KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON GEBRABBEL

(Week 9)

Hé Ekspedisie Eppo! Jij ook weer hier? Goedemurgen man, gezellig. Ik haal alvast de thee, kleffe croissants, scones en de clotted cream, want dit wordt een relnichten-high tea om nooit meer te vergeten. First things first: IK. KAN. RUSTIG. STERVEN. WANT. IK. WAS. OP. TV. HOEZEEEE. Ja, dat moet in hoofdletters. God-alle-machtig-prachtig-kutje-kokos in het kwadraat, wat een eer.

Mocht je gisteravond rond 22:02 uur een vuurpijl hebben horen afgaan: excuus voor de overlast, er was iets te vieren bij mij thuis. Mijn brabbels waren namelijk in vlogvorm op RTL 5 te zien in Eilandpraat. Je weet wel, de talkshow direct ná de aflevering gepresenteerd door Luuk Ikink. Gemist? Houd de boel hiero dan rond 13:30 uur in de gaten, want dan plaatsen we de video ook op Amayzine. Goed, genoeg gelul over mij. Terug naar waar het om gaat: we zijn na de samensmelting eindelijk bij de individuele fase aangekomen en ik kan je vertellen dat het spelletje smerig as f*ck wordt gespeeld. Wat een bloedbad.

Riemen vast? Tijd om te brabbelen:

1. Welkom, welkom op Catanawan. Een nieuw, ‘groen’, ‘sexy’ , ‘wulps’ eiland. Roeland, wulps?! Ik heb het even opgezocht, da’s dus een ander woord voor geil. Ben ik de enige die zich soms afvraagt of menner de moffel een béétje viagra in z’n flikker heeft? Roelie kijkt ook zo vaak met van die geile doppen…

2. De struisvogelmove wordt mede mogelijk gemaakt door Niels. Die alvast zijn tactiek oefent voor als Soundos op finalisteneiland komt.

3. We moeten het hebben over de gierigheid van Niels. I just can’t. Maar echt. Je hebt acht krabben, dude. ACHT. En arme Kaj maar aan de droge rijstkorrels. Serieus alleen Niels weet het voor elkaar te krijgen om van winnaarseiland de verliezersgrot te maken. WatdaFAK, man.

4. Tijd voor een raadsel. Het vreet, krabt, draagt een rode sjaal als djellaba en is nog gíeriger dan Dagobert Duck. Iemand?

5. Wederom hulde aan Kaj: ‘Hij zit daar als een soort verwaarloosde chef-kok, die al vier weken aan de ketamine zit. Zit die daar een beetje verstrooid te schreeuwen: ‘Dit is MIJN krab.” Een kokosnoot deelt ‘ie dan weer wel. Nou nou nou, Niels, wat gul! #IkKanDitNietAanMensen.

6. Ik zie het helemaal voor me. Niels als kinderlokker: ‘Hé, jij daar. Snoepje? Kost dan 50 cent.’ HAHA.

7. Nee serieus, die gast is het toppunt van krenterigheid. Ik denk dat chagrijnige sjakie serieus nog naast zijn auto wacht bij de parkeermeter totdat de tijd om is.

8. Tijd voor de proef. Iets met een toren van Pisa en Danny Froger die ineens sinds vorige week grappige grapjes maakt. LEKKER VRIEND.

9. Kaj heeft lekker lopen pimpelen bij het samensmeltingsdiner en baalt als de piep dat er ineens een onverwachte proef komt. En dan ontpopt ‘ie zich ineens als het irritante joch uit de klas die zegt dat ‘ie écht niet goed geleerd heeft en dan een tien haalt. Neem jij nog maar wat bacootjes, pik.

10. Lachen man: Herold die zwaar teleurgesteld en die je gewoon NIET serieus kan nemen vanwege zijn accent: ‘Pot-ver-dooorie. Dat is gewoon zwaar klòòòte.’

11. Over meneer de ex-militair gesproken, heeft ‘ie dat legervlekkenzwembroekje bij de kinderafdeling van H&M gehosseld in maat 152? Ik zou d’r spontaan drie octaven hoger van praten, jongen.

12. Oh ja, en nog iets. Hebben we al door dat Herold de enige kandidaat is die wordt ondertiteld in het programma? LULLIGGGGGG (met een zachte G).

13. Op het moment dat iedereen zes extra stemmen krijgt en je weet dat de wraak van de Soundosaurus bittersweet zal zijn. Wie heeft er zin in een patatje oorlog? Just. Love. This. Television.

14. Ondertussen raad ik Kim Jong-Soun ernstig aan het woord ‘subtiliteit’ nog even op te zoeken in de Van Dale. ‘Het enige wat je kan doen om niet als een mak lammetje naar de slachtbank te worden gebracht, is een coup plegen. En naar mij luisteren. Met je bek.’ Héé héé héé, Soun, laten we het gezellig houden.

15. Oh ja enne, Ex Rob-makers, de organisatie van Burning Man belde net. Of jullie misschien ergens een grote houten pop hebben gezien? Geef dat ding nou eens terug, joh.

16. Nee, maar even, deze week was beeldtechnisch top. MAAR. HOEVEEL. INSECTEN. KUN. JE. LATEN. ZIEN. IN. EEN. AFLEVERING? Ik word ook tv-maker, man. Makkie. 10 minuten ranzige insecten, 20 minuten aasgier Niels, 30 minuten reclame, HATSAFLATS!

17. Mi Boy Carlos, we moeten praten. Ik heb je nog NOOIT zo’n agressief eng hoofd zien trekken als bij de eilandraad. Jullie moeten het voor de grap even terugkijken. Meneer de Bokito krijgt meer dan 8000 volgers op Instagram en denkt meteen dat ‘ie Burrows in Prison Break is.

18. Ondertussen laat Soundos zich nog even oraal bevredigen door kuttenkietelaar Herold. Maar leg me even uit vriend, wil je graag naar huis volgende week? Waarom zet je à la een kamikazepiloot 9 stemmen in? Je hebt door dat Soundos ook extra stemmen heeft om in te zetten? Aarde aan Herold? Joe?

19. AAAAAAAH, Marieke. Wat een stelletje sufgerukte strandjutters dat ze jou eruit bonjouren. Ondanks dat je er zo’n 24/7 uitzag alsof je een heppie de peppie pil in je mik had zitten, vond ik je wel een topkandidaat. Wat een eikels.

20. Wat ik deze week op m’n instagramaccount @kikiduren (volgen joh, is leuk) verloot? Een diner in het all-you-can-eat krabrestaurant van Niels (waar je misschien met een lege maag naar huis wordt gestuurd), een cursusje verlatingsangst met Froger junior, en de gesigneerde ballenknijper van Herold mét legerprint. Ik zeg het je: dit wil je.

P.S.: Deze week kwamen nog meer dromen uit, want ik lag naast Kaj in bed en het ging er zo hysterisch gillend aan toe dat je gewoon deze video nog even wilt checken.

P.P.S: Hartje onderaan dit artikel als je ook denkt dat Niels de vriend is die vraagt of je 40 cent naar hem wilt overmaken. En je nu al Zin. Hebt. In. Volgende. Week.

P.P.P.S: Gezien mijn zeer beroemde status momenteel kunnen aanvragen voor bookingen naar mijn agent kiekrocktjemoeder@live.nl.

Dikke lebbers, lobi en meer,

Jullie Expeditie Robinsnol.