KIKI’S TEMPTATION ISLAND BRABBELS

Aflevering 14

Ha relschoppers. Ik heb goed en slecht nieuws. Het goede nieuws is: de koning is jarig en dus ben je waarschijnlijk vrij. Het slechte? Het einde van onze Thaise vakantie is nabij. Bijna drie maanden lang lullen we hier iedere vrijdagochtend over alle ins & outs van Temptation Naailand en ineens besef ik me: shit is almost over. Eindstand? Zoals het er nu naar uitziet sneuvelen ehm, drie van de vier relaties. Vanes & Jer, ik vind het knap hoor. Applausje voor jullie. Nog nooit zulke saaie televisie gezien (accept the part toen Jeremy dronken in dat strohok zat met Nelly-pleister), maar jullie hebben de eindstreep wél ongeschonden gehaald. Ook kregen we in de dubbelaflevering dan eindelijk antwoord op de vraag wat er met de ring van Tim gebeurt. Je snapt: hier moet even gebrabbeld worden. Voor de een-na-laatste keer. Riemen vast, gaan we.

1. Hahaha, dus Cherish denkt ‘m rustig te peren bij Tim, zoekt ‘ie haar ’s ochtends gewoon op in de kamers van de vrijgezellen om een kusje te halen. Ik zou zó hard gaan huilen van deze vent.

2. Wie kan er nog meer niet anders dan continu oog-tepel-contact hebben met Laetitia? Sodeknetters, wat een doperwten. Mensen, geef die vrouw een beha. LaeTIETia.

3. Ik weet niet hoe het met jou zit, maar ik ga de laatste paar afleveringen dus helemaal stuk om Kevin. Als je je als gozer op de nationale televisie afvraagt of die gekleurde string van jou is of van je scharrel ben je gewoon best wel een baas.

4. Gadverredamme. Weet iemand wat die spinnen in het oog doen van Yasmine? Hoe komt dat daar nou weer ook? Oh wacht. Wat zeg je nou? Wimpers?! Hè?

5. He’s digging the hole deeper and deeper. ‘Ik ga er natuurlijk ook niet in overdrijven. Het moet niet te verstikkend overkomen.’
Twee seconden later: ‘Ik ben zo verliefd. De vlinders passen niet meer. Jij ook hè? Wil jij mijn bloempje plukken? Nog een kusje? Trouwen? Huisje-tuintje-kindje?’

6. Mocht het nog niet duidelijk zijn: het is geen grap. Tim is écht in de paskamers bij de Cool Cat geboren. ‘Als ik met Cherish trouw, zou ik niet weten waarom de mogelijkheid er niet zou zijn dat Deborah ook komt.’

7. Daarnaast vind ik het best wel een kunst om een romantisch gezegde om te toveren tot een horrorzin. ‘Die vlinders zijn zo groot dat ze er niet meer in passen.’ Wie ziet er nog meer een scheurbuik met vliegende insecten voor zich? KIEK STOP MET BEELDDENKEN FOR CHRIST’S SAKE.

8. Serieus, waar is Zwanetta? Zit ze nog wel op dat eiland?! If not: gelijk heb je, kind. Rennen met die punani.

9. ‘Joshuahèmeehhoopgegev’n. Daerèhnohhoeiejongensrondlp’n. Ik kan ‘
supehoeméhèmprate.’ Nee chick, je kunt überhaupt niet ‘hoeprate’. Neem nou maar van ons aan: gun jezelf alsjeblíeft die logopediecursus.

10. Mag je van mij meteen Jeremy meenemen om die ordinaire ‘ken’ uit zijn woordenschat te rammen. ‘Dat we met een schone lei kennen beginnen’, ‘dat ze trots op mij ken zijn.’ Dat ken je gewoon niet maken, vriend.

11. Oh fuck, dat ik het nu pas zie. Niemand praat normaal hier. Cherish doet auditie voor Tineke Schouten: ‘Ik denk ook eg dattij heel trouw es, maar hijs voor mijn denk ik te lief.’

12. Oh yes, it’s dream date time! Op productiekosten samen met je grootste Temptation 24 uur vertoeven in een Playboy mansion met privézwembad en de hele rambam. Oh. Of in een… TENT. MEZDI HAHAHA. Hij krijgt er nog net met samengeknepen lippen het woord ‘glamping’ uit. Karma much?

13. Damn. Ik heb me ertegen geprobeerd te verweren, maar ik moet zeggen dat ik het inmiddels ook een beetje heet krijg van Joshua in zijn grijze T-shirt en die wet hair look in dat George-in-de-jungle-resort.

14. Twitter-grap van de week: ‘Ik was een keer op hetzelfde verjaardagsfeestje als Megan. Zij deelde daar de koekerond.’

15. Al komt deze toch ook in de buurt.
Matthew: ‘Ik ben BG en heb een hoog libido’
*zet een felgekleurd oogmaskertje op*
Welke vrouw wordt er in godsnaam ‘BG’ van een man met oogmasker?!

16. Is er na Temptation eigenlijk slachtofferhulp voor Fabrizio? En maar hoop blijven houden hè, die gast. En die bobbel in zijn broek maar in bedwang blijven houden tijdens die ‘partneryoga’. Ik vind het inmiddels gewoon zielig.

17. Dat Tim geen wiskundig wonder was wisten we, maar vriend, dit slaat weer alles. Kan er iemand aan Tim uitleggen dat als je 360 graden draait, je terug op dezelfde plaats uitkomt?

18. Ondertussen doet Gino zooooo erg zijn best om op één lijn te zitten met ‘zijn’ DebraLeemas dat hij een basiscursus Vlaams probeert. ‘Denk je dat je gaat wenen als je hem ziet?’ Vriend, het is huilen. Alsbjeblieft. Laat de leeuw niet in zijn hempie staan.

19. Dus Chloë is bang dat Kevin weer vreemdgaat. En het eerste dat hij zegt? ‘Khebhieding’nhèleerd.’ Haha. Ha-ha-ha. Sorry. Sorry mama. Sorry Nancy.

20. Cherissssssh the loooove we haaaaad. HAHAHA DIE MUZIEK bij de date van Tim en kersenflap. Wederom applaus voor de montage.

21. Mezdi: ‘Ik heb wel zin om haar te zien. Of we nou gaan vechten, schreeuwen of huilen.’ Klinkt nu al als een gezellige wederontmoeting, dit.

22. Ondertussen komt Tim erachter dat Cherish helemaal geen paard en/of hond heeft. HAHAHA.

23. Tijd voor de grande finale. De ontmoeting tussen Tim en Deborah. Vragen als ‘waarom was de hangmat van Mezdi leeg?’ en ‘waarom heeft Jeremy niet gezien dat Vanessa stiekem toch op bed lag met mister BG?’ doen er niet eens meer aan toe. Het enige dat we willen weten is. Wat. Gebeurt. Er. Met. De. Ring…

24. Oh no, she did NOT just do that. WHAAAAAAAHAAAAA. In het kampvuur. Wat een afsluiter. Ik hoop dat mevrouw Leemans vandaag óveral waar ze komt een staande ovatie krijgt.

Beste makers, thanks voor 15 afleveringen aan hersenloos plezier. Volgende week sluiten we grande af met de dubbeldikke live aflevering, amaiiii nu al zin in.

P.S.: Hartje onderaan als je ook juichend voor de tv zat bij het Legendarische Ring-moment.

P.P.S. deze week geen winactie, mensen, maar wel nog even nalachen op mijn Insta Stories @kikiduren. See you there!