Kiki’s Temptation Island Vip brabbels

OH. MIJN. GODJE. Ik krijg het bijna niet uit m’n strotje. De shit is aan. I’m in shock. Ons Zwaantje krijgt eindelijk haar banaantje. Sorry hoor, maar had íemand dit verwacht van deze aflevering? Noem me Chef Naïef, maar ik niet. Ennehm, ligt het aan mij of vliegt Danique haar rode coupe straks nog in de fik van alle vlammen tussen haar en Don? Guten morgen, en wij maar denken dat de vip-versie ‘een slap aftreksel van’ zou zijn.  Nou, dit aftreksel is hard kan ik je zeggen. Drilboor-hard toch, Alex? Tijd om te brabbelen.

1. Ben ik de enige die altijd zo stuk gaat om de verleidingstactiek van Alex? En het feit dat Roos hier überhaupt voor valt?

A: Heb je geen beha aan?
R: Hou ‘s op.
A: Wat zie je er mooi uit. Is dat een catsuit?
R: Ja, mooi, hè?
A: Ben je Catwoman?
R: Ja.
A: Oh geil. Zeg, gaan we morgen op dreamdate?

2. Serieus, als je dit je strot op uit krijgt, dan ben je toch best wel een baas? ‘Ik hou van hem. Ik gun hem óók een mooi leven. Als ruimte de behoefte is, dan moet ik hem loslaten.’ – SAID NOBODY EVER IN TEMPTATION. Oh wacht… I just love Rowena. Wat een wereldwijf.

3. Dus Danique en Don vinden elkaar ‘echt heel erg grappig’. Oh fuck man. Don is echt verliefd, ik zíe het gewoon.

4. Op het moment dat ik vriendinnen probeer uit te leggen dat Temptation echt niet zo ordinair is als het lijkt en ze precies op dat moment horen: ‘Roos heeft wel meer dan een knuffel nodig. Roos heeft één vieze, grote, harde drilboorpiemel nodig. Die echt vies naar binnen treedt.’ Thanks hè, Alex. Daar gaan al m’n goeie argumenten.

5. Even over het intense verschil van die dreamdate locaties. Als jij in die tweesterren (prima maar basic) economy hotelkamer zit, dan voel je je toch genaaid als die anderen in een honeymoonsuite zitten met privézwembad?

6. Als Niels nou nog even Engels leert, dan komt het ‘dit is purfekt metschhhj’ de volgende keer echt geloofwaardig over. Hartstikke ment toe bie.

7. Wat een debielen trouwens, dat ze allemaal ineens samen tattoos gaan zetten. Hebben we dan niets geleerd van Daniëlle en de vrouw in de wolf? (hoort Tim op de achtergrond: ‘Hé mensen. Mensen! HE MENSEN! MENSEN!!!’)

8. ‘Ik denk dat Amijé dit lastig vindt omdat we heeeeeeele goede vrienden kunnen zijn. En ik kan niet om mijn gevoel heen. Dus dat is wat het nu is.’ Oké, that’s it. He’s in love.

9. De wekelijkse verspreking komt uiteraard weer van de labrodoodle in het gezelschap. ‘Jullie zijn toch volwassenene personen?’ Fab, lieverd, praat maar gewoon niet, oké? Fijn, dankje.

10. Denk je even lekker privé te daten, kom je op een f*kking toeristische boot aan met een hele cameraploeg. Gezellig hè, dat Mexico! Zou mij dus weer precies overkomen.

11. En Gelina (die zestien jaar lang in een grot opgesloten heeft gezeten met alleen maar andere vrouwen) moet ondertussen even wennen aan haar hotelkamersituatie met Jay. ‘Dit is echt wel HEEL INTIEM. HEEL HEFTIG.’ Kan iemand die vrouw daar redden alsjeblieft?

12. Ondertussen geniet Roos met volle teugen van haar opgepompte gorilla. ‘Bon aapetiet.’ Sorry Niels, maar wat betreft de taal zijn jullie meer een purfekt metschhhj als je het mij vraagt.

13. En de award voor de briljantste quote van de aflevering gaat naar Kel. ‘Als ik één keer mijn reet omdraai, dan lig je eraf denk ik.’ HAHAHA. Al kon ‘Ik leek wel een walrus die ze een kunstje wilde leren’ er ook zeker mee door.

14. Oké oké oké, we zien Zwaantje zowaar in een jurk. In het geel nog wel, love it. Maarehm, ligt aan mij of ziet het er na al die dagen in pyjama/voetbal/mannenshirts zowaar gekkig uit?

15. Stop, wacht, ik heb niets gezegd over Zwanetta. Stefano dacht namelijk dat het een goed idee was om uit eten te gaan met een vrouw zonder shirt, maar mét cowboyhoed. #failtothemaxmyfriend

16. Op het moment dat Stefano Kajs opmerking ‘Haal alles eruit wat erin zit’ wel heel letterlijk neemt en we allemaal met grote Bambi-ogen op de bank zitten. De gele jurk van Zwaan blijkt toch te hebben gewerkt. WHAT. IS. HAPPENING. HERE?

17. Op het moment dat ze denken de camera’s te kunnen omzeilen horen we Zwaantje al kreukend, neukend en smeekend: ‘Kom niet in me, kom op me, ja, alsjeblieft.’ Yep, we heard that. Enne, je gaat me niet zeggen dat je dat zegt als je met een condoom seks hebt. Aiii papi!

18. Ook de mensen op Twitter gaan behoorlijk los op Stefano: ‘Wat bezielt Stefano?’ ‘Ja, we lagen al apart dus het directe gevaar was geweken, maar ik besloot toch maar om hijgend op tv te komen want ik kon me – ondanks het feit dat ik mijn vriendin de volgende dag weer zou zien – toch niet inhouden?’

P.S.: Hartje onderaan als je helemaal stuk ging om de ‘OMG-I’M FUCKED’-blik van Stefano tijdens het kampvuur. HAHAHA, nog nooit zulke briljante tv gezien.

P.P.S.: Check m’n Stories op @kikiduren om het dier te zien dat PRECIES op Stefano lijkt tijdens de kampvuurbeelden. ‘Ik heb genoeg gehoord,’ aldus Gelina. I just can’t. Kan iemand mijn leven alsjeblieft doorspoelen naar volgende week?