Netflix-wachtwoord delen of de ouders ontmoeten: zó lang doen we er in de gemiddelde relatie over

Kijk, in het spel der liefde bestaan er weinig concrete regels. En da’s maar goed ook.

Anders zou het behoorlijk saai worden en zou passie geen kans meer hebben. Als jij nog op vakantie wilt met je overspelige ex, lekker doen. Kijk je elke dag naar het instagramaccount van die knul met wie je nauwelijks durft te praten in real life? Joe, zelf weten. En zit je tegenwoordig liever samen op het bankje met je liefde dan dat je aan een bar hangt met je vriendinnen: geen zorgen. We doen allemaal gewoon lekker wat we zelf willen en dat is een goed iets.

Maar er worden in deze malle wereld uiteraard wel wat cijfers bijgehouden. En zo komen we tot een aantal geinige gemiddeldes, waarvan wij sommige amper kunnen geloven.

• De vriendengroep ontmoeten doen we het liefst na 2,5 maanden.
• Geen make-up dragen in het bijzijn van je man durven we aan na pakweg 2,9 maanden (OMG, hoe dan?).
• Dat abo bij de sportschool geven we na 3,2 maanden op. Hello couching, series kijken en fanatiek rollebollen in bed. Geeft al spierpijn genoeg.
• Altijd een feestje: we meet the parents na 3,6 maanden.
• Na 3,8 maanden vinden we al dat diëten en letten op wat we eten wel genoeg geweest. Hello kaasjes na het eten.
• Mannen en vrouwen laten het scheermesje vaker links liggen na 4,5 maand. Hiep hoi, laat maar gaan down under. Je hebt ‘m toch al veroverd.
• Na 5 maanden duren we best wat lucht te laten ontsnappen naast de ander. Als in: een scheet laten (5 maanden? Wij zeggen eerder 5 decennia, maar oké. En plassen doen we ook nog met de deur dicht ja, na 5 jaar, iehl).
• Over onze geliefde Netflix doen we daarentegen wat moeilijker: pas na 6,2 maanden willen we ons wachtwoord delen (krenten die we zijn. Onze favo shows beschermen we met alles wat we hebben, zo blijkt maar weer).
• De toegangscode van onze telefoons geven we na 7,2 maanden weg aan de ander. Ach gut, geen geheimen meer. Wel zo gezellig.
• Na ongeveer 18,4 maanden is het voor velen de juiste tijd om te samenwonen.
• Kijk nou toch, na 22,7 maanden gaan we onze bankzaken eens goed regelen. We openen dan een gezamenlijke rekening. Voor de kneuterige boodschapjes op zaterdagmiddag, ja (zo gaat dat dan, na 22,7 maanden. Dan ben je fit op zaterdagen in plaats van dat je met een kater in bed ronkt).
• Na 23,4 maanden willen we een hond. Of een konijn. Samen. We breiden ons eigen gezinnetje uit.
• Na 27,6 maanden worden we helemaal serieus en kopen we met onze lover ons eerste huis.
• En ja, na ongeveer 30 maanden is het tijd voor baby’s.

Ach, je hoeft je hier natuurlijk niet aan vast te klampen. Want als je met sommige dingen wat sneller bent of juist wat langzamer; niemand die het wat kan schelen. Als jij graag 2,5 jaar dat Netflix-wachtwoord voor jezelf houdt, no stress. Komt er niemand aan je lijstje ‘WIE KIJKT ER?’. Of als je hem pas na een jaar of 4 laat zien dat je niet echt bepaald geboren bent met gitzwarte bambiwimpers – maar dat je die puur hebt dankzij je long everlasting infinity mascara van 35 euro per stuk? Ook je eigen keuze. Die regels maak je lekker zelf.

Zo. En nu ga ik met een gerust hart eens stoppen met dat brave alleen-een-appel-als-ontbijt-dieet. Ben potdikkeme al 39,5 maanden samen met mijn man.