Kiki’s Temptation Island VIP Brabbels
Hoooooly kokosolie, ik weet niet WAT Yolanthe precies met haar haar gedaan heeft, maar het ziet er naar uit alsof ze geïnspireerd is geraakt door eh, Fabiola. En fuck, ik wil ook dronken met Donny in een zwembad zitten…
Ha ramptoeristjes. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik zit er in aflevering 5 voor het eerst écht lekker in. De koppels zijn vorige week geconfronteerd met de kampvuurbeelden en dat zorgde voor best veel reuring in de tent. Vooral bij de vrouwen waar Rosanna met stoelen ging gooien en shit. In aflevering 5 wordt het spel der verleiding verder opgedreven. Wie de grootste lul heeft is? Ruud. En oké, Niels heeft ook moeite met het weerstaan van de pornopoedel. Hebben we weer zin om te brabbelen? Let’s gooo.
1. Raadsel. Wat je krijgt als je kokosolie, Moroccanoil, bakvet en een wafelijzer met elkaar mixt? Sssst, YOLAN!! Niet voorzeggen als je het al weet! Jezus, geef de andere ook een kans!
2. Oprecht een beetje medelijden met Rowena. Ruud, hoe vaak moet ik het nog zeggen, jongen? Mensen pakken de ruimte die je ze geeft. Op dit moment zitten er zeven kraaien in je kamer te wachten om op stok te gaan. JOUW STOK.
3. Rosanna: ‘Ik ben blij dat ik Alex gen**kt heb vorig jaar. Ik ga wel even een pornofilm maken met hem. Stop ik thuis wel in Niels z’n brievenbus.’ Wokeeeee. Mocht je nog even twijfelen over het feit dat Niels en Rosanna zijn ingehuurd om puur te rellen dit seizoen: here’s the proof.
4. Sommige mensen hebben een duimhoofd. Weten jullie wat ik bedoel? Kijk even naar je duim. Denk dan aan Gelina. ZIE JE? HAHAHA.
5. Ruud, zei je dit echt? Over je schema? En er ’s avonds een ‘slinger’ aan geven? Stay focused, you know. ‘Denken met het koppie en niet met je…’ BRRR.
6. Op Twitter wordt ondertussen druk gespeculeerd waar het haar van Niels het meeste op lijkt. Ik nomineer: ‘Op dat gras wat je ziet in de duinen #temptationislandvips.’
7. Oh yesss, tijd voor de dates. Komt ‘ie.
De vrouwen
– Gelina gaat met Karim. Hij is ‘freelance’ danser en kijkt standaard als of ‘ie XTC op heeft. Oké. Dat is leeeeeeeeuk zeg, daten in een Mexicaanse grot, woehoe! Hij pakt het meest beledigende compliment ooit uit de kast: ‘Je lijkt eigenlijk best wel op mijn ex.’ Oeh, stupid Karim. Heel dom.
– Rosanna gaat met Jay. Je ziet ze twee seconden een ui snijden en neemt dan aan dat ze zelf hebben gekookt op hun date. Hij begint met praten en je ligt alweer in een scheur. WABLIEF?
– Rowena kiest voor voetbaltrainer Jarredson. Ze gaan spelen in zee. Met één paddleboard. Kan de productie alsjeblieft meer budget regelen voor de dates? Die shit wordt awkward.
-Amijé kiest voor Steven. En Steven zie ik nu voor de eerste keer in mijn leven en is tandtechnicus. He S, kijk anders meteen even naar het smoelwerk van Niels. Gaat ook niet helemaal goed namelijk.
8. Oké, duurt lang, even wat sneller door de mannen heen.
– Stefano gaat tequilashotten met de tieten van Dorien.
– Niels gaat piemeldansen met zijn pornopoedel.
– Ruud en Kelly are playing with fire.
– En Don weigert Danique te masseren en dus eindigen de twee straalbezopen in het zwembad.
9. HAHAHA. Ik ging trouwens wel echt helemaal stuk om die date van Donny en Danique. Meneer krijgt met de seconde meer een hangend oog. De interviews erna zijn puur leedvermaak. ‘Wat was de vraag ook alweer? Ik ben echt teeeeeringlam, jongens.’
10. Loslippige Don knalt er meteen nog een juicy dronkemansbabbeltje uit. ‘Als ik vreemd wil gaan, dan doe ik dat ook wel zonder dat iemand erachter komt.’
11. En meneer doet er ’s avonds nog een schepje bovenop: ‘Zij is echt te cute gewoon.’ Ondertussen lijkt Danique op een Furbie die vastloopt die alleen nog maar kan giechelen. Eerlijk… ineens krijgen we zin in een ontrouwe Donny.
12. De Temptation-trofeeën zijn back. De opmerkingen die deze week in de prijzen vallen?
De ordinairste: ‘Ik heb hem FUCKING gratis tanden gegeven. Ik trek die facings uit zijn mond. Serieus!!’ – ROSANNA.
De domste: ‘Ik zou wel een relatie met Niels kunnen hebben. Want we hebben wel iets met elkaar, ik weet alleen nog niet zo goed wat.’ Hihihihihihinnikpaardlach. – FABIOLA.
De naïefste: ‘Ik werk mezelf compleet de vernieling in. Als dit zo doorgaat, heb ik niets gedaan en ben ik toch mijn vriendin kwijt’ – RUUD.
De dit-zegt-alweer-genoeg: ‘Mijn intentie is natuurlijk om trouw te blijven. Maar je moet gewoon wel realistisch blijven. Je kan het niet uitsluiten. Zeker hier niet.’ – RUUD.
De raarste: ‘Het is niet per se dat ik veel ga drinken ofzo. Ik ga misschien wel een extra drankje doen.’ – ROSANNA.
De Amsterdamste: ‘Ik mis m’n èèèigen jongen gewoon. Hijs de ènige diek ff nodig heb.’ – ROWENA.
14. Oké, ik heb geprobeerd me in te houden, maar wie ergert zich nog meer als de KOKOSNOTEN aan die pluizenbolketting met microfoon?
15. Oh god, en daar is ook buikdanseres Zwanetta weer van de partij. Mark my words: dat gaat zwaar worden voor Ruud. Goed, dat was ‘m weer, guys. Ik ga ondertussen ook nog even doen alsof ik een leven heb. Meer lachen om het haar van Niels? En een speciaal Temptation Island raadsel? Check m’n Instagram Stories op @kikiduren. Tot volgende weeeheeek!
P.S.: ‘HEY NIELS, IK GA WEER VIEZE DINGEN DOEN MET JE MEISJE, VRIEND!’ Uh-oh. T-Rex wordt losgelaten volgende week and things are about to get dirty. ALEX, ALEX, ALEX!
P.P.S.: Hartje onderaan als je vindt dat lamzak Don vanaf nu iedere nacht aan een wodka-infuus moet om ’s morgens lachend op te staan. Donny does not get drunk. Donny gets awesome.
P.P.P.S. Dubbel hartje onderaan als je Jay ook helemaal de shit vind. ‘Ze heeft steun nodig. En een piemel.’ HAHAHA.
Beeld van RTL
