Kiki’s Temptation Island VIP Brabbels
Joejoe kaaskroketjes! Ready to Rel met een hoofdletter R? En wij maar denken dat Tempah Vips een slap aftreksel zou zijn van de normale versie. Dat die ‘very important persons’ toch nooit een scheve schaats zouden rijden op nationale teevee. Doen ze natuurlijk ook nog niet écht, maar ik zeg het je: shit is coming. Of zoals Bizzeys muzikale bijdrage deze aflevering briljant samenvat: ‘Er hangt seks in de luuuucht. Seks hangt in de luuuucht.’
De vraag is wie er als eerste zijn handjes niet thuis kan houden. Niels? (Kan iemand alsjeblieft een liedje maken van zijn ‘Ik ben vrijgezèlllll’-dansje van vorige week?) Stefano? Ruud die inmiddels vier keer per dag een sjor aan zijn kraaien moet geven om een beetje bij te blijven? Of toch Don? Ik dacht eerlijk gezegd dat als er íemand niet vreemd zou gaan dit seizoen dat hij het was, maar ook daar durf ik sinds de dronken date met Danique mijn hand niet meer voor in het vuur te steken. Je snapt: het wordt weer tijd om te brabbelen.
1. Mocht je je afvragen hoe je ook van die kekke Roy Donders-krullen in je haar krijgt als Yolan; ik maak volgende week even een tutorial. Spoiler: iets met slapen op een wafelijzer.
2. Hahaha, als Fabiola Niels probeert te troosten en niets blijkt te werken omdat ze hem precies tegenspreekt. Lof it. Of nee, tegenwoordig moet je zeggen ‘loef it’, hè? Da’s cooler. Ik loef. Ze LOEFFFT. Er hangt seks in de LOEEEEFT.
3. Zegt Fabiola nou: ‘Ik vind dit gewoon disrespectloos?’ Mag ik even een applausje voor ‘iedereen-zal-zien-wat-voor-vies-vuil zwijn-je-bent-Daniëlle’? Die vorig seizoen een compleet niet-bestaand woord heeft geïntroduceerd dat de mensen met een IQ onder pissebedniveau meteen overnemen? Ha. Ha. Ha.
4. Ondertussen in de mailbox van Niels…
Klantenservice |feestartikelenvoorgangsters.nl <noreply@favg.nl>
Vandaag, 10:41
Beste meneer Van der Zanden. We hebben inmiddels al zeven keer contact met uw management opgenomen maar krijgen geen gehoor. Kunt u alstublieft de ‘Al Capone XL Big Boss’-hoed terugbrengen? Ook staan er nog vier facturen open van Rosanna, zie onderstaand.
– Carnavalskostuum zusterjurkje 36/38 met gratis mega pleister
€14,30
Artikel: 10101520
– Sexy kamermeisjejurk volwassenen
€44,95
Artikel: 100196
– Nonnenkostuum compleet dames
€39,95
Artikel: 10017676
– Pamela Anderson Baywatch kostuum
€62,95
Artikel: 10020972
Mocht u binnen 48 uur geen reactie geven op onderstaand bericht, dan zijn we genoodzaakt verdere stappen te ondernemen.
Groet,
Feestartikelen voor Gangsters
5. Eerlijk, Ruud, die blijft maar komen hoor, met die oneliners dit seizoen. ‘Op een gegeven moment zag ik ergens een wasbeer lopen en zelfs daar werd ik geil van.’
6. Vuurpijl staat gelijk aan: Rosanna’s persoonlijkheidsstoornis popt omhoog. Genieten geblazen.
7. Wat heeft Niels op zijn arm trouwens getatoeëerd? Is dat een kip? Really?
8. De robotinstellingen van Gelina raken enigszins in de war als er ontbijt op bed wordt gebracht door Jarredson. ‘Thanks. Dat. Is. Wel. Aardig. Denk. Ik. Error.’ JARREDSON, BUKKEN, RENNEN PAS OP, ONTPLOFFINGSGEVAAR!
9. Stel dat ik met mezelf speel achter de tv. Iedere keer dat Danique haar zin afmaakt gevolgd door een schattige doch semi-irritante giechel mag ik chips pakken. JACKPOT.
10. En iedere keer als iemand (met name Alex) het woord ‘geil’ zegt, mag ik twee magische bolletjes uit de bak Ben & Jerry’s Cookie Dough.
11. Jarredson: ‘Ben je blij dat ik je heb gekozen?’ REACTIE VAN GELINA IS GOUD. HUILEND: ‘JE KOMT TE DICHT IN MIJN AURA.’ HAHAHAHA. Ik huuuuuil hier. Makers, waar hebben jullie dit ijskonijn vandaan getoverd? Worden jullie geil (pakt Cookie Dough) van contrast ofzo?
12. De comeback van Jarredson is er ook wel weer een voor in de boeken. ‘Het weer is sowieso benauwd, toch. Dus benauwd plus benauwd moet je sowieso niet hebben, toch.’
13. Ondertussen wordt Zwanetta nog steeds geil (pakt Cookie Dough) van kameleonshizzle. Iedere week een ander kapsel, plus accent. Skit aan. ‘Eh, eh, eh, faka G. Doe jij rustig, boy.’ Watskeburt daar man, faka, boy boy, djeeeeez.
14. Alex: ‘Had je die foto van je anus toevallig bij de hand?’
Ik ga ineens best wel stuk om die man. Lekker ook, Roos trouwens, met die hakken gemasseerd worden.
15. Dorien gedraagt zich ondertussen als een soort Pimp Daddy in dat huis. ‘We gaan jullie eerst blinddoeken en dan komen de meisjes eraan.’
16. Ruud zit aan de wijn met (de billen van) Kelly en heeft ondertussen steeds meer moeite om zich niet als veertienjarige op Cherso te gedragen. ‘Adje?’
17. Seksuele handelingen bespreken à la 2018.
Ruud: ‘Er gaat iemand een slinger aan mijn pik geven vanavond, dat wil jij niet weten.’
Kelly: ‘Oh, oké, top.’
DROOG.
18. Wokeeee wokeee, onderwatershootings met Don en Ariël, alles! Ik voorspel een nieuwe Disney-film. Theatertour.
19. Yolanthe: ‘Jeetje Roos, wel pittig hè, deze extra beelden? Ja, ik zie het ook aan je. Goh. Vervelend joh. Gelukkig, kijk, hier is Alex!’ (Mocht je je afvragen waar die Videoland-storing vandaan kwam; zijn tanden hebben inmiddels hun excuses aangeboden.)
20. Drie dronken aapjes op een rij die denken dat hun zender niet aanstaat. ‘Als het kon, had ik het hele eiland genomen.’ Och och, stoute mannen. Stelletje smeerlappen. Ik verheug me nu al op volgende week.
P.S.: Hartje onderaan als je volgende week sowieso MOET zien hoe agressieve Rosanna met die gigantische palen uitglijdt bij het zwembad. HAHAAAAAAAAAAA.
P.P.S.: Meer lachen om Temptation-shit? Check mijn Insta Stories op @kikiduren. Tsjuuuuus!
P.P.P.S. Oh ja oh ja, ik lag dus met Charissa ( Jij gaat huilen, jij, jij én jij gaat huilen) in bed en stelde met iets te veel alcohol op allerlei hysterische vragen over haar seksleven. Die video check je hierrr.
