Mijn 16 ‘stoute’ voornemens

1. Begin een artikel gewoon een keer zonder intro. Is iedereen lekker in de war.

2. Doe ook in 2018 niet aan goede voornemens. Wel aan heel veel stoute.

3. Zoals zeggen dat je minder op je telefoon gaat zitten maar alsnog niet luisteren. Oliebol.

4. Zoals meer seksen. Überhaupt deze seksbucketlist afwerken die je nota bene zelf geschreven hebt.

5. Pak nog steeds vooral de Uber voor alle schijtstukjes die je eigenlijk ook gewoon kan lopen. Weet je hoe fijn het is als je schoenzolen niet verslijten? Kun je er echt véél langer mee doen.

6. Gewoon in 2018 blijven denken dat pannenkoekenmix uit zo’n schudfles een goede avondmaaltijd is. You badass.

7. Bedenk ook meteen even een uitvinding waardoor je in 2018 niet dichtgroeit, maar wel door kan blijven eten. Pizza. Patat. Oreo. Cookie Dough. Je kent het gebruikelijke recept wel. Bedankt.

8. Een wijze les om door te trekken in 2018: maak nooit NOOIT oogcontact als je een banaan aan het eten bent.

9. Laat je vooral nog steeds verleiden om iedere ochtend vijf effing euro af te rekenen bij Starbucks voor een kop koffie met sojamelk.

10. En aangezien je toch altijd precíes het tegenovergestelde doet: tijd voor een experiment. Ik hoop dat dit jaar voor jou vooral erg vadsig, arm en eenzaam wordt. Met reisjes met budgetvliegmaatschappijen en heel veel pistachenootjes die niet opengaan. Meer suiker! Meer social media! Meer bankhangen! Vaker je kleine teen stoten! Je kent het wel.

11. Luister in 2018 lekker naar alle nieuwe nummers van Famke Louise en lach vooral niet. Dat is niet aardig. En vraag jezelf meteen even af waarom je zo sukkelig bent dat je nog geen Bentley, Honda of jakka met bontkraag hebt.

12. Neem daarnaast nooit meer in je leven een ballon mee in de bus en/of trein. Is echt een heel erg kutidee.

13. Start een poezencrèche met spafaciliteiten en ontwikkel je eigen moddermaskers en voetenkussentjesmassages voor kitties. Gewoon, om anderen te irriteren.

14. Voor iedereen die dit leest: ga ieder weekend chillen met Lil’ Kleine en huur standaard een kamer in het AMC voor je alcoholvergiftiging. Nodig de schrijfster van dit artikel altijd uit.

15. Neem je meteen voor om volgend jaar naar precies hetzelfde kutfeest te gaan met oud & nieuw. En geniet ook dan weer de volgende ochtend van dat dode vogeltje in je mond, die wijnmigraine, spaghettibenen en de rest van deze heerlijke dag vol energie en hersenpulp in je knar! Heerlijk!

16. Zorg in 2018 alsjeblieft voor een Egg McMuffin McDonald’s-ontbijt. Da’s geen voornemen eigenlijk, meer een bevel. Drop the mic.