Kiki’s Wie Is De Mol-talk:
Week 7
Ha molliebollies! Fijn dat u weer bent aangeschoven voor een portie WIDM-geleuter. Door een surpriseparty (iets met een vriendje, 30 jaar + te veel wijn) bedacht ik me gisteren met mijn brakke kupske INEENS dat ik ons favo programma nog niet had gezien. En da’s dan best een lekkere realisatie, zo op zondag. Pootjes omhoog, de begintune van WIDM door de woonkamer heen knallend en wat katervoedsel op links, dit paracetamolletje zat er klaar voor, hoor…
Eigenlijk vind ik dat je op dit punt van het spel gewoon kleur moet bekennen. Spreiden op drie potentiële mollen met nog vijf kandidaten in het spel voelt toch een beetje pussy. Nee, ik ben meer van de all-in. Daarom is het ook verrekte verstandig dat ik ver uit de buurt blijf van het casino, maar dat terzijde. Mijn inzet gaat naar? Thomas. Zeker nu (spoiler alert, god, nu héél snel wegklikken als je hier niet van gediend bent) Imanuelle het veld heeft moeten ruimen. Dus vanaf nu, tunnelvisie of niet: alle ballen op Thomas. En weer tijd om bij te kletsen in 11 punten.
“Dus vanaf nu, tunnelvisie of niet: alle ballen op Thomas.”
1. Ik denk dat Ellie Lust dit weekend is afgevoerd naar de intensive care. Spontane rolberoerte na het zien van de porto-opdracht.
2. Nee, ff serieus, heeft iemand Ellie gecheckt? El? You still there?
3. Ik hoorde echt zo’n intens gemene gniffel in mijn hoofd na het hele vechten-om-wie-de-cabrio-in-mocht-situatie. Waar drie mollega’s vechten om één been, gaan de vierde en de vijfde… Juist.
4. Ha, nu weet ik waar ik na het stappen moet wezen. Onder het bed van Jochem!
#IetsMetEenBroodjeShoarma #KomOpThomasWatEenLulverhaal.
5. “Het is hoog. Het is een levend wezen. Je voelt ‘m gewoon ademen.”
– Diederik Jekel (wetenschapsjournalist) zit voor de eerste keer op een paard. Wat een giller.
6. Nu ben ik verder zelf helemaal niet zo’n paardenkind, maar zelfs ík met mijn My Little Pony-kennis weet wat het verschil is tussen draf en galop, beste kandidaten, good lord.
7. En jaja, ik weet het: tunnelvisie, maar Tho was ook zó extreem snel tijdens de schietopdracht (meneer-ik-heb-zogenaamd-nog-nooit-op-een-paard-gezeten) dat hij natuurlijk in tijdnood kwam. En hij ging ook nog eens als eerste met die oordoppen in waardoor hij de rest niet kon ‘horen’. Hou op met me, hoor.
“Nee, nee, het is te obvious. Meneer de praatjesmaker kán niet De Mol zijn.”
8. Op Twitter zijn we het er overigens allemaal erg over eens dat Herman van Boer Zoekt Vrouw De Mol is. Misschien een nieuw programma? ‘Wie Is De Boer Zoekt Vrouw?’ I’m in!
9. En ineens gaat het door mijn hoofd, hè. Wat nou als de producenten er alles aan doen om na het grote Klaas-fiasco van vorig jaar nu heel Nederland op het verkeerde been te zetten? Dat Sanne gewoon wel ineens die Mol blijkt te zijn, of word ik nu echt compleet loco?
10. Imanuelle ‘I’m gonna roap you’ Grives. We huilen met z’n allen dat je weg moet. Wel nog even één tipje mijnerzijds. Wil je nooit meer zo’n laag hemdje aan doen als je gaat paardrijden? Het zou zo een nieuwe carnavalskraker kunnen zijn: “Hop paardje hop, tieten in galop.”
11. “Jullie waren nét niet op tijd.” “WAT?!?!?!” “Geintje.”
– Art (40), sowieso de leukste thuis.
Tussenstand?
1. Thomas Camembert (onthoudt lekkerder, die naam zo. Krijg meteen zin in kaas. THO, IK HEB JE DOOR! Doe er je voordeel mee, mensen. Maar eerlijk: garantie tot de voordeur.)
2. Sanne Wallis de Vries (jaja, ik ben ineens geswitcht. Als Thomas De Mol niet is, dan is het Sanne. For sure.)
3. Jochem van Gelder (nee, nee, het is te obvious. Meneer de praatjesmaker kán niet De Mol zijn.)
4. Diederik Jekel (ik ben er nog steeds heilig van overtuigd dat Didi in de finale gaat komen. Als kandidaat ja.)
5. Imanuelle Grives (Huil, snik, het ga je goed, vriendin. Keertje lasergamen samen? Lijkt me een topidee.)
Zie ik jullie volgende week weer hier? Gezelluuug. Zal ik de site dan maar even omdopen tot Amolzine? Thomas, vriend, we komen je pakken. You don’t have to hide anymol.
