Amayzine

Wat we allemaal dachten bij het kijken naar Adam Zkt. Eva

Dus ik dook gisteravond weer voor de buis om de laatste aflevering van Very Important Piemel Zkt. Punani te checken. Het enige wat ik eigenlijk kan zeggen? Ik ben geschrokken. Holy mother of plastic surgery, ik heb de hele aflevering maar naar één ding gekeken.

En aangezien dit de allerlaatste aflevering was van dit seizoen (iets met huilie huilie en in een zwart gat vallen), wordt het nog even één keer tijd voor een rondje lachen om dit tenenkrommend heerlijke tv-programma. Lipjes getuit, borstjes vooruit en van start dan maar? Dat bedoel ik.

Goed, wat we dus allemaal dachten. Wie. Is. Kasia. Maar echt. Wie ís die vrouw??
Aah, iets met Keeping Up With The Balkjes, tuurlijk. Nee, ik weet het alweer. Een mini-serie op LINDA.tv. Ik zat eens bíjna in Kinderen voor Kinderen, ben ik dan nu ook VIP?
Iedereen die ooit in een reclamefolder van HEMA heeft gestaan, jullie zijn nu ook VIP! EINDELIJK ERKENNING!
Even een crazy fun fact voor wie het gemist heeft. Wat nu als ik je zeg dat ik door een castingbureau ben gevraagd om mee te doen aan dit programma? Dit seizoen, ja. Nee, ik maak geen grapje. Nee, ik hoefde er ook niet lang over na te denken. Wel weer een cool verhaal voor tijdens de borrel overigens.
Klein puntje van kritiek, makers. As je iemand de Nederlandse Kim Kardashian noemt, zorg er dan ook voor dat de beste vrouw Nederlands spreekt, goed? Dank u.
OKÉ, NU GAAN WE EINDELIJK OVER DE KONT PRATEN. Het is ook niet dat we eromheen kunnen ofzo. Even zonder gekheid, Kasia springt van het vlot af en ik stik bijna in mijn bak leedvermaakpopcorn. Is dit echt? Dit is een grapje, toch?
Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik heb de godganse aflevering geen schaamlip gezien trouwens. Ook geen mannen trouwens op het eiland, waren die er ook? #ObsessedByTheAss.
Oh, er komt toch ineens een Adam aanspoelen. We beginnen met Tarzan, a.k.a. Jezus Christ Superstar, a.k.a. Valentjin. En skileraar Valentijn heeft zoooooo’n niet sexy onderbroek aan dat het maar goed is dat dat ding meteen op het vlot achterblijft.
Waarom Valentijn meedoet? ‘Ik vind Kasia een hele interessante vrouw. Imponerend ook. Als je naar haar kijkt dan denk je: ‘Hee, dat is niet zomaar iets.” ‘Iets’. Lekkere woordkeus, pik.
Dan is het tijd voor de awkward ontmoeting. Waar meneer zich sowieso rot moet zijn geschrokken, want dat kan haast niet anders dan met een vierkante bil die het halve strand opslokt. ‘Eh, mooie palmbomen heb je hier ook,’ weet hij er nog uit te sputteren. Of bedoel je kokosnoten, Valentijn?
Ah, KOM ÓP man, die schommel heb ik in de vorige aflevering helemaal niet gezien. Neergezet door de crew neem ik aan, wetende dat Grote Siliconenkont + Schommel = Dubbel Fun. Ik zou serieus als de dood zijn dat mijn bil zou exploderen.
Adammetje 2 ziet eruit alsof ‘ie rechtstreeks uit het jeugddetentiecentrum komt aandrijven. Say hello tegen de 24-jarige playboy Fitz, a.k.a. Chris Brown. Die meteen het lef heeft om te vragen of Kasia even een rondje wil draaien in de zee. Meine gute, wat een lefgozer. Wat een gênante vleeskeuring.
Dit programma heeft echt next level metaforen. Fitz: ‘Ik zie mezelf als een jongen in de ijssalon. Je moet eigenlijk eerst alle smaken uitproberen voordat je weet wat je lekker vindt.’
De tweets waren trouwens weer eens een fan-tas-tische aanvulling op het programma zelf. Een kleine selectie.
– Heeft die vrouw een luier ingeslikt? #durftevragen
– Een hut zonder meubels. Gelukkig heeft ze altijd haar eigen poef mee…
– Heerlijk, zo puur en natuurlijk die vrouw bij #AdamZktEva
Awkward momentje 279 dit seizoen. Meneer vertelt dat hij op zijn vijfentwintigste eigenlijk nog nooit in z’n leven een relatie heeft gehad en twee minuten later vraagt zij of hij kinderen heeft. Dusssss.
‘Is jouw achternaam WiFi? Want ik voel een connectie.’ Okeeeee, Fitz. Nog nooit een vriendin gehad, zei je? Gek zeg, met zo’n openingszin.
‘Botox tast je hersenen niet aan hoor.’ Oké, ik vind Kasia eigenlijk best wel cool.
‘Ik hou van mannen met een plan. Een man zonder plan is als een aap zonder banaan.’ Oké, stop it, I love this woman. HAHAHA.
Eindstand? Valentijn is the good guy, Fitz the bad guy. En naar wie gaat de sleutel? Precies naar degene die je niet wilt. VERDOMME.
Tijd voor de Adam Zkt. Eva-nieuwsflits: ik heb post gekregen van meneer de cowyboyboot JANTINUS. Mijn godje. Ik citeer: ‘Hé aapekop. Mooi stuk je heb je geschreven, ik lag dubbel …ik ga nog even trainen voor elfstedentocht. Gr daar.’ Kijk boerenrembo uit Appelscha, dít vind ik nou humor. Samen een interviewtje plannen binnenkort?
Nog even over vorige week hè? Wist je dat Cassius maar liefst 15 duizend ekkies kreeg aangeboden om in zijn naaktkostuum rond te paraderen? Of meneer ook eh, echt op zoek was naar de liefde blijft de vraag van dit seizoen.
Het is klaar met onze portie naakt-tv, vriendinnen, fino e basta. Nog even al het naakte gezwets van afgelopen weken teruglezen? Graag gedaan. Tot volgend jaar, rampnudisten.

Recap van de aflevering met Inge de Bruijn (iets met een garnaaltje in de zee)
Recap van Curt Fortin (iets met totaal geen straf om naar te kijken)

Recap van Chaira Borderslee (iets met janken een uur lang)
Recap van B-Brave boy Cassius (iets met de allerongemakkelijkste televisie ooit)