Kiki’s Expeditie Robinson Brabbels

Mijn Robinson-hart huilt. Gaan we EINDELIJK aan het gekonkel en de sensatie beginnen dit seizoen, wordt the one and only Nienke-The- Island-Hopper-Plas naar huis gebonjourd. Meerdere keren teruggekropen uit de dood en tot slot alsnog vermoord met messen in de rug. Romeo & Julia is niets bij dit melodrama. Janken met de pet op. Maar ik moet wel zeggen: dit was een van de eerste afleveringen dit seizoen die mijn hartslag wel prikkelde. Dus de brabbels zijn extra lang. Riemen vast Robinson-ratjes, daar gaan we.

1. Hahaha. Dus meneer op z’n Amerikaanse ‘Stieeeeven’ wordt even keihard op zijn bek geboerd door Nienke. ‘Hij heet Steven. Niet Stieven. STEVEN. Dat wou ik alleen even biechten. Danku.’

2. Het is trouwens ook niet Ronnie Flex. maar gewoon Ronell Langston Plasschaert. Even dat jullie het weten.

3. Loiza zit afgesloten van iedereen, maar heeft alles door. Ik weet niet wát voor zesde zintuig die chick heeft, maar ik wil het ook.

4. En wat zit Steven nou cool te doen met zijn ‘Ik voel me behoorlijk machtig?’ Ik bedoel: hij speelt het spel als een echte baas hoor, dat sowieso, maar moeten we dan meteen niet meer sympathiek zijn?

5. DE ON’ers hebben hun plan alweer klaar: de volgende kop die rolt is van Nienke. Waar het is misgegaan? Toen Loiza haar twee vriendinnen meenam naar Finalisteneiland. Het is net schaken, je moet langetermijndenken. De BN’ers  waren eerst in de meerderheid, hè. Serieus, ze konden de een na de ander wegspelen. Maar nee, het vrouwelijk zwak koos voor een tea-party en ja, toen zagen de boys kans op een groots masterplan.

6. Je kan zeggen van Laurie wat je wilt, maar je moet haar nageven: hoe deze chick het week na week voor elkaar krijgt iedereen als makke schaapjes achter haar aan te laten hopen is een kunstvorm op zich.

7. En kan iemand me in GODSNAAM vertellen wat dat vieze loshangende pleistertje op die zij van Gregory is? Is het al zover? Is de ontbinding begonnen?

8. Dolkomisch en sneu tegelijk: Nienke en Laurie als twee dronken polderkoeien op die balk. HAHAHA.

9. Jep, Do wins again. Het meisje in de klas dat vroeger zei écht niet goed geleerd te hebben om vervolgens een 9,2 te halen.

10. De surfgirl zoekt op Finalisteneiland de warmte onder de oksels van haar grote sterke Braboneger. Ho, wacht even. Die awkward knúffel. Mensen, dit zien we toch allemaal gebeuren of niet?! En hij met zijn: ‘Ja, dat is Do! Ik herken haar topje!’ JAJA TUUUURLIJK KEN JIJ DAT TOPJE PIETER DE ZAADSCHIETER.

11. Temptation Island Vips 2019: Steven en zijn vrouw doen mee. Hij heeft ‘iets te bewijzen’. Do komt aanlopen als verleidster. Mijn leven is compleet.

12. Toch fijn dat je als kijker zo wordt betrokken bij de ingegroeide teennagel van mevrouw Plas. Hebben we toch weer even mooi meegepakt.

13. Steven: ‘Ik voel me soms net een Samoerai, ATTACK!’ En dat muzíekje dan erna. En het ‘Ik heb je gemist’ en gelijk twee seksende insecten in beeld. Lofffff de montagemaffia en die briljante keuzes wel altijd, hoor. ‘The backstabbers. All the time time they wanna take your place!’

14. Nederland op Twitter: ‘Heeft die havenarbeider dat boek nou nog steeds niet uit?’

Ondertussen in Robins mind: ‘Shit shit shit, gelogen bij de inschrijfformulieren… Ik ken toch helemaal niet lezen nie. Analfabeet. Gewoon heel druk blijven bladeren. Serieus kijken. You got this…’

15. Sorry, maar toen ik Loiza zag kokken, deed ik bijna mee. Varkenshersens. Levende kokoswormen Ze zitten gewoon een schedel van een dier te eten. EEN RAT. Ik vind dit Zo. Fakking. Heftig.

16. Ik wil even een buiging voor Nienke evil mastermind. Sorry, maar in de geschiedenis van dit programma heeft nog nooit iemand ZO gestreden om niet naar huis gestuurd te worden. Wat een freaking MASTERPLAN. Stilletjes met die brief op die rots. Nien, you’re a genius.

17. Al zou ik haar wel ernstig aanraden nooit actrice te worden want het ‘Jullie hoeven dan ook geen extra stemmen in te zetten!’ was dan weer eh, minder slim.

18. Tijd voor de Eilandraad. Hartkloppingen op de bank. Gaat het masterplan lukken? Oeh, het wordt kiele kiele, denk ik.

19. Nienke is trouwens niet de enige met de acteerskills van een uitgedroogde teelbal.
Nicolette: ‘Laurie: Ben je blij dat Loiza terug is?’
Laurie: ‘Eh ja… Ja, ik vind het hartstikke leuk…’ *Twijfelachtige smile.

20. Tijd voor de laatste stemmen. Zeg dat het niet zo is. Zeg dat het niet zo is. Zeg dat het n… OH FAKKKK. Dit gebeurt echt.  $#@%^%$. Oké Greg. You. Vuile. Rioolrat. Het is je gelukt hoor, vriend. Je hebt zojuist de leukste aflevering uit de geschiedenis totaal verneukt. Als Nienkes masterplan was gelukt, hadden met mij zoveel Nederlanders kunnen genieten van deze televisie maar nee hoor. Nu? Nu zijn we gewoon pissed.

21. Precies de reden waarom ik nog niet klaar ben voor kinderen…
– De sportieve ik zou Greg de hand moeten willen schudden.
– De echte ik wil heel hard aan zijn pleister trekken.

22. Eigenlijk had Nien wel nog even op de Eilandraad moeten zeggen dat Greg met alle winden meelult. Nu denkt Loiza nog steeds dat alleen Steven niet te vertrouwen is.

23. De tweet waar ik stuk om ging: ‘Jan is koeienboer. En ninja. Onzichtbaar naar de finale.’ Serieus, waar IS die man? Meneers stemmen zijn zeker op? Verdacht stil.

24. Nou, drie keer raden wie er volgende week naar huis wordt gestuurd, lieve mensen: ik denk Loiza. En laat daarna alsjeblieft Greg naar huis vliegen en Steven erachteraan, zodat ze meteen doorhebben dat ze al die tijd gebruikt zijn. . Koekje van eigen deeg. En dat Jan dan achteraf alles Laurie ingefluisterd zou hebben. Lijkt me insane.

P.S.: Nienke, je was een waardig strijder. En ik gun het je intens om weer normaal te kunnen kakken (voor alle Nien-fans: ik belde haar deze ochtend en ze gaf me exclusief haar allereerste reactie, check mijn Insta Stories op @kikiduren).

 P.P.S.: Hartje onderaan als je Greg ook iets gunt. Een permanent Legoblokje. Onder z’n  voetzool bijvoorbeeld. Ballenprakker.

Tot volgende week, bitchahos!

Xxx

Darth Vader