Kiki’s expeditie robinson gebrabbel

Week 3

Moeder Gans Soundos wordt ritueel geslacht, Bokito Brace legt bijna het loodje en Roeland en Niels krijgen een ochtend-bitchfight. Kijk. Smeuïg. Dít is wat we willen, mensen. Geduld loont!

Goed, first things first. Goedemorgen Ex Robbesnobbers. Werd ik gisteravond toch zomaar omsingeld op Instagram door een aantal diehard fans. Tientallen verontrustende piepjes en plingels bij mijn DM’s. Of ik het toch WEL ging kijken hè, nu ik in Portugal zit. Dat je in het buitenland toch helemaal geen RTL XL kán kijken?! Hoe ik dat dan deed? -heel veel mensen bedreigen- Ging ik jullie allemaal dan in de steek laten? Kutjekokos, ik zou niet durven. Ja, mijn nieuwe scheldwoord is kutjekokos. Klinkt heerlijk. Zeg het maar even drie keer hardop. Dus eh, even zonder zijsporen, je moet weten: je Kiekster is een editor met een bovenmatige drang om nieuwe plekken te ontdekken. En het brabbelt soms wel lekker, vanuit het buitenland. Plekken waar Brace me niet kan opzoeken met zijn Bokito-gang als ik weer over zijn tietjes begin enzo. Zie het als tactisch onderduiken.

Nee oké, grap. Ik vier een achtjarig jubileum met mijn boy in Portugal, maar ook hij weet: de brabbels moeten als ochtendscheten eruit geschoten worden op de vrijdag. Anders is de dag niet compleet. Dus daar zit ik dan. Vrijdagochtend 6.00 uur rechtop in bed. Met een slaaphoofd dat eruit ziet als een Sharpei. Voor de mensen die geen idee hebben waar ik het over heb: dat zijn die Chinese rashonden met zoveel rimpels als een vent van 92. Ik bespaar je de foto’s. Wat deze Sharpei je niet gaat besparen zijn de brabbels. Veeeeeeeerse vis jongens, 19 puntjes schoon aan de haak.

1. Allereerst: de award voor de grappigste man van de avond gaat naar Kaj. Want als je na 24 uur plensbuien in je bek nog uitspraken als: ‘Het is hier zo nat als een badmeester’ je lippen uitkrijgt zonder te knipperen, ben je een held. ‘Ah joh, we blijven gewoon doorgaan. Het is niet dat je over een kwartier naar je werk moet.’ Of HAHAHA ‘SHELLY DE LOOPSE WIJKAGENT’. Held.

2. De proef was deze week was weer easy as fuck: je wordt aan je chagrijnige, hongerige medekandidaten vastgeknoopt, springt in het water, zwemt drie kilometer, onder bamboebalken door, dan een trap maken met stokken, graaft dan een heel Egyptisch familiegraf uit en kruipt onder wat nieuwe bamboebalken door (je zit nog steeds aan elkaar vast), klimt dan nog even over een muur met z’n allen en maakt dan een poort open met een puzzelslot om je vlag bij de finish te planten. Okeeeee Brace, ik snap je kamikazeactie vriend, ik zou OOK van ellende van die poort afspringen.

3. Nee, nog even over Brace. Dat hij door zijn achillespees scheurde en uit het spel lag, was toch wel het kutste dat kon gebeuren. Eerst Lil’ Kleine, nu dit. Brace, mi rowsu. Ik mis je gele condoommutsje NU al. En het mooiste televisiemoment van het jaar is ook meteen vernaggeld: onze Surinaamse boy bij het samensmeltingsdiner. Ellende.

4. Oké, vergeet punt 1, dit was veel grappiger:

Marieke: ‘Als je die stokjes dan nu kruislings neerlegt…’
Brace: ‘WAT IS KRUISLINGS?! IK BEN EEN NEGER.’
Kiki: Hardop lachs.

5. ‘Jij bent een dunne tak. Ik een gezonde dikkerd. Ik hou van jullie echt waar, maar ik vreet die shit niet.’ – Brace in hongerstaking.

