Kiki’s Temptation Island VIP Brabbels

Aflevering 4

VUURWERK, VUURWERK, VUURWERK! Ook zin om te rellen? Join the club. Vorige week was een re-de-lijk tamme aflevering, dus deze week gaat het knallen. De koppels hebben tot nu toe eigenlijk geen idéé hoe hun partners omgaan met de verleiding. Tot nu. Denk jij wat ik denk?

Dit is de aflevering waar we op hebben gewacht: it’s kampvuur time. Wie verbreekt de gemaakte afspraken? Zwicht Niels voor poedel Fabiola Kindercola? Krijgt het verhaal van Stefano en Danique nog een staartje? Kan Ruud die dop nog in z’n broek houden? Komt die fucking Alex Maas nou eindelijk of gebeurt dat pas in de grande finale? En sinds wanneer is Rosanna zo’n aansteller geworden? Is die chick ingehuurd om drama te veroorzaken?

1. Oké, even denken. Niels zoekt een soort ‘closure’ omdat hij nog steeds veel pijn voelt door de vorige Temptation. En dat negatieve randje moet er gewoon af. Hoe je dat het beste doet? Je relatie verneuken 2.0, juuuuuuuist, vriend, that’s the spirit.

2. Jarredson is officieel de nieuwe Mezdi geworden. Dude, in het zwembad mét je badjas om die cocktails aan te geven? Zitten die dingen zo lekker ofzo? Kunnen we die ergens kopen?

3. Ondertussen vragen mensen zich ernstig af hoe ze Gelina – het meisje zonder ruggengraat – in vredesnaam naar Temptation hebben kunnen sturen. Die kan dit toch helemaal niet aan, man? Oh wacht. Da’s waar ook. Zonder breekbaar, naïef type geen programma natuurlijk. Welkom, Jolien van dit jaar!

4. ‘Ik ga denk ik een hele grote zak met marsmellows meenemen naar het kampvuur.’ – said no one ever. Oprecht lachen dat Donny denkt dat ‘ie op scoutingkamp is.

5. Sowieso is hij tijdens het kampvuur het schattigst ooit. Ik heb nog nooit zo’n blij apenkoppie gezien. ‘Dit doet me echt goed, man! Ik weet niet wat het is, maar ik voel echt verliefdheid  als ik haar zo zie lachen.’ Ah gos. MAG IK OOK EEN DONNY?

6. Bij de vrouwen gaat het er ondertussen íets anders aan toe.

Rowena: ik denk dat ze momenteel alle 7 kraaien van Ruuds tampeloeres af wil schieten.

Rosanna: maakt Niels uit voor ziektes waarbij piepjes gebruikt moeten worden. Gooit met stoelen. Brult de hele boel bij elkaar. Heeft zij extra geld gekregen dit seizoen om de actrice uit te hangen en de boel up te spicen of wa? Wat een aanstellerij, zeg.

Gelina: oh nee HELP, dit gaat de verkeerde kant op. De overtuigingskracht waarmee ze doodleuk zegt dat Danique sowieso liegt. En één beeld later geeft Stefano het toe. Oh nee, wat pijnlijk.

Amijé: bierpong. Gaap.

7. Beste gesprek van de avond…

Kaj: ‘Je drinkt veel, betekent dat ook dat je heel veel stress hebt?’

Niels: ‘Nou… heel de situatie geeft me stress. Omdat die sfeer van de vorige keer er ook nog hangt. Ik heb daar gewoon zo’n f*cking kutervaring aan gehad.’

Kaj: ‘En eh, toch zit je hier nu weer…’

Niels: ‘Ballen, hè.’

8. Grote bek, klein hartje. ‘Punani Bitch’ Rowena: ‘Af en toe vraag ik me ook af waar ik aan begonnen ben. Ik heb geen zin om gekwetst te worden. Ik zag het eerst wel als een spel, maar liefde is geen spel meer voor mij. De liefde is echt en dat wil ik eigenlijk helemaal niet op het spel zetten.’ Is dit zowaar de eerste échte vrouw die eigenlijk te intelligent is voor Temptation? #TeamGhettoChick #HouVanDieVrouw

9. Oh Ro, 2002 belde wel trouwens. Ze willen hun oorbel terug. Die ring. Met dat bloemetje. Die ‘kuise meisjes’. Ergens gezien toevallig?

10. Kaj: ‘Ruud, ik ken je als een amicale lolbroek. En je zit er nu een beetje bij alsof je naar een crematie gaat.’ Mag Mister Gorgels alsjeblíeft alle seizoenen presenteren? Ik stem voor.

11. Ben ik de enige die telkens een beetje braakt in haar mond als Fabihihihiola (hinnik hinnik) haar mond opentrekt?

12. En willen alle mannen die seks met deze vrouw gehad hebben zich alsjeblieft even melden? Van dat hele heilige ‘ik heb maar één keer seks gehad’-toneelstukje geloven we namelijk geen reet. En ondertussen als een krolse kat op de bank en jezelf iedere dag vingeren. Ja daaaag.

13. Handen omhoog als je Danique stiekem ook een leuke chick vindt en dat nog nooit eerder hebt gehad met een verleidster…

14. Oh enne, Niels, ‘Als ik allergisch ben voor honing, dan eet ik geen fucking pot honing!’ Laat de metaforen de volgende keer maar aan iemand anders over, vriend. Lijkt me beter. HAHAHA.

15. Alle drankfases van Rosanna so far:

• Tuurlijk drink ik misschien twee drankjes op een dag
• Ik ben ook niet zo’n drinker
• Ik ben ook gewoon gezellig van mezelf
• Daar heb ik ook gewoon voor gekozen
• Omdat ik gewoon een relatie heb
• Ik ben wel gewoon dedicated
• Nog één drankje, boeien, we zijn nu toch al lam

Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? Een XL-zak marshmellows roosteren met Donny, het ‘Don’t hate da plééjaahhh, hate the game’-shirt (je hoort het haar zeggen) en een potje naakt Twisteren bij mij thuis. Ik zeg het je: wil je niet missen. Volgende week same place same time? Gezelluhggggg.

P.S.: Hartje onderaan als je je ook ergert aan de bril van Stefano. Én het stiekem wel chill vindt dat er aan dit seizoen geen Belgen meedoen. Amai!