De trends waar ik níks van snap in modeland

Mijn blouse draag ik in een super-supersize, een snoezig jurkje stijl ik richting casual met mijn boots, van die dubbele G rond de middel word ook ik wat kortademig. Je kan zeggen dat ik met flink spieken dingen begin te begrijpen in modeland, ik herhaal: begin. Maar soms? Soms valt mijn mond on-intelligent open, omdat mijn bovenkamer gewoon niet gelooft wat ik zie. Ik presenteer je: de trends van de catwalk, waar ik een error van krijg.

De slaapzakjas

Het ding oogt comfortabeler dan mijn kingsize bed en lits-jumeaux-dekentje. Michelin belt ondertussen nog even of ‘ie z’n jas terug mag. En om nu te zeggen dat het allemaal zo lekker afkleedt? Neuh. Koud krijg je het niet, maar ik geloof nooit dat dit dekbed goed is voor je sociale leven. Ik zou heel hard wegrennen als ik mijn beste vriendin daarmee de hoek om zag komen.

De bivakmuts

Lijkt me buitengewoon onhandig, mits je fanatiek aan motorcrossen doet of van plan bent een bank te beroven. Ik bedoel, weet je wat zoiets doet met je haar, met je make-up? En het moet toch af als je ergens een beetje plezant ontvangen wilt worden. Probeer maar eens een latte te bestellen met een extra shot espresso bij Starbucks en zo’n gevaarte op je hoofd. Of een nieuwe pas aan te vragen bij je bank. Of je vriend eens een lekker pakkerd te geven.

De fietsbroek

De naam zegt het al, hè? Een fietsbroek draag je op de fiets, anders had ‘ie wel kantoorbroek geheten als het ding het daar lekker had gedaan. Maar de fietsbroek verschijnt ineens aan bovenbenen van Kardashians, met daaronder een hoge hak. Ze zeggen dat het slank maakt, ik zeg dat je het gewoon beter niet kunt doen. En al helemaal niet in huidskleur.

De gekleurde panty

In geel, in appeltjesgroen, in rood, in wít. In het WIT, mensen. Nu geloof ik natuurlijk dat de rest van je ensemble ontzettend Gucci is, maar als ik aan kleurige panty’s denk, dan krijg ik meteen het riedeltje van Kloontje in mijn hoofd, die van vijf jaar, uit het Land van Ooit, ja. Meghan Markle is dan eigenlijk gewoon een verademing in haar huidkleurige exemplaar.

Op je Crocs

Behoeft geen uitleg, lijkt me. Crocs zijn niet cool te poetsen, ook niet als het ze bij Balenciaga ineens lachen lijkt om de modellen op Crocs de catwalk op te sturen. Oh, wat hebben die gasten een lol gehad. Dat de één de ander aantikt: ‘Weet je wat we doen? Iedereen op Crocs. Gaan ze nog dragen ook. Moehahahaha.’

Echt, ik word hebberig van heuptassen, zie de gein in van de return van de hippie-bril en zelfs de doorzichtige sandaal snap ik (een heel heel klein beetje), maar dit? Nee. Wordt ongetwijfeld vervolgd.