Kiki’s mollotenbrabbels

week 1

Dachten jullie dat jullie na Expeditie Robsinson van me af waren? HAHA. I don’t think so, peepz. Na een klein winterslaapje is deze molloot klaar om door de aarde te wroeten voor een bietje spektakel en ‘trust nobody’-gefluister. Dus riemen vast, tv-fanaten, vanaf NU is Amayzine officieel weer omgedoopt tot Amolzine.

De komende weken ga ik jullie iedere maandagmiddag spammen met alle verdachte acties van de laatste aflevering, verdenkingen en meer Inspector Gadget-gewauwel. En om het wel zo gezellig en interactief te houden: mijn mailbox kiki@amayzine.com en m’n Insta @kikiduren zijn officialy opened voor alle gekkigheden die jullie tegenkomen, dus mocht je in het weekend nou zoiets hebben van: wat flikt hij/zij nou?!, mail me vooral even, dan bundel ik ook al jullie bevindingen, des te meer kans dat we de Mol dit jaar op tijd ontmaskeren. Want eh, met Thomas was ik vorig jaar toch wat aan de late kant. Allemaal Diederiks schuld.

Anyway, tijd om het te hebben over deze eerste aflevering van dit seizoen. Potverdriedakkes, wat een opening was dit, hé.  2,7 miljoen kijkers schoon aan het haakje. Tijd voor een overzicht van alles wat ik dacht tijdens het kijken en aber natürlich de eerste opmerkelijke acties op een rij.

1. Ah, I knew it! Wie is de Mol? heeft net als Expeditie Robinson dit jaar een aantal onbekende Nederlanders gevraagd, nice! Oh, niet? Eh, wacht…

2. Stop. Waarom kijk ik al tien minuten dit programma en heb ik geen ideeee waar ik eigenlijk ben? Wie is Stine Jensen? Waar is Art? Een sehr ernstige mindfuck voor mensen met OCD, dit. Wat gebéurt hier, mensen?

3. Doe normaal, Kiek. Rustig doorkijken. De opdracht begint in duo’s. Zoek een kluis in de stad/2000 euro en/of twee jokers. Wacht even, hoor ik dit nou goed? Er gaat iemand naar huis aan het eind van de opdracht? Iemand die Art überhaupt nog niet eens gezien heeft?

4.OMG OMG MINDFUCK! ANDERE LANDEN! CHAOS! COMPLETE PANIEK! OPHEF! RUSLAND, KAZACHSTAN, AZERBEIDZJAN, OEKRAÏNE EN ARMENIË. EFFING BIZAR DIT. TWITTER ONTPLOFT. APPLAUS VOOR DE MAKERS. JA DIT MOET IN HOOFDLETTERS.

5. Jan Versteegh I love you, maar wat zat jij te mollen, man. Eerst wil je niet onder de rest van de groep verspreiden dat Jean-Marc als oplossing Tbilisi heeft gevonden (terwijl samenwerken vereist is in de opdracht) en dan geeft Loes je doodleuk ‘M18’ door als code en bel je alsnóg Art voor 1.000 euro voor precies dezelfde hint.

6. Over dat bellen gesproken, de Mol weet natuurlijk dat er zo láát mogelijk gebeld moet worden om zoveel mogelijk geld uit de pot te pakken. Simone en Bella spelen ‘maar’ 500 uit de pot, terwijl Ron en Loes, Jan en Jean-Marc en Stine en Emilio (die laatste zelfs twee (!) keer) Art bellen voor 1.000 euro.

7. That’s it. Ik ga NU een nieuwe voicemail inspreken. “De volgende voicemail die je achterlaat, kost 1000 euro.” Nee, maar Art, serieus, als je schulden hebt kun je dat ook gewoon zeggen, pik.

8. Ja doei. Ze maken het wel héél makkelijk dit jaar. Jean-Marc draagt een drollenvangerbroek = extra ruimte voor z’n klokkenspel = piemol = Mol = JEAN-MARC IS DE MOL!!! #HoeBedoelJeSpeculaties?!

9. Oké, even zonder gekheid, misschien sla ik meteen alweer door in de tunnelvisie, maar Emilio heeft dus EN gebeld voor 2000 euro (Stine ook trouwens) EN is 2000 euro misgelopen door niet op te letten bij de boulevard en de envelop te missen terwijl hij wel precies de goede richting op keek EN hij wil de hint die hij van Art heeft gekregen niet delen met zijn team, waardoor zij ook weer moeten bellen, wat geld kost. Ja, da’s een ellendig lange zin. Emilio, je staat bovenaan mijn Mol-radar, pik. Gewoon even dat je het weet.

10. De echte mollen in deze aflevering zijn de taxichauffeurs. Wat een flapdrollen, niet te doen.

11. Lijkt me ook superlekker als er gewoon een keer twee mollen zijn en dat ze dat niet van elkaar weten…

12. Twee dingen zijn nu al zeker: we all love Ron Boszhard (iets met de nieuwe Jochem van Gelder van dit seizoen) én meneer gaat

hoogstwaarschijnlijk nog terugkeren. Here’s the proof:

• Geen afscheidsmuziek voor Ronnie (ik bedoel: dat MOET toch?)
• Art sprak in de introtekst niet de zin ‘… behalve de Mol, die gaat nooit naar huis’ uit
• In het intro zien we Ron toch ook in Georgië?
• En er zijn toch niet voor niets tien vliegtickets gekocht? Zonde van de kerosine? Hallo?
• Hé, wacht. Ook aan het eind van de aflevering geen aankondiging dat Ron morgen bij Radio 2 is! THAT’S IT. RON ZIT OP AFVALLERSEILAND EN KOMT TERUG.

13. Toch nog even Moltalk meegepakt. Als Chris Zegers nog een keer ‘kippenvelmoment kippenvelmoment!!!’ zegt in die coltrui, vreet ik me letterlijk een weg in de grond van mijn woonkamer. Geef die gast alsjeblíeft Ritalin.

Tussenstand op basis van m’n Mol-radar?

1. Cabaretier Emilio Guzman (VERDACHT, MOTERF*CKER!)
2. Schrijver Stine Jensen (veel geld verspild deze aflevering, best wel verdacht)
3. Striptekenaar Jean-Marc van Tol (zou een héle goede Mol kunnen zijn)
4. Journalist Simone Weimans (trust nobody, hou haar nog even in de gaten)
5. Presentator Jan Versteegh (molt denk ik íets te hard voor een echte Mol)
6. Modeontwerper Olcay Gulsen (mwah nee, te veel geld binnengeharkt)
7. Actrice Loes Haverkort (te fanatiek, absoluut niet de Mol)
8. Zangeres Bella Hay (ik weet niet zo goed waarom, maar ik zeg: prima kandidaat)
9. Zanger Ruben Hein (idem)
10. Presentator Ron Boszhard (bye bye, Ronnie. Of niet? Time will tell…)

Goed, zie ik jullie mollootjes volgende week maandag weer hier? Gezelluuug. Hartje onderaan als je ook über  über excited bent voor volgende week. Ja sorry, can’t help it.

P.S.: Voor wie het gemist heeft: ik was vorig seizoen op een heuse Wie is de Mol?-trip in Portland, Oregon. En we gingen PRECIES naar de plekken waar de kandidaten ook zijn geweest, de mooiste trip uit mijn leven. Check de video maar even.

P.P.S.: Op m’n Insta Stories @kikiduren kun je nog even nalachen over de grappigste Mol-quotes toch, jeweetzelluf. Bye molmafkeesjes. Lobi!