De vier soorten poepers

Ja sorry, dit is wat je denkt dat het is. Komt allemaal door die persreis. Als mensen bij elkaar op een kamer slapen komt het moment dat je, tja, hoe zal ik het zeggen, je even terug moet trekken. En zo kwamen we op het fenomeen van de verschillende soorten poepers. Welke ben jij?

1. De eerlijke

Het type dat de daad aankondigt. Niet heel omslachtig, maar gewoon zoals het is. Dat je het weet, dat je je uit de voeten kunt maken. Dat je er rekening mee kunt houden. Op zich wel handig als de plee zo’n beetje naast jullie bed staat.

2. De heimelijke

Het type, ik kuch, dat de televisie aanzet op volumestandje 32, dan doortrekt zodra ze neerzijgt op de bril en tussendoor drie keer doortrekt. Het pompiedom- en tralalatype dat daarna heel lang in de badkamer blijft zodat je geen idee hebt wat zich daar heeft voltrokken.

3. De uitgebreide

Het type dat de daad niet alleen aankondigt, maar er ook genoegen in lijkt te scheppen met deur open door te blijven praten om na afloop verslag te doen van volume, substantie en souplesse.

4. De geheimtalige

Na verloop van tijd deelt de persoon haar geheimcode die staat voor: ik moet. En ze heeft ook geheime codes waarmee de boodschap wordt beoordeeld. Je moet er in mee, of je wilt of niet.

5. De niet-poepende

Degene die ‘even naar de lobby van het hotel moet’ of die thuis zegt ‘toch even de planten water te moeten geven’, al is het om twaalf uur ’s nachts. Dat type poept zonder dat jij er op enigerlei wijze weet van hebt en ik geloof dat we dat type het allerliefst hebben.