KLEINE ROTDINGEN DIE ZUPAHKUT ZIJN

Deel 2

Je teen KEIHARD stoten, een tacoschelp die breekt, je fonkelnieuwe poederdoos kapot laten vallen en pistachenootjes die niet opengaan: sommige kleine dingen kunnen echt intens kut zijn.

Gisteren schreef ik al deel 1 van kleine ‘fuck my life-situ’s’, maar aangezien deze mierenneuker nog een hoop andere kleine rotdingen kon vinden (en collega’s ook ineens hun misère van de dag begonnen op te noemen), ga ik gewoon nog even lekker door. Dus aanschouw: de kleine dingen die we allemaal wel eens hebben meegemaakt die sehr terror zijn voor je humeur.

1. Je nieuwe jurkje waar je een dag geleden nog een godsvermogen voor neertelde nu dik in de sale zien. Toch, May?

2. Je telefoon die op miraculeuze wijze al uitvalt bij 15 procent terwijl je net een taxi wilde bellen.

3. Een totaal rukdeuntje als ‘It’s the final countdooooown’ de héle godganse dag in je hoofd hebben zitten. En dan komt ook nog het punt dat anderen je irritant beginnen te vinden.

4. Voor alle kantoorkinders: een oplaadsnoertje dat achter het wieltje van je bureaustoel blijft hangen. Ik heb trouwens ook wel eens mijn sjaal driedubbelgedraaid uit het wieltje getrokken.

5. Melige appels. De HORROR.

6. De spellingschecker in Word die onder een heel normaal woord een dikke rode streep zet. Kan ik dus echt kortsluiting van krijgen. Net als dat automatische nummeren.

1  Als

2  Je

3  Het

4  NIET

5  Wil.

7. Popcornvelletjes tussen je tand.

‘It’s the final countdooooown’

8. Een velletje wc-papier er zo intens weird afscheuren dat je ineens een gekkig sliertje papier in je hand hebt. Je blijft maar rollen, rollen en hélp, je krijgt ‘m niet meer normaal.

9. Als je een ei pelt en aan het eind van je pel bijna geen ei meer hebt. Dat soort taferelen.

10. Je helemaal verheugen op een bak cornflakes met melk en er dan achter komen dat je geen melk hebt. Kuuuuuuut.

11. In de categorie cornflakes ook rot trouwens: het keukenkastje open doen, waarna er een tsunami van cereals of pasta uitvliegt. Met de vriendelijke groeten van je lover die nooit aan Tetris heeft gedaan.

12. Honger hebben in de trein en dat er iemand met een fucking ZAK PATAT naast je komt zitten. Die geur, dat gesmak en jouw buik die knort. Op dit moment wil je de persoon in kwestie nog net niet bedreigen en er vandoor rennen met de zak friet. I feel you.

13. Deze is voor alle vrouwen met een voetbalvent die wel eens in zweterige stinkkantines komen: het servetje dat om je tosti heen zit weghalen en dat de helft dan achterblijft op de gesmolten kaas.

14. Pitten ontdekken in ‘pitloze’ producten. Supermarkt, I TRUSTED YOU. Hetzelfde geldt voor ‘eetrijpe’ avocado’s. You bastards.

15. Het labeltje van je theezakje dat in je theekop valt. Mét het touwtje eraan.

16. In de categorie zeer zéér verneukeratief: bijna in slaap vallen en dan voelen dat je blaas nog niet helemaal eh, leeg is.

17. Had ik laatst nog. Superhaast, muziek in mijn oren, de deur uit vliegen en blijven hangen aan de deurklink met mijn snoertje waardoor de oordopjes met een ROTGANG uit m’n oren werden gerukt. Ook relaxt hè, die.