Fun & Famous

KIKI’S WIE IS DE MOL?-TALK

Ha mollootjes, a very good afternoon to you all. Wat fijn dat u u allen weer in groten getale hebt verzameld voor een uitgebreide talk over ons favoriete naai-elkaar-waar-je-bij-staat- programma. Jullie zaten er zaterdagavond klaar voor, ik toverde mijn molboekje weer uit de kast, er was popcorn, er was hysterie, er was een WATDAFAK gebeurt hier allemaal?-aflevering.

De komende weken ga ik jullie iedere maandagmiddag spammen met alle verdachte acties van de laatste aflevering, verdenkingen en meer Inspector Gadget-gewauwel. Mocht je de WIDM-opening gemist hebben, no worries, lees dit maar even en je bent weer helemaal bij. Mijn mailbox kiki@amayzine.com is trouwens nog steeds officially open voor al jullie bizarre theorieën en hersenscheten. Er wordt al gretig gebruik van gemaakt, maar dat kan nog meer, mensen. Komaan. We hebben het hier wel over De Mol die we moeten ontmaskeren, alle hens aan dek is behoorlijk nodig.

Anyway, tijd om te kijken wat er deze week weer misging. Want dat was een hoop. Drie kandidaten verdwenen ineens wel heel mysterieus in de papierfabriek en GOD wat ben ik blij dat ik niet op die verlaten horrorkermis stond. Ik zou gewoon meteen alles laten lopen in mijn broek. Dát was pas spectaculaire televisie geweest.

Bovengrondse bevindingen:

– Allereerst: ik heb na deze aflevering intens last van sympathie voor Imanuelle (“Ik dood? JIJ DOOD! RAPAPAPAM B*TCH”). Nog niet hetzelfde als mijn Ex Rob boer Bertie-crush (je blijft nummer 1, Bert, don’t worry, ik bel je morgen), maar dit is gevaarlijk. Aan de ene kant zou je denken: iemand die zo enthousiast door die laseropdracht heen kikkert toch haast niet De Mol kán zijn? Maar beste mensen, deze vrouw is actrice, hè. Plant dat zaadje even ergens heulll diep in die hersens.
– Oh en trouwens, Imanuelle, (Sigrid, lees je ook even mee?): Blokker belde. Ze willen hun prullenbakken terug. Je kan contact opnemen met de klantenservice.

– Stel, je zou de vriend van Sigrid zijn. Dan probeer je toch álle mogelijke 98532 dateplekken met haar uit, zolang je maar níet met haar naar de kermis hoeft? Die chick gedraagt zich tijdens een rondje in de draaimolen alsof ze paddo’s op heeft. Brrrr.
– Jochem, je bent een baas op Twitter. “Voor alle transport- en heftruckbedrijven die vandaag geïnformeerd hebben naar mijn beschikbaarheid; ben momenteel voorzien van een job.” Check trouwens ook even deze 8 grappige tweets over WIDM.
–  Is er nog even ruimte voor een kleín beetje ingezonden gemopper? Dacht het wel hè? Beau (Hi Beau!) mailde me en wil ook graag iets kwijt. “WAT ER IS MET CHRIS ZEGERS GEBEURD? Chris die als presentator bij MolTalk met dat overdreven gedoe en ADHD-gestuiter de aflevering probeert te evalueren. Om hosternokke van te worden! Doe eens iets minder enthousiast. En wie is in godsnaam zijn styliste?” Bij dezen, Chris, doe d’r eens wat aan. Beau en ik vinden het kut.

Ondergrondse aanwijzingen:

– Is het iemand toevallig ook opgevallen dat Imanuelle haar hand níet opsteekt bij het stemmen in de rechtszaal? Ze gaat dus mee met de anderen. En heette de aflevering nou ‘meegaand?’ Hmmm.

– Lezeres Nori mailde me het volgende: “Op de persfoto’s heeft Diederik een shirt aan met ‘For a good time, call 6,02 * 10^23’ erop. En laat dat getal nou net precies één scheikundige mol zijn…”  Nori, ik zal maar gewoon eerlijk zeggen dat ik altijd hysterisch waardeloos was in wiskunde, maar dit klinkt verdacht. We gaan het tot op de bodem uitzoeken. Of moet ik ín de bodem zeggen? Ik graaf nog even door.

– Jochem, waarom was jouw mollenboekje eigenlijk zo verdacht leeg? Misschien omdat De Mol niet zoveel hoeft te schrijven? Ik bedoel maar. Denk er eens over na; Jochem zou een perfecte sympathiewekker in de groep kunnen zijn. In aflevering 2 gewoon geld binnenharken, maar ondertussen datzelfde geld zélf aanpakken en dan ineens die pot laten verdwijnen. Mensen, waar blijft die penningmeester?

– Lieve Roos. Is er een reden dat je ACTEERDE alsof je loog terwijl je de waarheid sprak? Zo, da’s een mindfuckende zin, hè? Hoeft dat geld in de pot van jou niet zo? Een flinke mollenactie. Maar Yvonne zat vol op Roos, toch? En die is nu naar huis. Dus technisch gezien zou Roos dan afvallen. #MoeilijkMoeilijk.

-Dan nog even over spooky kermisopdracht. Sanne heeft dus een grafhekel aan attracties, maar gaat toch in de Screaming Eagle. Bedankt San, voor dat fijne oergebrul trouwens. Maar, lees ik nu op het enige echte Twitteraccount van De Mol: ‘bereid je aan te passen aan anderen’? Ben je gewoon heel erg ‘meegaand’, Sanne?

– Oké ik lees net iets. Het is niet normaal. Hebben de makers een foutje gemaakt en is de identiteit van De Mol nu al verklapt? In aflevering 1 hadden we toch de bioscoopscène, waarin Art sprak met Vincent, Jeroen, Thomas en Roos? In het molboekje van dit jaar zie je een foto van Art tegenover iemand met een bril en dat achterhoofd lijkt ronduit op dat van Diederik. KIJK HIER MAAR. Maar deze ontmoeting heeft op tv nooit plaatsgevonden! Is er een geheime ontmoeting met Diederik geweest voor of na de ontmoeting met de andere kandidaten? Is dit een foutje van de makers? Man man…

Tussenstand?

1. Sanne Wallis de Vries (ja, ik vertrouw haar toch niet helemaal…)

2. Jeroen Kijk in de Vegte (raar, dat ik hem niet echt verdenk? Als ENIGE?)

3. Imanuelle Grives (retefanatiek, en daardoor ook iets verdachter)

4. Thomas Cammaert (mwah, niet De Mol denk ik)

5. Sigrid ten Napel (redelijk verdacht, me net iets te vaagjes)
6. Jochem van Gelder (hmm, zou iig een perfecte Mol kúnnen zijn)

7. Roos Schlikker (mwah, nee, wil té graag mollen, plus Yvon zat op haar en is nu weg)

9. Yvonne Coldeweijer (oké, oprecht jammer dat ze weg is. Maar dat dit geen mol was, was overduidelijk.)

10. Diederik Jekel (Didi, jij kleine überleugenaar met je focking bevers. Dat liegen ging je te goed af. Dus ja, nog steeds: verdacht. En niet zo’n beetje ook.)