Kiki’s Temptation Island VIP brabbels
Aflevering 1 én 2
Godkannone, denk je ook ‘ns een keer een zomerstop te hebben, denk je ook ‘ns een keer een LEVEN op te pakken, komt Videoland met een extra seizoen van Temptation Island op de proppen. Nee, ik ga er niet over schrijven. Kaj en Yolanthe doen de presenatie. Fuck, twijfel. Het wordt een ‘Very Important Person’-variant. Dubbele twijfel. Donny Roelvink doet mee. OKE OKE OKE IK KIJK AL, IK SCHRIJF AL.
Jij ramptoerist. Je weet hoe laat het is, hè? Dit wordt Smerig met een hoofdletter S. Tijd om relaties te vergallen. En te brabbelen. In 3, 2, 1, goooooo.
1. De fluisterstem is dit seizoen zowaar gepromoveerd tot extra tekst. “Temptation. Vips. Fuck me I’m famous.” Zo lekker gewoon gebleven, die meid.
2. En toen kwam de voorstelronde. Kwam eigenlijk kort gezegd hier op neer:
Ruud en Rowena
Het Utopia-koppel. De Jezus Christ Superstar versus de jaloerse ghettochick. Ik zie Ruud trouwens zijn ecologische penis nog wel in een stuk mos steken van ellende.
Niels en Rosanna
Allebei in legerkostuum. Hou alsjeblieft op, hoor. Waarom ze meedoen? “Vorige Temptation Island was best wel een dingetje in onze relatie. En we proberen het ook een beetje recht te zetten hier nu.” Ha-ha. HAHAHA. Sorry. You guys messed with the wrooooong show.
Donny en Amijé
Donny komt aan op een boot. De toon is gezet wie hier de belangrijkste BN’er is.
Geef me nog even drie weken en ik weet hoe je haar naam echt uitspreekt. Donny vraagt zich af hoe stellen toch in gódsnaam de mist in kunnen gaan in elf dagen. Gaat hen niet gebeuren. Gelukkig huilt zij ook niet in het voorstukje.
Stefano en Gelina
Omdat het idee van vier VIP-koppels scoren makkelijker leek dan het was. Say hello to plan B: Stefa en Geli! Je kan er donder op zeggen dat die twee gecast zijn om de mist in te gaan tussen de ‘steady’ koppels.
3. Goed, iedereen voorgesteld? Daar is m’n vriend Kaj (wanneer gaan we weer een keer een broodje falááfel eten in bed?) zusammen met Yolanthe in kittig panterrokje. Ik vind dit nu al een briljant duo.
4. Zijn jullie klaar om de verleidsters te ontmoeten? Nee? Hier komen ze toch! (*trekt bootlading aan 100 cc aan bilvet, siliconen en plakwimpers binnen)
5. Pijnlijkste opmerking van de avond: “HEY, NIELS HEEFT EEN NIEUWE VRIENDIN!” Stukgaan op de bank. Ja sorry Rosanna, maar wat had je dan verwacht? Als het enige pure aan je slechts je navel is, dan gaat er iets niet goed, vriendin.
6. Wel heerlijk dat er eíndelijk eens iemand is die haar bek opentrekt tegen die verleidsters! Go Rowena. #InJePunaniBitch
7. Ah kijk, de redactie heeft de eerste Stefano-troef al te pakken. Een ex-scharrel uitnodigen, da’s pure genialiteit.
8. Ondertussen op het eiland: zestien catfights om aandacht van Donny ‘The Don’. Het moet gezegd worden: die gast ziet er fleeky uit. Tegelijkertijd wordt er steen, papier, schaar gedaan wie met Niels moet gaan praten.
9. Wat je overigens maar echt moet DURVEN, want ik heb iedere keer als hij zijn mond opendoet het idee alsof die gebleekte kronen eruit willen schieten.
10. Ik heb meteen de nieuwe Megan van dit seizoen gevonden, snap je? Ruud gaat huilen gewoon. Niet doen gewoon. Snap je gewoon. Gewoon niet zo vaak ‘gewoon’ zeggen gewoon.
11. En hoe vaak gaat Rowena zichzelf nog precies ‘ghettochick’ noemen?
12. Zie je meteen: Rosanna en Rowena gaan vriendinnen worden. Ze oefenen alvast hun grootste diss voor als de verleidsters stoer komen praten over hun mannen. “Meid, pijp ‘m lekker elke dag. En betaal mij maar later.” YO MAMA!
13. De Limburgse verleider Jay (echt, love zijn accent, ga helemaal stuk) is nu al m’n boy. Een voodoopop als cadeau. Nu al briljant (in tegenstelling tot mensen die kussens met hun eigen hoofd erop geven, ewhll…).
14. “Ik denk dat hun vriendinnen van die broodjes kaas zijn. Beetje huismutserig. Ik ben gewoon dat broodje kaas met boter. Gewoon dat beetje extra.” Alleen al voor dit soort slechte metaforen ben ik blij dat ik weer kijk.
15. Waren er meer mensen die een beetje misselijk werden van Thies de taxichaffeur? Donny Roelvink de ‘lelijke’ versie van hem. Hardop lachs. Thies, je hebt geen ogen. Hou op.
16. “Ik hou niet zo van opscheppen. Maar ik heb een piemel. Daar kunnen zeven kraaien op zitten.” HAHAHAHA OMG RUUD STOP IT PLAATSVERVANGENDE SCHAAMTE.
17. De grote vraag: blijft Kelly drijven?
18. Oooooh, die vuurpijl. Wat érg. Ik zou helemaal doordraaien. Ruud: “Die vuurpijlen gaan veel stress opleveren. Bij elke inwoner.” Pik, je zit niet meer in Utopia, hè?
19. Niels, dude, kom op. Je zit letterlijk acht minuten in dat huis. “Onze humor zit totaal niet op een lijn. Als ze vreemdgaat, ben ik echt de moeilijkste niet, hoor. Dan sta ik echt open voor alles.”
20. Nu al het meest iconische televisiegesprek van 2018.
N: Ik ben denk ik echt seksverslaafd man. Ik heb echt moeite om mezelf in toom te houden.
F: Ik heb dat ook.
N: Maar je zegt net dat je nog maar één keer seks hebt gehad, hoe kun je dan seksverslaafd zijn?
F: Met mezelf.
N: Ik vind jou gevaarlijk.
21. Niels vindt het overigens wel heel positief dat Fabiola nog maar één keer eerder seks heeft gehad in haar leven. Ja, héél positief hoor, Niels, dat ze zich daar niets meer van herinnert.
22. Volgende week in Temptation Naailand Vips? Oud & Nieuw vindt íets eerder plaats dan gepland, zeespiegel daadwerkelijk verhoogd door derrière Kelly én Yolanthe Kabeltouw van Glasscherven gaat de fout in met Alex Maas. Je weet wel, van die vieze dingen doen met je meisje.
P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? Het Family XXL Vuurwerkpakket t.w.v. 239,95 euro om bij je ex de tuin in te knallen, 100 CC eigen gram vet in je oorlel spuiten (iemand moet beginnen met trends) en de limited edition condoomlijn van Rowena ‘In je Punani Bitch’. Superleuk enzo. Wil je hebben.
P.P.S.: Hartje onderaan als je volgende week móet kijken of Alex terug is. Het is geen vraag. Het is een moet.
Tot volgende week, tijgers.
