7 cruciale fouten die je niet wil maken bij Siberische kou

Wij Nederlanders zijn slecht in extreem doen. Als de kosmos dan ineens besluit dat we wel wat Siberische kou kunnen gebruiken, worden we gekkig light. Gaan we elkaar een week lang zeggen dat het Siberisch koud wordt bijvoorbeeld, terwijl bijna niemand weet wat dat is… Siberisch. Ik kom in ieder geval bar weinig Siberië-gangers tegen. Maar om te zorgen dat we niet gekker doen dan nodig, dingen die je maar beter kunt laten bij min tien:

1. Met nat haar naar buiten

Laat je het normaal altijd lekker au naturel door een frisse bries drogen? Think again, kan nu niet. Krijg je acuut Noordpool-haar van. Niet dat ik daar ooit ben geweest, maar ik zie van die bevroren strengen voor me, die afbreken bij de wortel, en wimpers die aan elkaar vastvriezen.

2. Ruiten krabben zonder handschoenen

Dom, dom, dom. Een kwartier later wisten mijn vingers nog steeds niet dat ze mijn stuur vast hadden, het is dat mijn hersenen het signaal stuurden. En dan ineens tintelen hè, van het jeukende soort. Het euvel: mijn de-icing spray (ja, dit bestaat) was op en dan moet je ineens krabben. Goddank had mijn lief een krabber in mijn auto gelegd, anders had ik waarschijnlijk met een oude cd-hoes aan de slag gemoeten. Maar terug naar de handschoenen, sowieso géén idee waar die dingen uithangen.

3. Rokjes dragen

Die zijn gewoon levensgevaarlijk. Punt. Bij rokjes zijn de blaasontstekingen inbegrepen en bij jurkjes boven de knie ook trouwens. Aan Siberische kou komt laag-over-laag-over-laag te pas. En vergeet vooral niet dat je moet beginnen met thermo. Geen hitsigheid gegarandeerd, maar het is toch te ijzig om je kleren uit te trekken. Dus: soit. Echt niemand die denkt: och wat een lekker kort rokje heeft zij daar aan bij min tachtig. Iedereen denkt dat je koekoek bent geworden.

4. Shoppen, shoppen, shoppen

Je leest het goed: uit winkelen gaan is een slecht plan. Dat ik shoppen ooit nog zou afraden is een mirakels iets, want normaal zie ik het als een oplossing voor alles. Maar je zit eigenlijk al met de kopf in 15+ terwijl je lijf schreeuwt om een dik pak tegen een gevoelstemperatuur van minus 10. Wat je daar van krijgt? Miskopen. Heel rare miskopen. Of een schizofreen winkelmandje in de online shop. Een lekker luchtig broekje voor de zomer, een dekbedjas voor nu.

5. Op koude wc-brillen zitten

Mannen hebben het makkelijker, maar echt, wat de temperatuur ook doet met het formaat. Wij durven soms gewoon niet naar de wc, omdat je het gevaar loopt aan de bril vast te vriezen. Zo koud dat je het liefst in de verwarmde gang de broek pas weer omhoog wil doen, ook al is daar ook de mannenplee, ja.

6. Je vrienden verhuizen

Drie keer raden wat ik aan het doen ben vandaag. Hoe verzin je het om in Siberische kou van huis te wisselen? Hallo? Iemand? Ik voorzie liters chocolademelk met rum, veel rum. Of een onderkoeld exemplaar van mezelf. Ik krijg nu visioenen van ingevroren mammoeten en Ice Age, dat je het even weet.

7. Niet praten over een mogelijke Elfstedentocht

Als je dit weigert, dan ben je gewoon een wan-Nederlander. De hoop, de glorie, dat krakende ijs, het idee van een Elfstedentocht begint bij twee dagen min twee, maar neemt ijsmetende vormen aan bij Siberisch. Ik zeg het gewoon even: de sloten en vaarten in Friesland gaan het weekend dicht. Op hoop van elf-steden.

 
Weet je wat? Binnen blijven is ook gewoon toegestaan in het weekend. Dit zijn je opties, iets met Netflix.