THE VOICE OF HOLLAND

De naklets

Kennen jullie die van May die naar The Voice zou gaan? Inclusief snuffelen backstage? Nou, die ging dus niet. Iets met een temperatuur van 39,1 en een onbedwingbare behoefte om met drie dekens in bed te liggen. Maar kijken, dat lukte wel. Thermometer op links, mandarijnen op rechts en ik probeerde het nog met een glas wijn voor een vleugje feestgevoel, maar dat bleef onaangeraakt. Maar goed, hij was er maar toch. Genoeg inleidend gezwalk, laten we gaan.

Nu al spijt

Waylon. Ik kan dit aanzicht niet aan van jou op die lp. Ik had daar op naartoewandelafstand kunnen staan.

De halsketting

Uit best betrouwbare bron weet ik dat Wendy vorige week toegang had tot het it-item du moment van Dannijo, maar omdat er minder modeminnende types op de set waren (ik vind dat die ritueel verwijderd moeten worden als er over looks wordt gesproken. Manon, tipje dat ik kreeg van de wijze Harriet Calo en wat altijd werkt, is zeggen dat een outfit pas echt geslaagd is als mensen het nét niet begrijpen. Zo.) die een hondenbandassocciatie hadden, koos Wendy voor een earcuff. Gelukkig durft Pleun de ketting wel aan. De rest van de outfit had dan wat mij betreft iets rustiger gemogen. Wat zeg je? Dat een look echt gelukt is als… Ik hou mijn mond.

De vlaflip

Manon, jij zei dat mijn vader zijn mond moest spoelen nadat hij zei dat hij dacht dat Waylon een fietsketting om zijn hals had. Dat bleek een sjaal van Chanel. Sorry, Coco. Mijn vader heeft je advies zo te zien braaf opgevolgd en het vervolgens uitgeproest over this weeks jacket van Waylon. Maar serieus, Waylon is een rockster. Hij levert. Ook met zijn looks. En die mogen af en toe ook best een beetje anders zijn.

Doe de grapevine

Alle juryleden gaan los als Waylon met Pleun op het podium staat. De regie trakteert ons op een shot van de achterkant van de hopsende jury. Sanne, volgens  mij heb je iets te vaak de grapevine bij de lokale aerobicsles gedaan. Oh Sanne, ik vind echt alles, alles, alles leuk aan jou. Maar laten we er geen doekjes om winden. Dansen is niet jouw forte.

Over Wendy

Mag ik even zeggen dat ik je op je knapst vindt met  de visagie van Gwendolyn van Waveren? En mag ik je haar? En als we dan toch bezig zijn misschien ook maar meteen je lichaam? Je had een lekker casual cool doch feestelijk pak aan. Een zo aan de hand bomberjackje 2.0 (ik ben dus verliefd op die van Dries Van Noten) van Gigi voor Tommy. Had ik je verteld dat ik bij die show was? En gewoon heb gehighfived met Gigi? Afijn. Heel leuk jackje, kun je ook nog eens inside out dragen. En dat met pailletten bezaaide broekje van 7 For All Mankind mag zo mijn kast in. Ook leuk met die studslaarsjes van Isabel Marant die jij en Manon hebben. Is bij jullie de hak er ook al vanaf? Kwaliteit en prijs is een lichte mismatch, maar dat terzijde.

Guus, Martijn

Is het gilet de nieuwe DS? Blauw is sowieso het nieuwe zwart. Ziet er goed uit, mannen.

Drummerboy

Als ik volgende week kom, zal ik een jasje voor je meenemen. Of drumt dat niet lekker? Maar íets met een mouwtje? Ah toe…?

#Thijs

Vinden jullie ‘daffodils’ ook altijd zo’n mooi woord?

Isabel

Kennen jullie dat ook? Dat iets zo mooi is dat je neus begint te kriebelen? Een soort voorstadium van huilen. En nu huil ik dus.

Saved by the bell Ali

Ik ben het sowieso vaak eens met Waylon, maar helemaal als het over Dwight gaat. Ik voelde hem ook niet, dit nummer. De seks, de honger, ik miste het. Waylon zegt het veel beter en gaat in discussie over de essentie van het lied. Ali, zeg je nou serieus dat je niet weet waar het liedje over gaat? Dat de melodie belangrijker is dan de boodschap? Okeee. Waylon helpt je. ‘When I get you alone’, dat betekent dat het liedje gaat over wat hij allemaal gaat doen met die vrouw als hij haar alleen voor zichzelf heeft. Ali revancheert: “Of als je een lening krijgt. When I get you a loan.”

Ali, langs de afgrond groeien de mooiste bloemen. Daar kwam je maar weer even mooi mee weg.

Leon Sherman

Zo benieuwd wat de jury hiervan gaat zeggen. Ik weet niet. Ik werd een beetje bang van je. Met die gebalde vuisten en dat zelfingenomen mondje. Je was wat mij betreft iets te veel de ruige rocker aan het uithangen. Maar je zong goed, daar kan ik natuurlijk niets tegenin brengen. Van mij mag het iets minder mondje volgende week.

Jerry

Ja Jerry, Jerry, Jerry, what’s not to like. En ik vind je vrouw ook zo cool. En jij bent beyond alles. Misschien ben je een beetje beyond The Voice. Is dit niet helemaal jouw podium, jouw publiek. Maar de wereld heeft wel gezien hoe goed en groots je bent. Ben je trouwens ook beschikbaar voor adoptie? Gewoon tijdelijk? Voor vrouwen met 39 graden koorts om een beetje tegenaan te hangen en zachtjes naar je zoetgevooisde geluid te luisteren? Wat zie ik nou? Ziek dit goed? Twee middelvingers. Had ik gezegd dat ik haar leuk vond? Echt? Maar dacht ik dat serieus? Laten we het erop houden dat ik het niet helemaal scherp zie. Wat zal ze hier spijt van krijgen. Zal ik met nog een tipje eindigen. Eentje van Ivanka Trump, want er is een ding een klein beetje leuk aan Trump, namelijk zijn ex Ivanka. Afijn. Een van haar fameuze quotes: “Living well, is the best revenge.” Ga die deze week maar eens honderd keer opschrijven, mevrouw Jerry.

Even weg

Jongens. Ik was even weg. Weg in een hallucinerende slaap. Kan een slaap hallucinerend zijn? Je begrijpt wat ik bedoel. Ik word in ieder geval wakker in de hemel. Vi-Cen-Zo. Dit is de definitie van mooi. En de jury vindt dat ook. Waylon: “Het is jammer dat je zo lelijk bent.” En nu lees ik ook nog dat je heel veel geld schenkt aan de The Voice-pupillen.

Pleun

Goed. Ik zit al te huilen voordat je begint. Die visagist die jouw make-up doet trouwens, die moet je vastleggen. Voor als je straks door Europa gaat touren enzo. Bijna net zo mooi als je stem. Qua lengte zijn Martijn en jij ook een perfect setje. En jij en Waylon. Jij en Waylon! Vergeef me, maar ik ben dan toch benieuwd wat er tussen haar ouders is misgegaan. Lijken me lieve mensen. Allebei. Woohee. De score. Historische score. Je moet even terugkijken hoe je juicht, Pleun. Je slaat twee handen voor je mond en dat ziet er zo lief uit. Very Parisian trouwens ook, want een Franse vrouw zal alles doen om te voorkomen dat iemand haar tandvlees ziet. Al is dat met jouw gebit geen enkel probleem. Oké, ik zwets. Blame it to the koorts.