Best wel rare dingen die mensen doen

Als ze kinderen krijgen

De meeste mensen blijven normaal  óf toch op z’n minst hetzelfde als ze kinderen krijgen. Misschien dat kersverse papa’s en mama’s wat minder slempend op de bar worden gespot, maar de aard van het beessie zit er in (zullen we maar zeggen). Maar er zijn dingen die zelfs mensen met een keurig geschikte bovenkamer doen. En: ik snap ze niet.

Met stip op numero uno, en we hebben ‘m vaker aangestipt, de profielfoto op Facebook veranderen in het hoofd van de (eerlijk: nog best wel gerimpelde) baby. Die uiteráárd de knapste op aard is, volgens jou, maar feit blijft: zo zie je er zelf niet uit. Nee. Je verandert niet zelf in een baby als je bevalt. Ik opteer de foto van jou mét spruit. Dan kan ik nog zien met wie ik ook alweer bevriend was. Wel zo efficiënt.

Ik wil het ook nog even over echo’s hebben. Een echo van je beste vriendin zien? Tuurlijk, dat wil je. Net als die van familie. Maar een echo van een verre kennis van vroeger die op Facebook opduikt? Non, merci. Zoals Kiki zegt: ‘Echo’s zijn lastig voor ons niet-echoërs.’ Is gewoon waar. Je weet nét niet waar je moet kijken, wat je moet zeggen en uiteindelijk kijk je toch naar de binnenkant van een baarmoeder, ja.

Ik zat Tweede Pinkster in de auto, dat is een extreem slecht idee, kan ik je vertellen. Het is alsof ze álle slechte chauffeurs verzamelen en in één keer de snelweg opsturen. Cha-os. Veel gezinswagens waren involved. Je weet wel, van het Fit For Family-genre. Zo’n type snap ik nog, want je wilt je toch nog een beetje comfortabel voortbewegen. Dat je je kroost tegen overmatig zonlicht wil beschermen, dat begrijp ik ook, maar dat je dan kiest voor zonwering met zo’n tot leven gewekte speelgoedtrein of cowboypop? Het mag als eerste punt in de cursus: hoe ga ik zo seksloos mogelijk de weg op. Totale error in mijn bovenkamer. Geef je goud geld uit om een beetje leuk rond te rijden, help je het in een nanoseconde om zeep als je die zuigers tegen het raam aan drukt.

To be continued, ben ik bang.