Kiki’s Mollotenbrabbels

week 4

DINGDONG! Maandagmiddag luchtalarm in je bakkes. Alle molloten present? Fijn. Laat ik maar meteen met het schaamrood op de kaken en de staart tussen de benen op de biechtstoel kruipen. Ik was zaterdagavond een bingemarathon van m’n ultieme guilty pleasure Temptation Island aan het houden (oud seizoen) waardoor ik Wie is de Mol? even een soort van eh, vergeten was. Ja, het is pijnlijk. Schaamteloos. En het wordt nog erger. Ik ben zelfs mijn freaking punten vergeten in te zetten in de WIDM-app waardoor ik nu de enige EPPO ben in mijn poule die de helft minder punten heeft dan de rest. AAAAARGH$#%# God straft meteen.

Natuurlijk meteen ingehaald zondagmiddag. Zonder chocokoekjes als straf. Goed, tot zo ver mijn algehele misère en zelfmedelijden. Zullen we maar weer?

1. Allereerst applaus voor mezelf en iedere human being die het programma pas op zondag terugkijkt en alle spoilers weet te ontwijken. Ik weet het: applausje voor ons.

2. Art: “Ik ben op zoek naar drie kandidaten die geen claustrofobie hebben.”
Ik: HELP HELP HELP PANIEKAANVAL.

3. Oké, dat claustrofobische viel dus reuze mee met die Rustaveli-tunnel. Aansteller. Loes, Stine en Emilio zoeken het ondergronds. Stine vooral op een strategisch doorgeef-Mol-plekkie. Hoe onlogisch is het om pas als het viertal verkeerd is gelopen de plekken te gaan omschrijven? En zeg je nou dat zíj hebben opgehangen? Deed je toch echt zelf. Heftige Mol alert again, my friend.

4. Ingezonden door één van jullie en ja, ik wil het toch maar even vermeld hebben: als je de letters Stine husselt krijg je ‘niets’. Niets is wat het lijkt? Of zijn we hier allemaal compleet het slachtoffer van een tunnelvisie?

5. Ik weet niet zo goed wat het precies over mijn zondag zegt, maar Jans ananassokken waren toch echt wel het hoogtepunt van mijn dag. Janananas.

6. Olcay, je verwart me. In alle opzichten. Twee weken geleden nog in dat kanten pornopoezenlookje, nu in een TE GEKKE geruite pantalon met bijpassende top. Zowel de best als slechtst geklede kandidaat van dit seizoen.

7. En sorry jongens, maar het moet gezegd worden. Wil iedereen die in het vervolg Olcey, Olsey, Olsay of Olgay schrijft zichzelf ook even ingraven als een Mol?

8. Beste tweet van de dag:
Toen de zekering van Simone nog even klikte kreeg ze een acute…
*wait for it*
…ARTVERZAKKING

9. Kijk. Als je de letters P I E voor de letters  M O L zet, krijg je piemol. Ik zag Jan deze aflevering aan z’n ballen krabben. Doe ermee wat je wilt, maar ik wil het toch niet onvermeld laten voor de toekomst van het spel.

10. Dat oude Georgische vrouwtje op het balkon: zwaaien als je moeders. ZWAAIEN. LACHEN. BUIK IN. IK BEN OP TELEVISIE BITCHESZ.

11. Dus Ruben zegt hoogtevrees te hebben en binnen drie minuten wordt

zijn Facebookaccount helemaal uitgeplozen en blijkt meneer op één van zijn oude profielfoto’s abseilend aan een intense berg te hangen. Hmm, verdacht, vriend. Blijft verdacht.

12. Realisatie: iedere keer dat je voortaan bijna de trein mist en als een jekko over het perron sprint en je afvraagt hoe mafkezerig dat er precies uit zal zien; denk dan even aan Olcay. Zie je? Valt reuze mee. Wedden dat je ‘m nog haalt ook.

13. Emilio Guzman. Ook wel bekend als eh, de meest luie WIDM-kandidaat ever. “Wat een lekker park is dit, zeg. Mooie bankjes ook. Dat was fijn geweest als dat de opdracht was geweest. Zit hier. Kijk om je heen. En krijg geld.”

14. Opvallend: Stine zegt als enige ‘nee’ op de vraag ‘Wil je nu al weten wie de Mol is?’. Misschien omdat mevrouw het niet hoeft te weten omdat ze het al weet? Ze kiest ook niet voor de 5000 euri in de pot maar voor de groepsvrijstelling (a.k.a.  geen geld). En hoe zit het met die polsblessure? MOLSBLESSURE?! Oké Kiek, doe normaal.

15. Wat? De Mol in het park? Hooooly fuckers. Dit spel maakt je parra. Wat een mindfuck.  Ineens zie ik mezelf beelden terugspoelen. HAHAHA. De makers lachen zich vast de ballen uit de broek als ze al die screenshots en filmpjes van willekeurige Georgiërs zien op social.

16. Dat je op de bank zit en iedere effing executie alleen maar kunt denken: ART!! HOE ZIT DAT MET DAT LAPTOPSCHERM AAN TWEE KANTEN????

17. En je dan echt niet begrijpt dat de MediaMarkt nog geen Mollen-laptoppies heeft ‘geproduceerd’ als 1-april-grap. Jullie zijn toch niet gek? Factuur mag mijn kant op, dat snap je.

Tussenstand?

Heftige Mol alert
– Stine en Ruben. Allebei verrekte weinig geld in de pot gebracht en bovenal: geen hoogte van te krijgen. Noppes nada.

Medium Mol alert
– Loes en Simone. Trust nobody. Allebei rare streken uitgehaald, maar voor mijn idee nét niet helemaal Mol-waardig.

Mwah Mol alert
– Jan en Olcay. Het fanatisme spat er bij deze twee jonge puppies vanaf, man. Nee, ik geloof echt niet dat hier de Mol tussen zit.

P.S.: Goed, molliaantjes, zie ik jullie volgende week maandag weer hier? Hartje onderaan als je ook compleet mindfucked bent door de Mol die casual langsliep in het park. AAARGH.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check m’n Insta Stories op @kikiduren. See ya next week!