KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL

(week 7)

Ha lekkere Ex-Robbesnobbers van me. Zo, dat was me de ontknoping wel hè, gisteravond? Of om in Roelands woorden door te pakken: “Jij weet het wel spannend te maken, hè Gomperts, godverdikkie nou!” In de categorie zagen we niet aankomen: briljant gespeeld. Alle complottheorieën werden getackled, de een na de andere onverwachte wending ontplofte als een soort eilandejaculatie in m’n woonkamer. Op dit soort avonden vind ik het een godsmirakel dat dit programma de Televizier-Ring niet gewonnen heeft. Kortom: feestje. Bertie zou trots zijn.

Maar. Ja, er is altijd een maar in het verhaal. Er moet me even iets van het hart. Ik heb zin in banaan. Oké, grap. Nee, ik krijg een beetje jeuk van Niels. En geen goede jeuk, zeg maar. Allemaal hartstikke leuk dat Mister Gomperts de shit was in Penoza, maar op het eiland maakt meneer de arrogante zee-egel geen vrienden. Met z’n bananengeneuzel, ik-wil-koeien-slachten-praatjes en dan ik het nog niet eens gehad over HET GEDROCHT. A.k.a. de sjaal. Als je Soundossaurus qua irritatiefactor weet te beaten, dan gaat er niets goed, pik. Goed, dat gezegd hebbende: we love the ON’ers. Ja, geef jij het ook maar toe. Eíndelijk gebeurt er wat op eiland en eeeeindelijk komen écht toffe gezichten tevoorschijn in deze battle. We willen high fiven met Imke, beschuitjes eten met Carlos, Herald omarmen als de nieuwe Bartho Braat en Marlé als nieuwe moedergans. Lijkt me een strak plan.

Goed, zitten we weer klaar om te brabbelen? Ik tikte gisteravond weer mee met de uitzending en deze hersenscheten vlogen er zo ongeveer uit:

1. SHIT IS HAPPENING. DE HERENIGING VAN IMKE EN CARLOS. WAAR ZIJN DE TISSUES? FAAAAK, I LOVE THIS TELEVISION.

2. Omijngodje. Deze is voor de scherpe kijker. De arend is uit zijn as herrezen. Sorry vriend, dat we zo lullig over je waren. Weet je wat? Je mag terugkomen. We omarmen je. Eén opdracht: verkracht de uil en vreet ‘m op. Onze dank is groot.

3. Tijd voor de proef. Die dit keer draait om opperste concentratie en samenwerking. De stressbestendige spelers gaan het behendigheidsdoolhof besturen, de rest laadt de katapult en schiet. De Nielsjes van deze wereld raken -wederom- geïrriteerd. Hé Niels. Als we continu gemekker in ons oor willen, kopen we wel een fucking geit. Doe maar even sssssst.

4. Oké oké, tot zover de kritische noot. Kijk, Niels de stiekeme bananensteler vinden we lachen. Niels als dalai lama/zand-bananenzeiker vinden we irri. Duidelijk?

5. Een avondje zee-egel slurpen in het sterrenrestaurant van Roeland? 125 euro. Een Big Mac voordeelmenu met McFlurry? 8,70 euro. Het gezicht van Richard die woest naar links kijkt en ziet dat zijn oogappel is verruild voor Mi Boy Carlos? Onbetaalbaar.

6. Twitter, ik hou van je. ‘Carolina en Soundos zijn net De Baron en B100. Lekker plannetjes smeden om de rivaal te dwarsbomen. Drommels.’

7. “Of die gekke bikini die erin lag, lag niet goed.” – het moment waarop Danny Froger weet iets ‘grappigs’ zegt en je er wederom geen hol van snapt.

8. Strikvraag 1: Het is rood en kickt ass op een onbewoond eiland.

*Antwoord: Imkes hoofd tijdens proef.

9. Strikvraag 2: Het is zwart, harig, heeft de vorm van een rups en het houdt van duidelijke aanwezigheid.

*Antwoord: Hè jongens, flauw, nu is het klaar met de wenkbrauwen, hoor. Kappen nou.

10. Ik zat oprecht so totally niet cool half gillend op de bank toen Kamp Zuid EINDELIJK OOK eens een proef won. TUKKERS RULE BITCHESZZ. Imke en Carlos, mag ik jullie maid of honor zijn? Ah toe? #Lifegoals.

11. Ennn we zijn alweer bij reclame numero twee. Maar wacht eens even. Wat is dit nou voor reclamespotje? Luuk Ikink? Eilandpraat? Wat is dit voor iets briljants? Live nabrabbelen aan het einde van de aflevering? Hallo, LOVE IT. P.S.: Ik verwacht wel een uitnodiging hè, Luuk? Dat snap je.

12. In de categorie zure slootsteekjes van Niels Gompertsneer presenteren wij vandaag aan u: “Zeg, hebben jullie bewust verloren ofzo?” Ai ai ai. Ik had die middelvinger in z’n reet gepropt, Marieke.

13. Ondertussen vinden er op Kamp Onbekend middeleeuwse martelpogingen plaats door T Rex Soundos: “Oh, trouwens. We hebben wel net besloten om vanavond niet te eten.” Fly like a butterfly, sting like a bee. Tactiek the sneaky way.

14. Als je leven even helemaal klopt en Herold  doodleuk reageert met een enthousiast: “Prima, goed idee, dames! Ja, is wel slimmer misschien. Oké, doen we dat!” HAHAHA.

15. Als je leven even helemaal klopt deel 2 en Herold op de evenwichtsbalk wint van Carolina Kutjekoe. WAT EEN HERO(LD)! WAT EEN HE(RO)LD!

16. Kaj, lekkere moorkop van me, we moeten rekening houden met je ergste nachtmerrie. Je weet het. Ooit, óóit komt er de revenge of the T-Rex. Zwemt Kim Jong-Soun langzaam naar je eiland toe. En staat ze ineens achter je met een glimlach en fluistert ze in je oor: “Game over.” De horror.

17. Hé, die Roeland. De emotionele zee-egelvreter, da’s best een mooie gast eigenlijk. CASSAVEKNETTERS, hij wordt nou toch niet ineens naar huis gestuurd, hè? De dood of de gladiolen, Roeland. En daar ga je… NIET. Niels kan toch weer even laten zien dat hij schaak speelt met iedereen. Tja, toch briljant dit.  Dadag Richi. Dadag team Ajax. (*Hoort in achterhoofd: het kan doooien, het kan vriezen, we kunnen wiiiiiinnen of verliezen…)
18. En gezien we het allemaal fijn vinden om als een stel zwakzinnige zee-egels te reageren om gratis shit te winnen, houden we ‘m erin. Wat ik deze week op m’n instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is leuk)  verloot? Het krankzinnig lelijke, maar toch lieve molbrilletje van Roeland, een kwartiertje knuffelen met Carlos én een avond brabbelen op de bank at my place.

Hartje onderaan als je nu al niet kan wachten op volgende week. EETPROEF ALERT, DAT WORDT WORMEN KNAGEN, MOEHAAAAA.

P.S.: Grappig. Hoeveel. Mensen. In. De. War. Zijn. Als. Een. Artikel. Niet. Eindigt. Zoals. Men.  Eigenlijk. Piemel.