Nee, die zitten al op haar hoofd, die grap is al gewéést, mensen, wel bij de les blijven.

8. Eilandvacature. Gezocht: Filipijnse SM-meesteres die goed overweg kan met touw voor spelprogramma voor Nederlandse televisie. Onkostenvergoeding niet beschikbaar. Betaling in natura eventueel op aanvraag. Bij interesse gelieve te mailen naar d.weening.eilandscharrels@live.nl.

9. Zo kennen we Niels de almachtige miereneter weer: “Ik zie naast me dat de verkeerde tactiek wordt toegepast. Dat er getrokken wordt terwijl je juist met je buik speling moet creëren zodat er meer ruimte is om de knoop te laten vieren.” Die dude gaat straks nog serieus tegen de spelbedenkers zeggen dat die knoop ei-gen-lijk niet helemaal klopt volgens de officiële zeemansregels. Eerlijk, je ziet het ‘m doen.

10. KNIPPERT DRIE KEER MET OGEN. Ik zit in de fucking woestijn. Dat is het gewoon. Een fata morgana noemen ze dat, Kiek. HEEFT SOUNDOS NU ALS EERSTE DIE PUZZEL OPGELOST? En wínt ze ook nog de proef? Holy mowzers, ‘ze galloppeert met d’r knotsknieën zo de finale in’. Twitter gaat los. En steekt ze zichzelf nu met het mes in haar hand? De poep is AAN people (de shit is ‘on’ is zooo 2016, moet je weten).

11. Het is niet te geloven. Een enigszins verbaasde Dennis: “Eh, Soundos, dat betekent dat jij naar finalisteneiland mag, naar Kaj!” HAHAHA. Zoveel zin in dit. Soundos in de finale. Het is bijna te briljant. Dictator moedergans transformeert tot rustige allemansvriend. Voor de mensen thuis: dit is dus wat montage met je imago kan doen. Wat een plottwist!

12. Raadsel. Het is een kruising tussen de duivel, Pino, Sinterklaas en de Kerstman en ze is ongetwijfeld ingehuurd om tot het einde te kunnen rellen. Rara, wie is het? Nee, even zonder gekheid, toch even een buiging voor de Soundosaurus, want ondanks het feit dat we flink aan het bashen waren op social de afgelopen weken, heeft ze het ‘m wel geflikt. En eerlijk: het hoogtepunt van mijn avond was toch wel om haar te zien rennen.

13. In een split second schiet door me heen hoe niet heulemaal zuiver het eigenlijk is om een finaleplaats te laten afhangen van een proef die iemand (hi Carlos) al twee keer eerder heeft gedaan en de rest niet. Even op het matje, productie, hoe zit dat precies? Ach weet je, fuck it, hij is de leukste. Ik snap het.

14. Arme Niels. Mister Robinson lijkt wel Dokter Bibber op dat balkie en vliegt er als eerste uit. En nu krijg ik richting het einde toch wel weer sympathie voor ‘m. Nou ja, het is wel een écht Robinsonwaardige vent. En god ja, ook een applausje voor Shelly de pusbil, want die heeft het toch ook maar mooi geflikt. OH NO IK VOEL AAN IEDERE ZIN DAT HET EINDE NADERT.

15. Ik wil ook meedoen aan Robinson. Al is het alleen maar om iedere keer als iemand je wil aanraken: ‘IK STINK, IK STINK’ te roepen. Ideaal.

16. You just gotta love social media. “Dus Kaj. Wat heb jij allemaal gedaan bij Expeditie Robinson?” Oh gewoon, een paar proeven, heel veel extra voedsel, veel proeven voorlezen. En oh ja. Ik mocht een stok vasthouden.” HAHA.

17. Mijn leven klopte gewoon weer even helemaal toen Carlos die kist opendeed met die hamburgers en biertjes. Práchtige televisie, echt niet normaal.

18. Wat we deze week op mijn instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is gezellig) verloten? Helemaal geen ene fuck. Ja mensen, je hebt vakantie of je hebt het niet. Maar op m’n Insta Stories vind je wel een backstage kiekje met hoe het brabbelen er in de hotelkamer in Dubai aan toe gaat. Oók gezellig.

WAAAAH. Volgende week same place same time hier voor de finale? Ik heb zo’n voorgevoel dat dat een klapper gaat worden. Wordt het Mi Boy Carlos? (zoals Imke nu zou zeggen: KOM OP KAHLOSCH!) Wordt het Kaj? Of toch underdog/ spirit animal Sounnie? Hoe dan ook: hartje onderaan als je nu al niet kan wachten en volgende week ook gaat huilen als dit avontuur afgelopen is. Hé, wat? Vrijheid? What-du-faque ga ik nu doen op donderdagavond/ vrijdagochtend?