KIKI’s Mollotenbrabbels

De finale(!)

Haaa, mollega’s! Ik weet niet hoe het er allemaal bij jullie aan toe ging tijdens de finale, maar ik zat met zweetoksels op het balkon. Het balkon, ja. You see: alles ging weer eens mis. Jij zat waarschijnlijk lekker met je aars op de bank naar de finale te kijken, ik zit in de Franse Alpen op ski-kamikaze vakantie en in het hele goddomme dorp blijkt geen Wifi. Je snapt: paniek. En wat doe je bij paniek? Je belt collega (mollega) Annick. Ging er ongeveer zo aan toe.

20:30: “Hi Annick. HELP.  Ik kom hier niet op Wifi.”

20.31: “Dit is toch niet te geloven? Het is al begonnen zeker?”
20.33: “Wacht ik zie daar een café. Ik loop erheen blijf hangen.”
20:34: “Ik heb Wifi. Denk ik. Oh fuck, het signaal is niet sterk genoeg.”

20.35: “Gebeurt er al iets?????”

20.37: “Schreeuw anders maar gewoon door de telefoon wie De Mol is als je het ziet.”
20.38: “Ik ga dus echt NOOIT meer op vakantie als de finale is. Ik haat Frankrijk. Welk dorp heeft er nou geen normaal internet, even serieus? Een mens moet toch kunnen werken?! Ik krijg zooooo’n chagrijnigheidsaanval.”

20.39: “HET LUKT HET LUKT! OP HET BALKON. I LOVE FRANKRIJK. IK GA NU KIJKEN BEL JE ZO ALS HET BEKEND IS DOEI.”

Goed. En daar zit ik dus uiteindelijk. In de kou met -10 op een houten stoel. Drie kwartier kijkend op een klein telefoonschermpje, want met de laptop is geen land meer te bezeilen, maar hé: ik kan het live zien. Je kan nu ook in de grafkou bij VondelCS staan. Een paar uur lang. In de drukte. En ik heb wijn. Én Bugles met smeerkaas. Nu jij weer. Tijd om te brabbelen dan maar?

1. Zie ik daar nou een groepje mensen staan met Ellie Lust T-shirts? I mean El, je weet dat je echt de shit hebt gerockt als je een jaar na dato nog stalkers hebt. #etherdiscipline #perfectwoordvoorgalgje.

2. Het blijft toch een godsmirakel hoe we met z’n allen die drie finalisten toejuichen in dat park, alsof het een stel sekteleiders is. Man man, Illuminati, scientology, allesz.

3. Kan het mij eigenlijk verrotten wat hyperactieve Chris Zegers daar buiten bij het VondelCS allemaal te zeggen heeft of hoe Ron zich gevoeld heeft (sorry Ronnie, no hard feelings). Ik. Wil. Die. Legendarische. Woorden. Horen. En wel nu.

4. Holy molliemoly. Olcay is NIET De Mol. Dan is het Jan. Toch? Al kijkt Ruben nu ook heel nerveus. Oh help. Jan is de Mol. Zeg het. Zeg het. Art kijkt héél serieus. Zie ik nou een ader kloppen in Rubens nek? Die gek gaat toch niet ineens de saboteur zijn hè?

5. En toen kwam de verlossing dan eindelijk. De vraag die ons molmafkezen de afgelopen tweeënhalve maand iedere zaterdag bezighield. Art: “Wie – is  -De – Mol?”……… (Hartslag schiet door het dak, oh nee, ik zit op het balkon.) 3…..2……1……..

6: Jan: “Ik ben De Mol!” WAAAAAHAAAAAA, oh wat érg dit. Nederland in opperste staat van verwarring. Dat gezicht van Olcay! I live for this shit. Wát een televisie. Wat een topmol. Wat een kneiterlekkere afsluiting van dit rare, rare seizoen.

7. Trouwens, I LOVE het ijzeren cyberstrikje om Jans nek. Je ziet het ding ook denken hè: “I’m so 2028, your so 2000- and late.

8. Art: “Krijg je nou een sms-je? Kijk maar even hoor.”

Jan: “Oh, het is m’n moeder. Die zal wel boos zijn.”

Ik ben ineens verliefd op Jan denk ik.

9. Vliegticket Georgië? 325 euro. Eindbedrag waar Ruben mee naar huis gaat? Ruim 17.000 euro. Het gezicht van Olcay toen Jan de Mol bleek te zijn? On-be-taal-baar.

10. Die harige satéprikker is echt een baas trouwens dat ‘ie het als enige goed had. Dat mag ook wel eens gezegd geworden.

11. Toch benieuwd wat er was gebeurd als iemand Jan door het park had zien lopen… Was toch lachen geweest als Simone ineens had gezegd “Jan? Wat doe jij nou hier?”

12. Hè wat? De verborgen aanwijzingen staan op de site? Pfff jongens, wat een anticlimax. Volgende keer even wat extra zendtijd kopen, makers. Gevalletje nét niet klaarkomen dit.

13. Realisatie: Olcay is dus alleen maar in de finale gekomen, omdat íedereen (ok, behalve Ruben) niet op de juiste Mol zat, en zij waarschijnlijk per ongeluk ook wel eens iets op Jan heeft ingevuld in de test en het daarom ‘beter’ deed dan de kandidaten die keurig alles in hun molboekje hadden staan. HAHAHA.

14. Extra realisatie: alle sanitaire stops van Olcay blijken dus geen, ik herhaal –geen- mollenstreken te zijn. Ik adviseer mevrouw Gulsen toch even een bezoekje aan de plassertjesdokter.

Wie is de Mol?, je was weer geweldig. Jan heeft het bizar brutaal gespeeld (serieus, geef die man een Oscar) maar laten we niet vergeten dat dit óók het seizoen waarin de kijkers vrijwel massaal voor de gek zijn gehouden door de montage. Alle complimenten van de wereld voor de makers van het programma. Je begrijpt: ik kwispel nog even wat na met m’n staartje. Lieve vrinden, Amolzine wordt weer Amayzine. Deze molloot gaat weer ondergronds. In de sneeuw weliswaar voor een kleine winterslaap. Januari 2019 duik ik vast weer op om de boel te mol-esteren.

P.S.: Hartje onderaan als jij dit seizoen ook effing briljant vond van kop tot staart. En misschien, heel misschien, Jan wel de leukste Mol ooit vind.

P.P.S.: Nog meer lachen om WIDM-hersenscheten? Check dan vooral NIET m’n Insta Stories op @kikiduren, want dit mens moet ook nog een leven hebben en daar vind je alleen maar vervelende vakantiefoto’s. Da’s klote, tot volgend jaar molloten!