Kiki’s Temptation Island VIP brabbels

O. My. LORD. De koppels zien elkaar voor het eerst weer terug. Een grande finale was nog nooit zo tenenkrommend, hysterisch en pijnlijk tegelijkertijd. Met speciale dank aan Stefano want man, wat heb ik gehuild van het lachen.

Oké, wacht. Ik loop op de zaken vooruit. Dit is het moment van de waarheid waar we bijna drie maanden naartoe hebben geleefd. Wie heeft de Temptation weerstaan en wie heeft zijn relatie naar de gallemiezen geholpen? Zoveel vragen. Is Donny echt verliefd op Danique? Hoe reageert Amijé op hun gezamenlijke tattoo? Hoe redt Stefano zich uit de meest benarde situ OOIT? Ooooh, nog nooit ergens zoveel zin in gehad. Ready? Gaan we.

1. Kan iemand me vertellen wat er precies op het hoofd van Zwanetta zit als ze wakker wordt na de dreamdate? Is dat haar? Of zo’n borsteltje waarmee je je pannen probeert te boenen?

2. Je ziet Stefano ook al denken hè, de volgende ochtend. ‘Kuuuut, what did I do.’ Arme Gelina, aan het vuurwerk te zien ging dat zéker verder dan ‘alleen een slokje drinken’. Het enige dat Zwaan gedronken heeft zijn de zaadcellen van je vent, vrees ik.

3. Dit is dus mijn grootste nachtmerrie, hè. Hoe Ruud de Exorcist zich gedraagt in de nacht. En dat dat ’s nachts langzaam mijn trap op komt kruipen met zijn naakte klokkenspel en lange haren… HAHAHA.

4. Zijn comeback is dan wel weer echt goud waard. ‘Kel, jij wilde toch op dreamdate? Dan krijg je dreams ook.’ Oké, props voor die reactie.

5. Oké, de confrontatie van Niels en Rosanna. Ik hou mijn hart vast, daar gaan we.

Rosanna: ‘Ik ben niet lam geweest. Ik heb een heel goed geheugen. Ik ben niet ach-ter-lijk.’

Twee seconden later: productie laat beelden zien van Rosanna die zegt dat ze lam is. Love deze televisie.

6. Raadsel: wat krijg je als je een tandenbleekset, platgeslagen egel en een klodder verlatingsangst bij elkaar in de blender gooit? Hé Niels! Jij ook hier? ‘Ik heb al eventueel iemand anders gevonden die de leegte in mijn leven zou kunnen opvullen.’  Zegt. Hij. Dit. Nou. ECHT?!

7. Roos: ‘Hebben jullie met elkaar gezoend?’

Niels: ‘Ja.. ik heb wel met haar gezoend, ja.’

Yolanthe: ‘Én je hebt haar gevraagd je vriendin te zijn, toch?’

OOOOOOOOOH YO MAMA!

8. Wat een antwoord ook weer. ‘Ik zag eigenlijk geen uitweg meer met Rosanna dus ik heb tegen haar gezegd dat ik haar beter wilde leren kennen in Nederland en dat ik haar daar een goed gevoel wilde geven daarbij… door te zeggen dat we een relatie hebben, ja.’ Goh. Met zulke vriendjes heb je geen exen nodig.

9. Het allermoeilijkst lijkt me nog om Kaj en Yolanthe te zijn en met een serieuze bek op dat houten krukje te zitten zonder een spier te verrekken. ‘Wij wensen jullie uiteindelijk heel veel liefde toe. Of dat nou met Alex, Fabiola, of uiteindelijk toch elkaar is.’ HAHAHA.

10. Oké, Ruud en Rowena zijn de ultieme cuteness en die mensen verdienen gewoon een keiharde high five en de rest van hun leven Ben & Jerry’s Cookie Dough. ‘Hebben we het gered, gappie?’ Awh.

11. Oh help. Verhoogde hartslag bij Donny en Amijé. Danique die zenuwachtig giechelend over de tattoo vertelt. Oh help. Meneer kan niet om zijn gevoel heen. Een heel hard huilende en onzekere Amijé, oh no, wat zielig.

12. Jaja, er zijn honderd miljoen andere mensen die ‘enjoy life’ op hun lijf getatoeëerd hebben. Donny lult zo slap over die tattoo, vriend, zeg dan niets.

13. *Dramatische muziek start in. ‘Ik hou van jou. Ik ben nog steeds gek op jou. Maar ik denk dat ik tijd voor mezelf nodig heb om te kijken hoe ik in een relatie sta. Het spijt me, dit is niet de manier hoe ik wilde dat het was gegaan.’

14. Kijk, dit is dus karma hè. Alle ramptoeristen (like moi) die hoopten op een smerige neukpartij tussen Donny & Danique worden nu diep in hun hart geraakt door de intens verdrietige pruillip van Amijé.

15. Goed, voordat we depri worden snel door naar Gelina en Stefano. Oh help, Zwanetta wordt erbij geroepen…

Z: ‘Het enige wat ik kan zeggen is dat hij voor verleiding valt. En ehm, dat je je hart moet volgen.’

G: ‘Is er gezoend? Je mag het eerlijk zeggen.’

Z: ‘Er zijn kusjes gegeven.’

G: ‘En zijn er meer dan alleen maar kusjes gegeven?’

Z: ‘Het was heel gezellig.’
Best wel respect voor Gelina, want op dit moment had ik officieel een zwanengevecht gehouden en waren er vleugels gebroken.

16. Stefa-NOOOOOOOOOO, wat doe je? Kaj en Yolanthe trekken de waarheid nog net niet uit je strot en dan alsnog blijven liegen. Digging the hole deeper en deeper. Moet ík jou echt serieus regel 1 van het Grote Player Handboek uitleggen?  ‘Ontkennen tot de dood is een goede strategie mits het tegendeel bewezen kan worden. In dat geval: you’re fucked anyway dus beken maar gewoon voordat het awkward wordt.’

17. ‘Gelina, als je wilt, dan kunnen we je een audiofragment laten horen.’ Jep vriend, daar ga je. Stefano: Kan. Niet. Meer. Paniek. Normaal. Kijken. Ogen. Knallen. Uit. Schedel. Hert. In. Koplamp.

18. Audiofragment: ‘FAPFAPFAPFAPFAP’
Stefano: ‘Het kan zijn dat we wel contact hebben gehad op de een of andere manier.’

Serieus? Nee, maar meent deze man dit echt? Dit is echt niet goed, hoor.

19. Open Twitter even. De ene na de andere Stefano-parel schiet voorbij. ‘Ik wil deze dag uitroepen tot Nationale YOU PLAYED YOURSELF Dag mede mogelijk gemaakt door Stefano die onverbiddelijk ontkende dat hij in de punaní van Zwaantje heeft geroerd ondanks vele hints en voorzetjes.’

20. En op het moment dat Gelina zegt dat ze genoeg heeft gehoord krijg je ook nog DEZE zin je strot uit? ‘Ik zeg het je ook gewoon eerlijk. Er zijn dingen gebeurd. NEE PIK JE ZEGT HET NIET EERLIJK.’

21. Wat we deze week verloten op m’n Insta @kikiduren? Het Zwanetta-bokkenpruikje t.w.v 24,99 euro (perfect om die one night stand mee de deur uit te jagen) en 3x De ‘Ruud’ dromenvanger XL met zelfgemaakte kraaltjes van Roween. Geloof me, superlelijk. Wil je hebben.

P.S.: Hebben we al door dat eh, volgende week gewoon serieus de laatste uitzending is?

P.P.S. Hartje onderaan als je ook gaat huilon bij het idee. Snik.