Dingdong

Je wekelijkse roddelreview

Ik had er zoveel lol in vorige week, om de Story met jullie door te nemen dat ik het tot een rubriekje heb bekroond. Een fameuze vriendin gaf me een standje, want schrijven over de roddelbladen is net als recreatief coke snuiven: je houdt het allemaal wel in stand, daar ben ik me van bewust. Maar als je elke celeb die de roddelbladen voor hun karretje spannen een Chanel-tas zou moeten geven, ben je blutjeblut, hoor. En het is nog lang zo kwaad niet als in Engeland of Amerika met onze roddelblaadjes en geef nou toe: het is soms gewoon lekker. Vooral in de vakantie.

Afijn. Ik ga van start. Hoef jij niet heel ingewikkeld de Vogue om je roddelblaadjes te vouwen. Gewoon Amayzine lezen en je bent bij.

1. André Hazes junior en zijn Monique zijn uit elkaar

Oké, heb ik dus gisteren voor het eerst zijn real life soap bekeken en nu hoor ik dit. Hij heeft een miljoenenvilla aan de Vecht betrokken. Hij is vertrokken van het woonwagenkamp van Moniques familie. Jahaa, dat staat er. Het woonwagenkamp. De werkelijkheid is weer nog beter dan ik het zelf had kunnen bedenken. Ik lees nog dat Monique veertig is. Nou, ik geef toe: ze ziet er goed uit. Waar ik dan ook zo van smul, is dat zijn nieuwe onderkomen wordt beschreven. Dat het 474 vierkante meter beslaat, vijf slaapkamers en drie badkamers heeft en een hypermoderne hoogglans keuken. Jaja, hoogglans.

2. Naomi van As zou zwanger zijn

Zijn we er toch allemaal ingetrapt toen Sven Kramer tijdens de Olympische Spelen zei dat zijn bollebuikbeweging totaal niet op een zwangerschap duidde. Veel te naïef.

3. Ad Visser

Jajaja, jij dacht ook dat hij naast Frits Spits in het bejaardenhuis zijn Marconi Award zat op te poetsen, maar hij zat dus op een terras in Amsterdam. Met zijn vrouw. Toegegeven: we hadden geen betere vrouw bij hem kunnen bedenken. Het is een soort, tja, wat zal ik zeggen, mix tussen de Zangeres Zonder Naam, Imelda Marcos, Rachel Hazes en Cruella de Vil. Ad zelf lijkt er zowaar een weinig opvallend persoon naast. En dat is knap, lieve mensen.

4. Ja hoor

In de categorie ‘ik ben naïef’ heeft Story dus wel een goed verhaal met Erik de Zwart. Niet dat hij het opneemt voor Dotan, maar hij zegt wel dat veel artiesten de boel manipuleren. Dat er vroeger al briefkaarten van ‘fans’ naar de radio-dj’s werden gestuurd met het verzoeknummer. En dat Jan Smit bijvoorbeeld 25.000 van zijn eigen platen opkocht, ze bij zich hield tot hij de gouden plaat kreeg en ze daarna retour stuurde. Maar dan was die plaat al binnen. Gordon schijnt zich ook twee keer naar de nummer 1-positie te hebben gekocht. “Als hij huilde om zijn nummer 1, dan huilde hij vooral om het geld dat het hem heeft gekost,” aldus Erik. Als Gordon weer een nieuw boek schrijft, zal Erik de Zwart er vast een rolletje in krijgen, vermoed ik zo.

5. En u bent?

Ik had ook geen idee wie Rafaëlla Paton is (nog steeds niet trouwens), maar ze is terug bij haar ex. Ah, ik zie het. Het is de Idols-winnares van tweehonderd jaar geleden.

6. Smullen

Ook zoiets: naar binnen gluren bij bekende Amerikanen. Dit keer een reportage van Marc Anthony (je weet wel, een van de zestien exen van Jennifer Lopez) en dan bescheur ik me om de inrichting. Wat een wansmaak. Zalig gewoon.

7. Gelukkig heeft Máxima dat ook

Willem-Alexander is vijf jaar koning, dus vanzelfsprekend een overzicht van zijn eerste vijf jaren. En een foto van koningin Máxima op de dag van de inauguratie en de prinsesjes in blauwe jurkjes met camelkleurige capejes. Allemaal matchy matchy. Dat lukt ook Máxima nu niet meer, net zoals het mij niet lukt. Ineens loop je met drie totaal verschillende dochters die zichzelf hebben aangekleed. Ze ontwikkelen hun eigen smaak. Het zou verboden moeten worden.

8. Het sterrenkwartet is een blijvertje

Ja hoor, het is er weer: het sterrenkwartet. Uitknippen en meedoen!

9. De voetbalvrouwtjes

In de categorie precies-zoals-je-ze-hebben-wilt presenteert Story ons weer vier voetbalvrouwen. Winonah de Jong glanzend van de lichaamsolie in badpak op de tennisbaan (doe jij toch ook altijd?), Magali Gorré bungelend over een verse Chanel-aankoop en Doina, de vrouw van Stefan de Vrij, naast haar chihuahua op het strand.

10. En oh ja

Paul van Vliet heeft geen vrieskist.

11. Dit lees ik niet

Iets over de bijzondere band die Beatrix had met Ruud Lubbers. Ik geloof dat ik het niet wil weten.

12. Ton van Royen breekt met Thaise minnares

Ik weet niet, maar ik vind het allemaal een beetje rommelig worden, geloof ik.

13. Dan nog heel even

Over de outfit van Annemarie Jung bij The Color Purple. Ik zie een huidkleurig ensemble met enorme uitsparing bij de buik. En als je zes keer per week in de sportschool staat, dan snap ik dat je wilt flashen. Maarre, dan zwijg ik uit liefde voor mijn collega-vrouwen maar even over hoed, ketting, kousen en sandalen. Laten we het erop houden dat haar stylist twee dresscodes door elkaar heeft gehaald. En oh ja, Ron Brandsteder heeft dus een zoon die van een muurtje is gevallen waarbij zijn arm verlamd raakte. Echt zielig (niet cynisch). En Martijn Krabbé zou een nieuwe liefde hebben gevonden. Ik gun het hem.

Volgende week ben ik in Italië, maar mocht ik een Story op de kop kunnen tikken, dan deel ik ‘m met je. Tschüss.