De 7 ergste types om mee op vakantie te gaan

Gezellig, met een vriendin op vakantie. Maar pas op, want de ware aard van het beestje komt pas echt aan het licht tijdens een vakantie. Dit zijnde ergste types om mee op vakantie te gaan.

1. De krent

Zo’n type dat zegt dat jouw voorgerecht duurder was dan dat van haar en jij €3,50 meer moet betalen. Of die voor een zacht prijsje aan mocht haken in het huisje dat jij hebt gehuurd en ineens heel moeilijk gaat doen over de schoonmaakkosten die achteraf worden berekend omdat je dat van tevoren niet had verteld. Tip: maak een pot waar je allebei elke dag hetzelfde bedrag in doet en betaal daar alles van.

2. De angsthaas

Ze wil drie uur van tevoren op Schiphol zijn terwijl jullie gewoon van Amsterdam naar Ibiza vliegen. Ze controleert zeventien keer of ze haar paspoort wel bij zich heeft en pendelt heen en weer naar het bord waar de gate op staat. Ze blijft het controleren want ja, je zal maar net zien dat het ineens verandert. In het vliegtuig hyperventileert ze, want haar stoel heeft niet haar geluksgetal, en ook maakt ze zich tijdens de vlucht al druk of de koffer niet kwijt zal raken.

3. De chaoot

Ze verslaapt zich op de dag van vertrek, komt er op Schiphol achter dat haar paspoort nog in Roermond ligt, moet nog allemaal belangrijke telefoontjes plegen maar heeft haar oplader niet bij zich en bij de douane komt ze erachter dat haar hele toilettas in de handbagage zit in plaats van in haar koffer en nu moet ze dus al haar dure spullen weggooien. En dat is nog maar het begin. Op vakantie gooit ze diesel in de benzinetank van de huurauto, ze verliest haar portemonnee en ze jouw fototoestel dat ze even had geleend.

4. De lener

Bij alles wat je uit je koffer haalt, zegt ze zo enthousiast ‘Ooh, wat leuk’, dat je niet anders kan dan zeggen dan: ‘Je mag het wel lenen, hoor.’ En dan staat het stoplicht op groen en loopt ze elke dag in iets van jou en is er geen weg meer terug.

5. Zij met smetvrees

Heeft haar eigen kussen en handdoeken bij zich. Vraagt jou om de kraan voor haar open en dicht te draaien, durft niet te zwemmen, gebruikt al jouw shampoo en het afwasmiddel is ook elke dag weer op.

6. De slome slak

Niet dat jij nou van de firma douwtrappen bent, maar om een uurtje of tien wil je toch wel aan het ontbijt zitten en een beetje de dag gaan plukken. Zij niet. Zij komt er misschien om twaalf, één uur eens uit en is dan nog chagrijnig. Vervolgens gaat ze zich opmaken en ook dat duurt nog anderhalf uur. Tip: bespreek dat jullie blijkbaar houden van een andere daginvulling en ga ’s ochtends je eigen gang.

7. Het ‘ja, graag’-type

Er gebeurt niets als jij niets vraagt. Maar als jij aanbiedt om lekkere broodjes te halen, is het antwoord: ‘Ja, graag.’ Net als wanneer je voorstelt om een drankje aan de bar te halen. Of om te koken, of om de afwas te doen. Type ‘ja, graag’? Nee, bedankt.

En onthoud: hoe leuk en geweldig je vrienden ook mogen zijn, een gast en een vis blijven drie dagen fris.

Amen.

Mochten jullie nog leuke vakantieperikelen willen delen met me: DM me gezellig op @maybrittmobach. Doei!