KIKI’S TeMPTATION ISLAND BRABBELS
Aflevering 10
Gisteravond was het ergst ooit. De aflevering waarvan je wéét dat ‘ie gaat komen. Waar je je stiekem op verheugt. En als het dan ineens gebeurt en je ziet Deborah zó breken op tv, dan krijg je toch wel even eh, moeite met jezelf en dat ramptoeristengedrag. Dat beloof ik je plechtig op mijn communiehartje. Deborah, je bent geflasht. Ik snap je, ik voel je. Maar iets in mij zegt dat die melkfles in z’n fluo zwembroek zijn verdiende loon nog wel krijgt. Geef het nog even twee afleveringen en dan krijgt Cherrie bindingsangst, trust me. Zou ik ook krijgen met die tong van Tim 24/7 in m’n huig. “Noem je dat een kusje? Nog ééntje dan.” Ah gad gadverdamme, man, doe nou ‘ns even normaal.
Goed, tussenstand op het eiland der kapotte relaties? Op Coconut Beach zijn al twee (à drie, Mezdi blijft een raadsel) mannen bezweken door de verleidsters. En het ís dat Megan is begonnen met Joshua, maar anders had Kevin nu alsnog in bed gelegen met Chloë, geen discussie over mogelijk. Afijn, we zijn op driekwart van het programma en het is de makers weer eens ouderwets gelukt: de pleuris is uitgebroken. Het paradijselijke, tropische Thailand zorgt voor troubles in paradise. Je snapt: daar moet over gebrabbeld worden. En wel héél snel.
1. Oké, van de een op de andere dag is meneer dus verliefd geworden op die blonde kersenflap met ordi naam. Ik vind het heftig maar god, ja, dat kan blijkbaar gebeuren. MAAR CAMERAMANNEN, MOET DAT GEKUS DE HELE TIJD IN BEELD? BAHBAHBAH. #TeamDeborah
2. En wat is dat toch de hele tijd met dat samenwonen dit jaar? Goed. Ik geef ze net als bij Joshua en Megan max twee afleveringen.
3. Mijn hele irritatie rondom Jeremy verwoord in twee zinnen…
Rick: “Wat was er gebeurd dat je je moest bewijzen?”
Jeremy: “Er is wel wat gebeurd waardoor ik me moest bewijzen.”
Jezus man, praat gewoon niet ofzo. Ik erger me FAKKING hard aan deze gast.
4. Echt sexy joh, als je stoere vent onder de tattoos zo reageert op de bedreigingen van het alfamannetje van het kamp. Inclusief Vlaams accent. “Vamij mag die al m’n ruiten komen ingooien hè. Ik ben toch verzekerd.”
5. Hahahaha. Fabrizio heeft nog steeds niet door dat hij als verleider ingeschreven is en niet als koppel.
6. @JohndeMol, waarom doen we niet net als bij The Voice een Temptation Island The Battles? Mezdi en Fabrizio in de ring, Cherish en Deborah. WAT EEN FORMAT!! Popcorn voor iedereen!
7. Iedere keer als je je kut voelt over je eigen leven, denk dan even aan het feit dat je ook een roodblauwe mislukte vrouw/wolf op je ribben getatoeëerd kan hebben, gezet door een labiele vent, waardoor je de rest van je relatie ruzie hebt met je partner. Wedden dat je je beter voelt?
8. Help. Kampvuur gaat beginnen. Ooooh, wat erg dit. Op het puntje van mijn stoel. Hand voor mijn mond. Deborah ziet het gebeuren. De dunne grens tussen leedvermaak en het fakking zielig vinden. Ze trilt helemaal en ik ben zelf óók mijn tranen aan het bedwingen. Is dit normaal?
9. Ik vond Deborah dus echt nog verrekte rustig ergens. Ik was sówieso naar dat andere resort gerend en had die fakkel in z’n reet gedouwd. #TimFobie
10. Stiekem moet ik ook een kleín beetje lachen om het boze Belgische accent van ‘debraleemans’. “Stomme Knabbel en Babbel. Vuile klootzak, godverdomme!!!”
11. Aan de ene kant van het resort zit Rick BrandStoker en aan de andere kant probeert Anneleen nog ergens iets positiefs uit Daniëlle te trekken wat allaaaang niet meer gaat lukken.
Anneleen: “Word je nog blij als hij lieve dingen zegt? Ik zag je lachen.”
Daniëlle: “Ja, ik lach hem gewoon uit.”
Oeh, YO MAMA!
12. Ik erger me trouwens ook kapot aan al die gasten die ineens beginnen te roepen dat ‘je openstellen’ voor verleiding pas écht het doel is. NEE, LOSER, JE VERZETTEN TEGEN IS HET DOEL.
13. Waarom ik zo van Twitter houd tijdens de aflevering: “Deborah is een anagram voor Bedroah. Bedroah is hoe Megan ‘bedrogen’ uitspreekt. Dus ei-gen-lijk konden we hier wel een beetje op wachten.”
14. Iedere keer als Deborah ‘Sjino’ zegt in plaats van Gino en je hem een beetje ziet gniffelen.
15. Hebben jullie ook Temptation Talk gegeken? Dafak is going on with Tim? Zat die gast aan de kalmeringsmiddelen ofzo?
16. Als Afterpay ineens met briljante reclames op de proppen komt tijdens de uitzending. “Je toch laten verleiden door iets wat niet bij je past? Afterpay. Betalen doe je achteraf.” Had dat nou maar met die ring gedaan, Tim.
17. Volgende week in Temptation Naailand? Het samenwoonavontuur van Cherrie pie en Tim was van korte duur (‘samen hokken bevalt me wel, my ass!’) en gorilla Mezdi swaffelt Fabrizio met een gigantische oerzwans in het gezicht van Mister Kleurplaat. Willen we niet missen, geloof me.
P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? 150 m2 dubbelglas ‘Mezdi-proof’ voor thuis, drie keer de limited edition Rick BrandStoker-lucifers en de Rumag T-shirts met de nieuwe teksten van Tim. STRAK. KONTJE. EN. FUCKING. VULGAIR. MONDJE.
P.P.S.: Is er al slachtofferhulp ingeschakeld voor Deborah? Man man, wat een seizoen weer. Hartje onderaan als je Tim ook een lul de behanger eersteklas vindt.
