VRAGEN DIE JE ALLEEN MAG STELLEN NA EEN BEPAALD TIJDSTIP

(of na heel veel wijn)

Soms denk je een vraag, maar stel je die toch maar niet. En dat is dan ook negen van de tien keer een wijs besluit. Kijk, bij ons op de redactie vliegt alles over tafel. Want je moet de grote vragen stellen in naam van het onderzoek (lees hier Mays stukje maar even over hoe seks is als je lang samen bent). En daarom dus ook de vragen die je eigenlijk alleen maar ’s nachts na tweeën in beschonken toestand hoort te krijgen.

Deze sla je dus even over bij de koffieautomaat, maar na een fles of twee op het terras kunnen ze prima. En dan gewoon een heel quasi-nonchalante tronie opzetten of lachen als je die question popt, wat jij wil. En mocht je het je afvragen… Ja, deze vragen zijn gesteld. Ook aan een zekere hoofdredacteur met de initialen M.B.

1. Nou, daar gaan we, hou je vast… Doen jullie het trouwens nog een beetje vaak en of je dit dan ook statistisch kunt onderbouwen met cijfers, tabellen en grafieken a-u-b.

2. Of je weleens een trio hebt gehad. Ja, stel je maar even voor dat je die dropt bij je baas. Snap ik wel, want juicy details wíl je weten. Ook al ligt dat naturlich ook wel een beetje aan de leidinggevende in kwestie. Als je trouwens ambities hebt op dit vlak, dan lees je hier wat niemand je vertelt over een trio. Spoiler: het is iets met origami.

3. Dit is de mijne en hij wordt maar wat vaak in (te) nuchtere staat gedropt. Wil je kinderen of nog platter: waarom heb je ze nog niet? Dit is er geen voor bij het schap met voorverpakte kaas, maar met een fles vino krijg je diepe gesprekken en dan mag ‘ie wel. Wel die eerste variant, gerne.

4. Heb jij je pensioen een beetje op orde? Zelfs na tien uur ’s avonds in beschonken toestand maakt deze vraag me aan het hyperventileren en raak ik een beetje in paniek. Doen trouwens alle belasting-/administratief-/pensioentechnische vragen. Maar vooralsnog werk ik tot mijn negentigste door, May. Dan weet je dat alvast.

5. Ben je nou eigenlijk écht gelukkig getrouwd of gewoon getrouwd, gelukkig? Mág je  heus vragen, maar ik stel voor dat je dan ook helpt verhuizen als het antwoord anders uitpakt dan je dacht.

6. Jawel, de klassieker… Heb je weleens met een meisje gezoend? Dit wil zo’n beetje iedere man van je weten, maar je vrouwelijke collega is ondertussen ook gewoon bloednieuwsgierig.

7. Oh, dus je hebt al HEEL lang een relatie. Enne, doe je het dan ook nog weleens een beetje met jezelf? Je weet wel, soloseks.

8. De vraag die je na je dertigste gaat krijgen als je lekker aan het flierefluiten was in je twenties: was jij ooit de minnares? Als in ging je aan de rollebol met een getrouwd exemplaar.

9. En deze is voor bij de bitterbal… Heb je trouwens vroeger weleens een moeilijke relatie gehad met eten? Aiaiai.

Zo, genoeg stof voor je volgende vrijdagmiddagborrel of een uit de hand gelopen feestje dacht ik zo.