RENSKEs liefde voor
HIGH-WAIST JEANS

Fans, goed nieuws. Ik ben er weer. De beademingsapparatuur kan uit!

Het zit zo: ik zat er een beetje doorheen, een time-out was noodzakelijk. Er lag gewoon éffekes te veel hooi op het vorkje, waardoor ik de laatste weken vaker jankend dan lachend de redactieburelen op kwam. En dat is – jullie zullen het begrijpen – gewoon voor niemand goed. Ik bedoel, niemand houdt van mensen die de hele tijd lopen te janken. Niemand houdt van mensen die met betraande ogen totaal ongeloofwaardige dingen zeggen als: het gaat wel hoor, écht, ik moet gewoon even een kopje koffie. En dan vervolgens toch gaan zitten janken, snotteren en wapperen. Geloof me, vindt niemand leuk. Ja, behalve de mensen die werkmatig in de tissues zitten. Of in de waterproof mascara’s. Of in de glaasjes water. En ik zou me zo kunnen voorstellen dat de mensen die mij haten (omdat ze jaloers zijn) het stiekem óók enig zouden vinden om mij de hele dag te zien janken. Hoewel hier gelukkig ter redactie geen haters zijn. Even serieus, iedereen hier HOUDT van mij. En anders moeten ze oprotten.

Genoeg gelachen. Terug naar het onderwerp: acht redenen waarom ik hard ga op high-waist jeans. Toegegeven: het is qua onderwerp effe een overgangetje, maar belangrijk is het wel.

Een high-waist jeans van Levi’s
doet me een beetje denken aan
Beverly Hills 90210

1. High-waist jeans zijn populair onder beroemde mensen, en aangezien ik ook beroemd ben – je begrijpt.
2. Als je een high-waist jeans draagt, wordt je muffin top vet goed gecorrigeerd. Sorry voor de details, maar het moet toch gezegd.
3. Een high-waist jeans betekent dat ik mijn korte tops aan kan ZONDER HEMD. Je moet weten dat ik in de basis namelijk vreselijk ouderwets ben, en ook nog eens een extreme koukleum, en weet je wat je dan krijgt? Juist: een fascinatie voor hemden.
4. Een high-waist jeans van Levi’s doet me een beetje denken aan Beverly Hills 90210. Weet je wat het is? Vroeger was ik altijd heel erg verliefd op Dylan, en die was op zijn beurt weer heel erg verliefd op Kelly, en die droeg altijd lichtblauwe high-waist jeans, en ze was gewoon echt de knapste van de serie. Dus daarom high-waist jeans.
5. Een high-waist jeans is zzze perfect host voor mijn Gucci-riem. En aangezien dat ding best lastig te combineren is, ben ik blij met alles waar ik ‘m bij om kan. Een riem die honderden euro’s kostte laat ik potdorie geen miskoop worden. Dat zeg ik: schaakmat.
6. Als ik een high-waist jeans draag, lijkt het opeens ontzéttend aannemelijk dat ik vanavond weer in een gave club zal staan met Jourdan Dunn en Lottie Moss, maar ik ben de knapste natuurlijk. En iedereen wil me fotograferen. Bam! Doe mij nog maar een cocktail.
7. Laten we het verder nog even hebben over mijn billen. Die worden namelijk subliem geshapet in een high-waist jeans. Voorál in de nieuwe, inmiddels retepopulaire, Levi’s 501 skinny. Dat zeg ik: tijdmachine-shit met die broek gewoon, terug naar de nineties! Maar dan zoals je er stiekem nooit uitzag, want in de nineties ging je hoogstwaarschijnlijk gekleed in echt heel rare mislukte broeken zonder dat je het doorhad. Is niet erg natuurlijk, want weet je wat het is? In de nineties had niemand iets door.
8. Een high-waist jeans is er in vele kleuren en lengtes en maakt werkelijk alles in één keer heet. Die flatjes van oma, de rare stippenblouse van drie jaar geleden, het colbert van je vriend, je doodsimpele zwarte shirt  – het is echt hard gaan met die broek, niet normaal! Vroem vroemmm, daar gaat ‘ie, daar gaat de broek!

Oké, ik stop al.