Hi, the name is J.Lo

Soms vraag ik me toch ergens stiekem af of er niet gewoon een misgroeid piemeltje bij me verstopt zit. Misschien ergens onder mijn oksel. Het kán toch niet dat je als vrouw nog nooit naar een fatsoenlijke kapper bent geweest?

Aan mij de eer om jullie vandaag voor te stellen aan onze kakelverse nieuwe editor: Kiki from the block. Al mag je haar gerust ook J.Lo noemen, want sinds haar laatste bezoek aan de kapper luistert ze heus naar die naam. Nu ging dat bezoek naar die kapper niet zonder slag of stoot, kan ik je zeggen. Dit is wat ik dacht toen ik plaatsnam in de beruchte kappersstoel.

1. Goed, dus ik wil mijn haar verven. Lichter. Zou het heel gênant zijn als ik nu een foto van Jennifer Lopez laat zien? Beetje balayage, beetje highlights. En ook graag die kont. Vooral dat laatste.

2. Hoe veel J.Lo’s  zouden hier eigenlijk weer vandaan gaan op een dag?

3. Is het heel normaal dat ik wil wegrennen nu ik heb gehoord dat ik hier nog minimaal drie uur zit en wat de prijs is van dit grapje?

4. Om hoeveel nekken heeft dit schort al gezeten? Niet. Aan. Denken.

5. Voor mannen met een puntige ademsappel is zo’n schort echt helemaal de hel op aard.

6. Daar komt de verf. En die is eh, blauw. En stinkt als de neten. Is dit echt normaal?

7. Hoe groot ziet een gemiddelde highlightpluk er eigenlijk uit?

8. Oké, ik kan niet meer terug. Het zit erin. Ik ben verdoemd. Ik zie er straks uit als een zebra.

9. Ik app Lil. ‘LIL, ik zit in de folie. Tientallen plukken. En het is ZWAAR in mijn nek. Voel me net een marsmannetje.’

10. Lil lacht me uit.

11. Oké, note to self: als je om 11 uur naar de kapper gaat en je zit er meerdere uren: neem voortaan IETS VAN VOEDSEL mee. Maar echt serieus. Ik knor bijna van die stoel af.

12. ‘Het is nu nog wat licht. We gaan straks met een toner de kleur bepalen.’ De folie gaat eraf en ik lijk op een famous pornoster uit de Balkan. Op dat moment wil ik liever op twintig puntige Lego-blokjes staan dan bij de kapper zitten.

13. Over naar project wasbak.

14. Ik geef je vijftig euro als je nog even doorgaat met deze hoofdhuidmassage.

15. Wat zeg ik? Honderd.

16. Al krijg ik wel een nekhernia van deze shit.

17. Eenmaal terug in de stoel vinden de kapper en ik de balayage-overgang nog iets te hard. Of ik nog wat extra babylights wil. Ja, dat wil ik.

18. Of ik dan ook nog anderhalf uur extra tijd heb, want zo lang gaat het duren.

19. Weer zin in twaalf Lego-blokjes.

20. Of het is het voedseltekort of het is normaal dat je er bij de kapper als een skelet uitziet. WAT een licht.
21. Ik ben officieel te doof om een gesprek te voeren met een industriële föhn op vol volume naast mijn hoofd.

22. Het idee dat ik ‘even’ naar de kapper zou gaan lijkt opeens lachwekkend.

23. Ik zit hier nu officieel langer dan een halve werkdag.

24. Foliesessie twee gaat eraf. Oké, het ultrablonde heeft thank god plaatsgemaakt voor het kastanjebruine. Wooooow, ben ik dat?! Best wel wennen. Maar wel cool, zeg!

25. Ik mag vanaf nu officieel nooit meer mijn pony zelf knippen.

26. Eenmaal buiten: ik heb ineens zo’n zin in een selfie. Een feestje. Een date. Hey Jennie, heeeeeey gurllll, YOU. LOOK.GREAT!