Wat je allemaal níet voor een bruiloft moet doen

Je gaat zelf trouwen, je zus gaat ja zeggen en jij bent getuige óf je bent babs. Die laatste, dat ben ik zaterdag. Ik mag twee van mijn allerliefste vrienden trouwen. Daarom moest er nog wat groot onderhoud gebeuren zo vlak voor die blijde dag. Ik dacht dat het nog wel even kon, maar nu is mijn gezicht helemaal van de leg. Heb ik weer. Goddank heb ik de beste schoonheidsspecialiste op aard die met een reddingsplan kwam, anders zou ik het huis niet meer uitkomen. Maar voor eens en voor altijd: doe dit gewoon maar niet, twee weken voor je/een bruiloft.

Welkom in de spraytent

Als je dit nog nooit eerder hebt gedaan, duik dan niet even voor een kleurtje die toko in om de hoek vlak voor je grote dag. Want dan sta je dus als een oranje oempaloempa bij het altaar en dat kleurt gewoon niet zo lekker. Hoe je wel fatsoenlijk een spraytan pakt? Nou, zó bijvoorbeeld.

Harsen is een puntje van aandacht

Uiteraard wil je glad en smooth voor de dag komen, maar dit doe je uiterlijk twee weken voor aanvang. Op alle dagen, uren en minuten die dichterbij komen blijf je bij warme wax uit de buurt. Komt alleen maar ellende van. Zit je straks met een geïrriteerd smoeltje voor de ambtenaar, dat wil je duidelijk niet.

Zuur gebeuren

Natuurlijk hoort een fijne peeling bij je voorbereidingen. Even een huidlaag afwerpen voor je gaat verschijnen. Maar bij een peeling worden vaak zuren gebruikt, waar je huid wat heftiger op kan reageren. Ook hier geldt: uiterlijk veertien dagen, maar ui-ter-lijk.

Afblijven!

Dat riep mijn moeder vroeger altijd als ik dácht dat er een ongeregeldheid op mijn kin zat. Moest ik vanaf blijven. Ik raad maar één ding aan als je een pukkel blijkt te hebben: het advies van mijn moeder. Bel als de wiedeweer een professional om dit euvel te verhelpen.

Bling-bling

Waargebeurd, een bruid die bijna ging trouwen dacht haar tanden nog even wat meer richting de kleur van haar jurk te trekken. Dus hup, dat bitje in, lekker tukken en ze werd ’s ochtends wakker met gi-gan-ti-sche tandpijn. Sta je toch te lachen als een boer met… Precies.

Alles met je wenkbrauwen

Niet verven, niet ineens harsen, niet van vorm veranderen; gewoon NIET.

Lekker fris kapseltje

Dat je je voor je trouwt ineens bedenkt dat je van blond en lang naar kort en donker wilt. Ik heb dit dus ooit gehoord, alleen de kapper weigerde. Vind ik dus hulde aan deze kapper, want dit kan alleen maar pure verstandsverbijstering zijn.

Fladderalderiere fladderalderaaare

Natuurlijk wil je wulps en knap met je wimpers knipperen, maar een dag van tevoren wimperextensions in doen is dus gewoon minder handig. Kun je allerlei irritaties van krijgen, sta je daar met dikke ogen en dan niet van het huilen.

Überhaupt wisselen van welk verzorgingsproduct dan ook

Blijf maar bij het oude vertrouwde, ook als je ineens de neiging hebt allerlei luxueuze sulfaten aan te schaffen. Je dagelijkse dosis doet al langer het werk, dus nu ook.

Je haar extreem knippen

Wat ik zei over die kleur geldt ook voor het knippen.

Te veel afvallen

Is je jurk tot in den treure afgespeld en versteld, ga jij nog even wat kilo’s verbranden. Sta je als een gek aan de bovenkant van je jurk te hijsen bij het altaar. Ja, dat leidt af.

Skip de extreme sporten

Blijf gewoon maar binnen en vermijd alles waardoor je ernstig gewond kunt raken. Of verkouden. Of waar je buikgriep van kunt krijgen.

Geen nieuwe schoenen dragen

Gouden regel numero 1 is dat je voor ’s avonds een sneakerbeleid moet voeren. Allemaal op de gymp en jij ook. En koop verder vooral geen nieuwe schoenen in de week voor je bruiloft. Ik heb het hier trouwens niet over de trouwschoen, maar over allerhande soorten. Als die blaar gelopen is, dan achtervolgt ‘ie je op de hielen. Ook als dit in een andere schoen was.

Je ex opzoeken

Ik weet niet wat voor geks dit is, maar vrouwen schijnen de neiging te krijgen om exen te bezoeken als ze trouwen. Krijg je vast van alles van, dus niet doen.