KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL
(week 6)
Zo. Dus dat was even janken geblazen gisteravond. Ging die lullo van een Lubach er zomaar met onze ring vandoor. Ik heb m’n hele vinger blauw zitten sms’en met dat ge-‘RING RING RING’ naar 9090, al wás het maar om Bertie en die briljante jurk. Mien boerenbestie, ik werd nog net niet lesbisch van je. Maar het mocht niet baten, jongens, too bad. Producenten, regisseurs, cameraleute, proefbedenkers, decorbouwers, Nicolette en Dennis, deelnemers: ik had het jullie gegund. Morgenavond maar een uithuilfeestje bij mij thuis? Gezellig, ik trakteer. Roeland verzorgt de entertainment van de avond.
Tot zover het sentimentele geneuzel. We gaan het over deze effing briljante aflevering hebben. Jaja, dit is het moment dat de ‘ON’ers gaan instromen’. Ha lekker, Imke uit Enschudééé, DAAR zaten we op te wachten, toch, Kaj? En dan te bedenken dat hier eventueel mijn moment van shine aangebroken is. Ik had meteen al nul punten gescoord. Wat? Laterz, ik had die stroopwafels in de boot sowieso allemaal mijn giegeltje al in gepropt. Goed, eerst eens even kijken wat Imke er allemaal van gaat (wenk)brouwen. Nee oké, dat van die stroopwafels was in ieder geval een lekker zetje, want het halve kamp komt klaar daaro. Tijdens de proef (iets met kokosnoten uit het water vissen, waterpolo spelen en daarna kapot rammen. (HA! Bel de krant. Ik begrijp een speluitleg in één keer!) Onze nieuwe chick uit Enschede is helemaal on fajaah. Dus ik dacht voor twee hele seconden dat ik het tijdens het selectieweekend kon winnen van Imke de Russische kogelstootster?’ HAHAHA. Tot zover de goede grappen. Die gaat serieus nog met een gouden plak naar huis. En terecht.
Wacht eens even. Ben ik serieus al ruim 280 woorden verder en is het woord Soundos nog niet gevallen? Schande. Laten we doen waar het om draait: we gaan brabbelen to the max. En ik zeg het je: deze aflevering was lékker.
1. Als je kapot gaat op de bank omdat Soundos’ ware aard per ongeluk omhoog komt.
“…zodat jullie straks kunnen koken, eh, wij samen kunnen koken, bedoel ik.”
2. Wie kent trouwens deze good old song van Ricky Martin nog?
“Un, dos, tres. Un pasito pa’lante María…”
Ha, lekker. Komt ‘ie met z’n allen op de beat, handjes naar links, rechts, kom maarrrrr:
Soun, dos, weg,
Un pasito pa’lante María
SOUN, DOS, WEG,
Un pasito pa’ atrás
3. Ja. Je wilt het. Het is weer tijd voor de beste Kaj-uitspraak van de avond:
Met stip op nummer 1: “Ik weet niet wat Imke heeft, maar ze maakt dat hele eiland vruchtbaar.” HAHAHA. Kaj, vriend, wanneer gaan jij en ik eens een aflevering kijken? Volgens mij kunnen we prima samen brabbelen. Vreten die hele tv op.
4. Het moment dat je de Bertie & Bertus-spot om te Televizier-Ring binnen te harken zo effing briljant vindt dat het je totaal niet uitmaakt dat je de komende 22 minuten erna naar Dreft-reclames moet kijken.
5. Die tijd kun je mooi gebruiken om pareltjes als deze op Twitter te spotten overigens: ‘Er zijn mensen die Soundos wel tof vinden. Ik vond de vorm van mijn drol vanochtend ook wel lollig. Toch doorgespoeld.’
6. Wat een vader/dochtergemiep zeg. Ik zou spontaan mijn tv in willen kruipen om Richard de randdebiel een SLAP in zijn gezicht te geven zodat die Ajacied zich gaat vermannen. Expres verliezen om je dochter in het spel te houden. Tssss. Hebben wij niks mee te sjeffen, toch, Mariek?
7. Kim Jong-Soun, de trut van Troje is weer ruzie aan ‘t maken. Hé draakje, laat je m’n vriend Carlos even met rust? Bij iedere uitspraak word ik banger van je. “Als ik labiel ben, oooh, dan wordt het écht niet gezellig.” Eh Sounnie, wat ben je nu dan? Hélp.
8. Hé psst, eilandbewoners. Even een tippie vanaf outside: jullie hebben het niet van mij hè, maar als ík met haar op een eiland zou zitten, zou ik haar van drie meter afstand gewoon HEEL snel een Snickers toewerpen.
9. Soms denk ik echt dat ik mijn roeping heb gemist bij een reclamebureau. Goddomme Snickers, als ik over een paar maanden Soundos in jullie spotjes voorbij zie komen met de zin: ‘je bent jezelf niet als je trek hebt’, komt de factuur jullie kant op, hè? Dat snap je.
10. Ondertussen tijdens de proef: ons Imke ramt die kokosnoot he-le-maal de moeder. Kutjekokos, kiek d’r goooooan dan! Heeft die rambo de rouwdouwer doping op?
11. Hartstikke leuk dat sabeltandtijger Roeland het grote tandenpoetsmysterie oplost enzo, maar er blijven vragen. Waar halen ze toch telkens die middeleeuwse martelwerktuigen voor proeven vandaan? Wordt Dennis voor de speluitleg met een helikopter op dat kleine platform gedropt? Waarom krijg ik jeuk van ieder woord dat Niels uitspreekt? WAT is er met Nicolettes gezicht gebeurd?
12. Hé, Froger mocht ook wat zeggen tijdens deze aflevering! #WatWasHetOokAlWeer….
13. GODNONDEKNETTER, de vraag waar we zeker een HALF UUR mee hebben gezeten. Ik heb er serieus een grijze haar door gekregen, man. WIE valt er eerder in dat water?! Carolina of Carlos? Car 1 of Car 2? De verlossing: Car 2. Nog nooit zo blij geweest.
14. Je weet trouwens dat je écht in een heel wacko spelporgramma bent beland als het compliment van de dag ‘ik ruik jou niet’ is.
15. Tsja, ex Rob-kijkers… Het zijn net mensen:
– Of Carolina terugkomt in Kamp Noord of Zuid? – boeit ons geen reet.
– De gezichtsuitdrukking van Richard als hij volgende week ziet dat zijn oogappeltje er niet meer bij zit?- zouden we zelfs GELD voor betalen als het moet.
16. OERBRUL VANAF DE BANK: YEAAASSSS, Imke wordt herenigd met Mi Boy Carlos. Ex Rob-babies in tha making. Mijn leven heeft weer zin. Zag je met wat voor straaltoeter Meneer Judoka op dat bankje zat te shinen, man. Hands up als je ook met deze Oldenzaal-puppy een beschuitje wilt eten. JAJAJA, ik zie allemaal oksels, stelletje hitsige donders.
17. Feel like winning today? Mooi. Wat we deze week verloten op m’n instagramaccount @kikiduren? De gesigneerde hitsingle ‘Krab en Vis’ van Roeland, de beschimmelde navelstreng van Joëlle en Richi, én een Magic Mike-stripact van Mi Boy Carlos.
Geloof me: you don’t wanna miss this. Nooit nog zo’n zin gehad in volgende week. Lataaah.
