KIKI’S TEMPTATION ISLAND BRABBELS

De finale

Goed. Let’s see. Ik weet van gekheid niet waar ik moet beginnen. ‘DebbrahLééhmas’ die op schoot zat bij Lange Frans om Tim te ontwijken? Jeremy die nog even zijn ‘handjes’ moest wassen? De awkwardness tussen Daniëlle en Mezdi? Of toch Kevin en Megan die als twee stonede garnalen op die bank leken te zitten? Potverdomme, jongens. Er is een tijd van komen en een tijd van gaan. Na ruim drie maanden rellen op de vrijdagochtend is het na deze week klaar. De brabbelrubriek sterft. Maar niet voordat we er nog met een gooooooeie klapper uitvliegen, dat snap je. Riemen vast, gaan we.

1. Eeeeven kijken. Zeven maanden verder en ik moet maar even zien wie wie is in die studio. Megan beetje donkerder haar oké oké, Deborah doet de Jimmy Neutron-kuif, nice. Cherish holy mowzers koppie vol fillers. En waar is Zwanetta eigenlijk?

2. Holy shit, ik vroeg me dus af wie die chick met die pony was… HAHAAAAA, is dát Zwanetta? Najaaaaa. Ik weet niet, maar ik zou toch even een testje ‘Ben-ik-niet-tóch-gewoon-een-kameleon erdoorheen klappen bij de huisarts.

3. Helukkig, Hehan en Hevin horden hewoon honderhiteld. Ondertussen is Rick Brandstoker weer zwaar de lul, want die snapt natuurlijk geen snars van wat ze allemaal zeggen.

4. Ho wacht. Kevin en Megan zijn ná Temptation Islamd dus gewoon nog samen geweest en hij ging WEER vreemd? Met een hippie? En zij grinnikt op die bank alsof ze lachgas op heeft? Oh man man, wat een fucked up zooi is dit. Die relatie van hen is zó geschift, en toch lach ik me oprecht ziek om die twee. Er is geen beter voorbeeld van haat-liefde.

5. Gewoon even zodat iedereen The Circle of Life nog een beetje snapt…

1. Megan ging vreemd met Joshua.
2.  Kevin ging daarna als wraak vreemd met Chloë.
3. Joshua en Chloë kregen na Temptation een relatie.
4.  Megan en Kevin kwamen na het programma ook weer samen.
5.  Kevin is inmiddels weer samen met Chloë.
6.  Megan heeft inmiddels seks met de beste vriend van Joshua…
7.  Maar Chloë kijkt wel de hele godganse uitzending verliefd naar Joshua?!
8.  En zegt op nationale tv dat Joshua’s zwans groter is dan die van Kevin?!?!
9.  SNAPT GE? Nee? Ga dan even terug naar stap 1.

6. Ik zou het zooooo lekker vinden als de oerman in Jeremy ineens in opstand komt. Gewoon even voor het onverwachtse moment.
Vanessa: ‘Jer, wel eerst je handjes wassen hè?’
Jeremy: ‘Oh ja, we moeten wel eerst onze handen wassen.’
Vanessa: ‘Nee Jer, sla snijd je toch niet zo? Kijk, juist zo.’
Jeremy: ‘Kop dicht, spijker. Zitten, bek dicht en vreten.’

7. Ik doe op RTL XL (ja, ik kwam laat thuis gisteravond) serieus bijna drie uur over deze 82 minuten durende aflevering, man. Weet je hoeveel hier opgeschreven moet worden?!

8. Hier kan ik dus niet tegen, hè. WAT heeft Mezdi uitgevroten dat zo erg is dat Daniëlle niet meer met hem in één ruimte wil zijn? Slim bedacht door de makers om deze season finale wat extra juice te geven misschien? Of kon Mistah Psychopaat je in die zeven maanden echt niet met rust laten?

9. Danëlle mag wat mij betreft regelrecht een award voor de zin waarmee ze heel Mezdi’s psychotische karakter beschrijft: ‘Als daar een zwarte stoel staat en jij zegt dat ‘ie wit is, dan is ‘ie voor jou wit en kan niemand anders je meer overtuigen. Dan ga ík zelfs twijfelen of ik kleurenblind ben, terwijl het niet eens kleuren zijn?!’ Can I get an AMEN?

10. Mezdi, lekkere gekkie van me, allemaal hartstikke leuk en aardig, maar dan vragen we je nu wel om het pand te verlaten, HAHAHA. Oh, voordat je gaat, pass me wel even de contactgegevens van je wenkbrauwvrouwtje door. #WatEenRupsBanden

11. Inmiddels ben ik op het punt gekomen dat het me opvalt dat Lange Frans ineens haar heeft.

12. Tim en Deborah. Daar gaan we. Alleen om die reden zit ik al ruim een uur en een kwartier te kijken ’s nachts, man, schiet OP. Voice-over: ‘Tim vond een nieuwe liefde… die om begrijpelijke redenen onbekend wou blijven.’ Vind het nu al briljant.

13. Drie dingen waar ik stuk om ging tijdens het  Tim-momentje.

1. Tim wil na Deborah en Cherish trouwen met Pixel.
2. Tim wordt gesponsord door Lucardi. Kan niet anders.

3. Pixel maakt het uit met Tim en daar komen we in de studio achter net nadat we wisten dat het ‘aan’ was en Deborah ligt nog net niet op de grond van het lachen.

14. Ik ga serieus helemaal stuk om de droogheid van Deborah. ‘Goedendag.’

Tim: ‘Laat ik, zeven maanden later, toch nog maar even mijn excuses aanbieden.’

Deborah: ‘Oké.’

HAHAHA.

That girl is on fire.

15. Moge het duidelijk zijn op Twitter: niemand is echt kamp Tim vanavond. ‘Ik gun DebraLeehmans een enorme Lange Frans…’ Hahaha.

16. WOW! Kaj Gorgels presenteert de nieuwe Temptation Island met… Kim Kardashian?! Oh wacht…

17. Grote vraag is nu natuurlijk wíe heeft er meegedaan aan Temptation Island vips?! Even denken. André Hazes en Monique? Famke Louise en Snapking? Met Waylon en Bibi Breijmans als Vanessa en Jeremy? Wat moeten we NU met ons leven? Abootje  Videoland dan maar?

P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? (volgen, is gezellig) 3x het legendarische ‘Zaad van een Maat kan geen Kwaad’-dekbedovertrek t.w.v. 59,95 euro, de Playmobil-pruik van Confetti Zwanetti voor een dagje undercover shit én natuurlijk dat abonnementje Videoland. Kom ik gezellig bij je thuis kijken. Verheug me er nu al op.

P.P.S.: Beste makers, thanks voor 16 afleveringen aan hersenloos leedvermaak. We hebben weer genoten. #SorryMama

P.P.P.S.: Geef degene die Tim en Mezdi hebben gevonden en gecast Nu. Per. Direct. Opslag.

P.P.P.S.: Even een test. Ook benieuwd naar die verrekte vip-koppels? Gaan we wel kijken, toch?! Hartje onderaan dit artikel.

Bye ramptoeristjes, het was me ’t feestje wel. Of we 7 juni gewóón weer verdergaan met Temptation Vip Brabbels? Hmm. Daar ga ik nog even over in beraad. Stay tuned…