6. Ik schrik dus weer. Ik schrik dus WEER van die creepy uil.

7. Awh, hadden jullie ook niet even een moment dat jullie Marieke gewoon even heel stevig wilden knuffelen? Zo’n lesbische tiet-tegen-tietknuffel? Een dikke middelvinger naar iedereen die haar irritant vond bij RTL Late Night; I just love her.

8. Ondertussen op kamp ‘onbekend’…

CaroDiva wordt opgevroten en er is geen manager in de buurt om te helpen. Aiii.

9. Makers, wordt het trouwens ook al tijd dat we de onbekenden uit team Spek en Bonen halen? Eén reclameblok duurt oprecht nog langer dan we die mensen zien. Vergeten jullie Herald, Marlé, Imke en mi boy Carlos niet daar op dat eiland?

10. Drie maanden later in de headlines:

NOS: ‘‘Onbekende Nederlanders’ Expeditie Robinson voor dood achtergelaten op eiland’

NU.nl: ‘Vier Expeditie Robsinson-deelnemers dood gevonden in Maleisië’

Volkskrant: ‘Productiemaatschappij Expeditie Robinson maakt grote fout door ‘vergeten’ deelnemers te laten verhongeren’

Telegraaf: ‘Manager redt Carolina Dijkhuizen per helikopter van Expeditie Robinson-eiland’

11. Oké, ik ben geen keukenprinses, moge dat duidelijk zijn. Maar lieve vrouw van Richard, wil jij je vent HEEL snel even op Jip & Janneke-pruttelkutkookcursus sturen als ‘ie thuiskomt? Meine gute, wat gaat mijn feministische hart huilen van deze derrie.

12. Even een tip voor alle mensen die ons Bertie en Jayjay missen overigens. Op RTL XL bestaat er dus nu Bertie en Jayjay: Expeditie Televizier, waarin onze favo boerin jurken gaat passen voor het Televizier-Ring Gala en het is HILARISCH. Bertie in zo’n jurk. Love it.

13. Soundos Soundos. Ik ging zo lekker op je chick, echt waar. Maar het moet gezegd worden: je graaft je eigen graf. ‘Ik vind jullie ook leuk, maar gewoon minder leuk.’ In de categorie niet slim was deze eh, heel dom.

14. Dus ik dacht dat ik me ging opgeven voor Expeditie Robinson terwijl ik zelf precies dezelfde panische paniekaanvallen heb als Soundos? HA-HA-HA.

15. Grappigste tweet van de week: ‘Soundos is claustrofobisch en heeft hoogtevrees. Er zijn ook geruchten van een zonneallergie en een rijstintolerantie…’

16. Nee oké, we zijn het er allemaal over eens: meedoen aan Expeditie Robinson met claustrofobie en paniekaanvallen is hetzelfde als monogaam willen zijn en meedoen aan Temptation Island. Dat werkt dus niet.

17. Ik vind het trouwens nog wel briljant dat ze blijft strijden tot het einde. ‘Jij mij opeten? Ik ga JOU opeten, vriend. En geloof me: Ik heb HONGER.’ Het spijt me, moeder kalkoen (denk hier een hysterisch kalkoengeluid), maar Thanksgiving is gekomen, vrees ik. Ze gaan je reet volproppen met stuffing en je verslinden. Een pijnlijke ondergang.

18. WHUT, Brace is terug. Oh, maar Brace gaat weer weg. En Soundos gaat weg. Huh, wat? Soundos mag blijven. Eh, Soundos wil uit zichzelf weg, want dat mes in die rug zit niet zo lekker. Brace dwingt Soundos te blijven. PANIEK – Soundos blijft. Verbitterd en wel.  ‘Ja sorry, Van Boeienstijn.’  Oh boy boy, dat wordt nog wat.

19. Volgende week: Brace fakete blessure voor opening nieuw kiprestaurant in Amsterdam, Roeland opent zee-egel haute cuisine pop-up store en Soundos wurgt Kaj in de bosjes tijdens het cassave zoeken. Ik zeg het je: dat wordt smullen.