Kiki’s Expeditie Robinson Brabbels

Ha eilandetters van me. Da’s wel even wennen hè, zo’n aflevering van Expeditie Robinzonder Corry? Het is tijd voor de dag des oordeels. De I have to sit on the fuckin’ freakin’ table-samensmelting. Geef een groep mensen 17 dagen amper eten, laat ze dan hamburgers en biertjes klappen en kijk hoe ze kotsen in de bosjes. Klinkt bijna als een martelscène uit SAW 9 (ja, blijkbaar zijn er 8 delen van die horrorshit gemaakt). Oh, en over horror gesproken: Dennis Weening presenteert Ex Rob volgend jaar niet meer.

Ben ik de enige die moet wennen aan dit nieuws? What the fuck, productie? Ik kan me helemaal geen Robinson meer zonder onze Haagse tattooboy voorstellen. Den, forevah in onzah hartah hoor gozah. You will be missed big time.

Afijn, zullen we maar? Ik keek gisteren naar aflevering 8 en dit is wat ik dacht…

1. Aaah. Poor Johnny Kraaijcrab. Helemaal alleen op Duivelseiland. ‘Kan ik toch weer mooi van mijn bucketlijst afschrappen.’ BUCKETLIJST. Allerliefst.

2. Nico komt met de legendary woorden: ‘Leg jullie bandana’s maar op de grond. Vanaf nu is de strijd individueel.’ Degene die als laatste eindigt schuift niet aan bij het samensmeltingsdiner. Het was geen ingewikkelde proef: kokers water brengen over een evenwichtsbalk en klimtouw.

3. Dennis legt het, voor ons leuke kijkers, één keer snel uit op televisie. In het echt duurt zo’n proefuitleg vaak een kwartier tot een halfuur, waarna kandidaten vragen kunnen stellen zodat het uiteindelijk voor íedereen duidelijk is wat hij/zij moet doen. Greg was precies aan het poepen op dat moment. Snap je.

4. De grote vraag is: hoeveel flessen Go-Tan zullen er op de eettafel staan bij het samensmeltingsdiner? En hoe gaat het met onze grote vriend Han de wokman?

5. En nee, da’s dus geen lokale kok, hè. Han is gewoon een Nederlander! En ik heb ‘m op YouTube gevonden en je gaat helemaal stuk check hierrrrrr.

6. Wie heeft er zin in spareribs? Nou, niet Ozgur. HAHAHA.

7. Sjooo, Nienke wordt feilloos ATTACKED door de kippenborst van Greg. ‘Godver de GODVER’, ja, dat snappen we, Nienke. Wat is die tactiek van hem fucked up zeg…

8. De tweet die alles samenvat. ‘Jullie hebben het allemaal gehaald, behalve Nienke. Jullie zijn door, behalve Nienke. Jullie gaan naar het samensmeltingsdiner, met uitzondering van Nienke. Jullie gaan heerlijk eten, behalve Nienke.’
9. Last van jaloezie en controledrang bij liefde delen? In de online cursus ‘jaloezie de baas’ leer je om liefde te delen zonder jaloezie, terug naar zelfliefde. 777 euro, drie persoonlijke gesprekken. Koopje, Laurie!

10. En jawel, de kaarten zijn opnieuw geschud…
Robin: 4 stemmen (gaat naar Finalisteneiland)
Loiza, Jody en Ozzy: 3 stemmen.
Stijn, Dominique en Jan: 2 stemmen.
Steven, Laurie en Gregory: 1 stem.
Nienke, op naar Duivelseiland: 0 stemmen.

11. Maar thank god for us is Johnny niet meer alleen. Hij komt Nienke met een grote glimlach ophalen. OMG, I just love John. Hoe die die tas meteen overneemt, wát een gentleman.

12. John baalt als de malle dat hij geen hamburgers krijgt. Oh wacht, daar komt dat ‘leuke, lange, ding.’ Hé Nico! Toch nog eten voor Duivelseiland? Zonder maden? Awh. De makers zijn niet onverbiddelijk. Vijf glaasjes rode wijn erbij, hoppatee. En dan die pretoogjes van Nienke. Kan deze vrouw alsjeblieft winnen?

13. Oké, forget what I said. De makers zijn meedogenloos. Sadistisch. De slaapproef staat op het menu. Als toetje, ja. ‘Wie het langst wakker blijft, wint,’ fluistert Nicolette zelfvoldaan. Haar inner dominatrix  komt omhoog. ‘Geef mij je fakkel maar, John, en ga maar even lekker liggen.’

14. Dezelfde dominatrix is vijf uur later aan het tollen op haar benen en zwáár chagrijnig, HAHAHA. Moet je je voorstellen dat die cameraploeg daar dus ook gewoon vijf uur heeft gezeten. Nienke en John zijn ZULKE warriors, het is ongekend.

15. Om een van de langste proeven uit de geschiedenis van Robinson te versnellen, worden de spelregels veranderd. Houd met gestrekte arm zo lang mogelijk een bal van een kilo omhoog vanuit je slaaphangmat. Nienke krijgt het heel zwaar. John gaat zweten. Nienke gaat trillen. Ze zijn aan elkaar gewaagd. Dit duurt te lang. Heel lang. HELP MAN, zelfs ík zit hier met zweetokkies op de bank. Mijn god, wat heftig dit. Het wordt gewoon fakking licht daar buiten.

16. John kan niet meer en laat de bal los. Nicolette is stil van hun gevecht. Ik ook. Wij allemaal. Wat een fakking tijgers waren dat, hey, niet niet normaal.

17. De laatste jungleroddels van 2018: het huis op Finalisteneiland wordt mede mogelijk gemaakt voor Corry Konings B.V. Geniaal trouwens dat Robinson Crusöe-boek, Cor!

18. Wat we deze week op m’n Insta @kikiduren verloten? Drie pakken kippenborstjes met ‘Greg’ marinade, een avondje zweepklappen en kaarsdruppelen met Nico en last but not least: en nachtje doorhalen met Nienke en Johnny.

P.S.: Legendes zeggen dat Nienke en Johnny tot de dag van vandaag nog wakker zijn… Oehoehoehoe, spooky.

P.P.S.: Dik vet hartje onderaan als je ook een John in je leven wilt. Als papa, buurman, oom, I don’t freaking care. WE LOVE JOHNNY.