Kiki’s Temptation Island brabbels: AFLEVERING 1 (Én 2)
Ha, kleine relschopper. Ook wel eens last van een spontane kaas-lekbui uit de oren? Ja, ik kan het niveau van dit jaar ook nog niet helemaal aan, geloof ik. Zit je klaar voor een recap van de meest ongemakkelijke tv ooit? Mooi. Your wish is my command, want na al die aanvragen op Insta kán ik ook niet anders dan brabbelen over Temptation Island.
Je weet wel, dat RTL5-programma waarin vier koppels moeten ‘proberen’ om niet vreemd te gaan terwijl ze vijftien dagen lang aan alle kanten worden verleid door opgehitste acteurs. Dat alles wordt natuurlijk vastgelegd op camera en om de paar dagen krijg je (gemanipuleerde) beelden te zien van wat je partner allemaal uitvreet en negen van de tien keer is het dan brullen geblazen. Daarna komen de wraakacties en uiteindelijk naait iedereen elkaar, of het nu linksom of rechtsom is. Oioioioi jongens, slechte tv, ik hou d’r zó van. Dus kroop ik gisteravond achter de tellie voor de allereerste dubbelaflevering. En dit is wat ik dacht.
1. “Na een avondje stappen ben ik bij haar wakker geworden. Er is een beetje meer van gekomen. En nu zit ik aan haar vast.” Nee, gaat alweer helemaal lekker bij de voorstelronde. Deze koppels zijn steady. Dit komt goed.
2. Dus wacht even. Megan wilde gezellig met haar vriend Kevin kreeft eten op zijn verjaardag, hij fakete dat hij ziek was en alleen wilde zijn om vervolgens met een ander in bed te kruipen en daarover te posten op Facebook? EN ZIJ IS TOCH NOG STEEDS MET HEM? Terwijl hij haar met praktisch alles heeft bedrogen wat een foef heeft? Makers, waar vínden jullie dit soort mensen?
3. Het wordt erger.
Kevin: “Ik kan wel met je vriendinnen opschieten.”
Megan: “Toch wel, ja. Want je slaapt bij hen wanneer ik thuis ben…”
WATDAHELL GEBEURT HIER ALLEMAAL?!
4. Als die Belgen nog één keer het woord ‘tetten’ zeggen, krijg ik ’n rolberoerte.
*Pakt telefoon
*Sms’t ‘TETTEN UIT’ naar 3030.
5. Hoe meer ik naar Tim kijk, hoe meer ik Merijn, Herbert, Niels en Jefferson mis. Béétje balletjes dit jaar wel toch, die gozers.
6. Het is wel duidelijk waarop de vrijgezelle dames geselecteerd zijn. Sjooooo, die tetten (oké, sorry laatste keer) van Yana zien er mega oncomfortabel uit, of ligt dat aan mij? De boel scheurt nog net niet open, man!
7. Ondertussen op Twitter…
“Hallo allemaal, wat fijn dat je er bent
Ben je vrijgezel hier of heb je al een vent?
Zwaai met je tieten, zet je handen in je zij
Ik ben geil en wie ben jij?”
8. Gelukkig zijn er ook dames met inhoud. “Ik ben een echt blondje. Met een klein pittig kontje. En een groot mondje.” Je snapt: die openingszin móest even in de Amayzine-groepsapp gedropt worden.
9. Even serieus, social media tijdens de aflevering is nog steeds het beste idee ooit. “Zwanetta is een beetje de Viennetta onder de ijsjes. Goedkoop, smaakt nergens naar en tóch de verleiding niet kunnen weerstaan.” Nee, maar even seri, Zwanetta is te mooi om zo’n naam te hebben.
10. Oh, we mogen haar ook Zwaantje noemen. Je weet wel, die grote watervogel. Toonbeeld van monogamie en onvoorwaardelijke trouw. Die ironie van dit programma wordt met de minuut heerlijker.
11. Alles wat er gebeurt in de hut zal nooit getoond worden op het kampvuur.
Wacht even.
Belletje gaat rinkelen…
Pling*
ALLEMAAL SEKSEN IN DE HUT!
12. Liggen daar nu echt condooms in dat resort? Ah, Durex had ook geld voor de opnames, I get it. Hebben jullie ook XL voor verleider Tireily die van plan is om alle vrouwen te laten uitscheuren? “Het derde been is gewoon stabiel. Gewoon stabiel.” Wokeee.
13. “We gaan ze gewoon allemaal uitlachen,” aldus Tireily. HAHAHA. Ik zou het m’n bek niet uit kunnen krijgen met een kam op mijn voorhoofd in het zwembad.
14. HUH WAT, METEEN EEN DATE MET OVERNACHTING? DAT KAN TIM TOCH HELEMAAL NIET AAN, MENSEN? DIE KRIJGT ZO EEN PANIEKAANVAL.
15. “Amai. Een kus is rap gebeurd, hè?” Ja joh, heb ik ook zo vaak. Doe ik de deur open voor de postbode, sta ik een minuut later te tongen. Zo gek.
16. Wiskundewonder Fabrizio: “Ik heb dat meisje drie uur van tevoren leren kennen en drie uur later zitten we al zeven of acht uur te praten.” Eh, wacht ff, pik…. Kortsluiting daarboven nu.
17. Deborah -die nogal onder de indruk is van de achterbumper van Zwanetta- in paniek tegen “Gij gaat me toch nie zeggen da ge dat geen schone poep vond?!” SCHONE POEP. En het dan als Nederlander droog houden, hè. Ik zeg het je: ik vind het knap. Nu al respect voor Vanessa.
18. En uiteindelijk zul je altijd zien dat de kerel van 30 met een fokking T-shirt van zijn vriendin aan het eind van de rit vreemdgaat. Heb je het bonnetje van die ring nog, Tim?
19. Oké. “What’s up, kleurplaat?” is nu al de beste quote van dit seizoen.
Al is de comeback toch ook “Je vriendin zou ‘m anders wel willen inkleuren.” Ben ik de enige met ineens zo’n zin in m’n Kleurboek voor Volwassenen?
20. Megan: “Hij moet respect tonen voor mij.”
Kevin: “Zis koekerond.”
Nee dit begint echt al goed.
21. Ik vrees dat er nu toch naast de ondertiteling een soort uitleg moet komen voor de Nederlanders. De KAAS loopt uit haar oren? Kaasfondue uit haar oren lepelen? Gad- gadverdamme. Klinkt als een soa. Wat IS dit voor iets smerigs?
Oké guys, dit loopt alweer helemaal uit de hand met die dubbele aflevering. Tijd om d’r een eind aan te breien. Tot slot nog even wat lobi voor de man van de montage voor de goooooeie foute muziekjes as always.
P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? De kruisjesoorbel van Italiano Andrea om door de brievenbus te gooien van your worst enemy, een avondje romantisch kaasfonduen met Kevin én een cursus kleuren voor volwassen met Fabrizio. Geloof me, dit wil je.
P.P.S.: Ik ben intens benieuwd naar hoe groot de Temptation-hype dit jaar is. Hartje onderaan dit artikel als je volgende week weer gaat kijken met je aarsje. Joejoeeee.
