ZO WORD JE EEN PARISIENNE IN 5 STAPPEN

(ja, sorry)

Dat wij wiebelig en week worden van twee dubbele G’s als buckle van een riem en een doppio C op het slot van je Chanel-tas is al een heel groot minpunt. Om een vraie Parisienne te worden, hebben we nog een lange weg te gaan.

Uren met je uiterlijk bezig zijn, maar dan wel zo dat niemand het ziet. Frisse lucht scheppen terwijl je drie Gauloises wegpaft en tegelijkertijd doen alsof je een minnaar hebt om je geliefde nog hongeriger te maken. Voilà Franse vrouw. Vooral de soort die zich in de hoofdstad beweegt is voer voor antropologen en psychologen, want even serieus: hóe dan? Wat zijn de ingrediënten van de ultieme Parisienne? Maar wees gerust, er is licht aan het einde van de tunnel. We hebben een aantal wetmatigheden ontdekt die ons dichter bij hen brengt. Want uiteindelijk willen we maar één ding, al was het maar een vleug van hun elegantie, klasse, schoonheid en eruditie. Bam! Daar gaan we.

1.     Understate alles

Niet alleen je look (daarover straks veel, veel meer), maar ook je uitingen. Als je een geweldig goede film hebt gezien of je collega heeft een krankzinnig coole commercial gemaakt, zeg dan: ‘C’est pas mal.’ Door understated te reageren zit je altijd aan de veilige kant (stel dat de commercial een enorme flop wordt, dan heb jij het alleen maar als ‘niet slecht’ betiteld) en het veronderstelt ook nog eens dat jij zoveel cools gewend bent dat je niet snel ergens van onder de indruk bent.

Vandaar.

2.     Maar ook weer niet altijd

‘C’est génial’, of ‘C’est dement’ (spreek uit: dee-mahn) kun je ook heel goed inzetten als een concert je bijzonder bekoorde. Dat komt inderdaad van dement, ja sorry, wij hebben het ook niet verzonnen.

3.     Deel toetjes

Deze is schokkend maar waar: een Franse vrouw lijnt niet. Jamais. Gewoon omdat het niet sexy is en vooral ook omdat eten veel te lekker is. In een BBC-documentaire over voeding werd in verschillende landen de mate van gezondheid van het voedsel afgezet tegen het gewicht van de inwoners van het land. In elk land was een duidelijk verband tussen de keuken en het gemiddelde BMI. Behalve in Frankrijk. De keuken zo calorierijk en vet, de Franse vrouw ranker dan wie ook. Het geheim? Toetjes delen, van alles niet meer dan zes happen nemen, geen tussendoortjes en af en toe zo’n stevige Gauloise. Maar dat laatste hebben wij je natuurlijk niet verteld als tip.

P.S.: Je kunt je afvragen of dit hele regime niet toch een beetje een soort van lijnen is? Een klein pietsie be<<<< delete. Wij hebben wederom niks gezegd.

4.     Heb een minnaar (of doe alsof)

In Frankrijk is het helemaal geaccepteerd om een minnaar te hebben. En als je er geen hebt, verzin je er een. Alles om je geliefde gretig en hongerig te houden. Hoe je dat doet? C’est simple. Sla het nummer van je beste vriendin op onder de naam van een fictief manspersoon. Neem vooral niet op als hij belt en bel later terug. Loop weg uit de kamer als je vriendin belt, onder een mannelijk pseudoniem dus, en zet het gesprek voort op de gang. Nog een goeie: laat een bos rode rozen bezorgen. Bij jezelf dus. Als hij dan nog geen nattigheid voelt…

5.     Praat politiek

Of kunst of literatuur. Vind overal iets van. Dat je de film niet hebt gezien of de expositie niet hebt bezocht doet er niet toe. Jouw briljante geest heeft dat niet nodig om een mening te vormen. Tipje: vind sowieso iets anders dan degene met wie je praat. Gewoon, omdat hetzelfde vinden maar saai is. En saai is de dood van iedere Parisienne.

En om tot in de finesse een vraie Parisienne te worden ga je nu très snel het allernieuwste magazine halen in de winkel. Daar vind je nog 10 essentiële stappen. C’est pas mal, toch?