KIKI’S TEMPTATION ISLAND BRABBELS

Aflevering 13

Allereerst: godskolere, wat wordt het weer warm vandaag, hééerlijk. Misschien moet je jezelf met zweetbillen naar kantoor sleuren, misschien ben je one of the lucky few die op dit moment een handdoek en picknickmand aan het opsporen is. Hoe dan ook, het is bijna weekend. En reken maar van yes dat we die met een gigantische knaller gaan inluiden. Aflevering 12 was mwah, maar in 13 ging het weer smerig ouderwets los. Te beginnen met een stroomstoring die iedereen wel verdacht goed uitkwam. Riemen vast? Tijd om te brabbelen.

1. Oké wacht. WHUT? Ik kijk één seconde naar aflevering 13 en alles gaat al mis. Debralémas ZOENT met ‘Sjino’? Are you kidding me? Een klein applausje voor die gladde paling, die zag ik toch efkes niet helemaal aankomen.

2. Gino is als lover overigens wel effing handig. Altijd een spiegel bij de hand. #NogNooitZonGlimmendVoorhoofdGezien. #WaaromDenkJeDatIkEenPonyHeb.

3. Maarre, stroomstoring my ass hè, dat snap je. ‘Toevallig’ dat de camera’s op batterijen liepen. Ja ja, tuurlijk. En als er hier iemand wederom te dom om te poepen bleek, dan was het Mezdi.

4. HOOOOOOLY SHIT. Die gast is niet goed. Die is écht niet goed. Hij zoent met Denise, zij vertelt dat aan andere mensen en hij loopt doodleuk naar haar toe om te vragen waar ze die onzin vandaan haalt? ‘Ik heb je net twee minuten gesproken en ik heb er zes leugens uitgeprikt,’ aldus meneer al liegend. Hé Mez, jij klein psychopaatje, KOEKOEK!

5. Ondertussen lopen Fabri en Daan pindarotsjes te likken in de douche. Je hoort het ‘m gewoon nog een keer zeggen: ‘Ek denk dat mijn hôôôgtepunt noch moet kôôôômen.’ Slobberslobber. Sop. Klets.

6. Ondertussen ontpopt Kevin zich als Holland’s Next Rolmops. Ik krijg spontaan zin in worstenbroodjes. ‘Sorry mama.’

7. Fabrizio krijgt eindelijk door dat de vrouwen nog niet met een tak door hem aangeraakt willen worden en bedenkt daar meteen een slimme tegenstrategie voor. ‘Ge hebt ‘n wimper op uw wââââng hangen.’ Goede openignszin, pik.

8. Tim wordt ondertussen gedist door Cherish, die ‘m wegsneakt onder het mom ‘girls night’. Maar GELUKKIG lag haar slaapkleedje er nog, vriend! ‘Dus heb ik onder haar slaapkleedje geslapen… Ik heb hem niet aangedaan, hè.’ Niet? Zou beter staan dan die fluo broek.

9. Pyjama. Nachtjapon. Negligeetje. Ochtendkleding. Man, van mij apart noem je het een seksgewaad, ik ben de moeilijkste niet. Maar SLAAPKLEEDJE? Daar zou ik nou écht een droge poen van krijgen.

10. Even over Joshua. Die vent wordt nu toch wel een beetje ingewikkeld. Eerst een beetje vaag doen over die dreamdate want hij wil geen ‘verkeerde intenties wekken’ en dan ineens gaan hinniken als Megan met Thijs praat?

11.  Brengt me op het volgende punt. Waarom doet Thijs (meneer-we-zien-je-het-hele-seizoen-niet) ineens zo stoer? ‘Ik ben ‘n vosje. Ik pak ze gewoon. Eccchh waah.’ Door mannen als Thijs moeten er vrouwen zijn die als maagd willen sterven, kan niet anders. En waarom ziet zijn hoofd eruit alsof hij klem zit tussen een deur?

12. Ik heb nog nooit in mijn leven zo iets vies gezien. Tim liggend op de grond als een geile sprinkhaan, al likkend standje 69 uitbeelden. JEZUS MENSEN, ik moet hier even van bijkomen.

13. Volgende week in Temptation Naailand? Na wekenlang wikken en wegen komt Jeremy uit de kast, gooit Rick Brandstoker nog wat benzine over het eiland (‘Geef hem geen vuurtje, oké?’) en knipt Mezdi de elektriciteitskabels door voor een échte la grande finale orgie in the dark. Trust me: dat wordt kijken.

P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? Vier hele minuten 69’en op een stoffig zoldertje met Tim (oh help Kiek, stop it), een massage mét happy end van Jeremy omdat die gozer toch al zo lekkâh op dreef is en last but not least mag ik het EINDELIJK bekendmaken: het Limited Edition ‘Sorry Mama’ dekbedovertrek met kaasfondueprint. Superlelijk. Wil je hebben.

P.P.S.: Hartje onderaan als je volgende week MOET kijken. Het is geen vraag. Het is een moet.

P.P.P.S. CHECK AL DIE HARTJES. STELLETJE SENSATIEZOEKERS.