Temptation Island brabbels: AFLEVERING 3

Ha, kleine relschopper. Zit je weer klaar voor een recap van de meest ongemakkelijke tv ooit? Mooi. Ik moet namelijk meteen even iets kwijt. WAT GEBEURT ER IN GODESNAAM DIT SEIZOEN? Waar is de juice? Waarom zijn Deborah en Tim überhaupt gecast voor dit programma? Knuffelt hij nou echt met dat worstenkussen in bed met het T-shirt met haar hoofd erop? Jeuzus, mensen, waar is de tijd gebleven dat Temptation Island nog bestond uit ranzinge douchesituaties, rock ‘n roll en ordinaire verleiders zonder geweten in plaats van een uurtje therapeutisch huilen? Ze hebben de aflevering zelfs ‘Tears in Paradise’ genoemd omdat niemand het droog houdt met al die ‘gevoelens’, man man.

Deborah huilt omdat ze Tim mist. Vanessa huilt om Jeremy. Daniëlle om haar Mezdi. Tim lult alleen over Deborah en zelfs Kevin of all people zit in de hangmat om Megan te grienen. Hoe lang zijn die mensen uit elkaar? Drie dagen? With all do respect, maar een mens kan ook overdrijven, amai. Het toppunt was toch wel de sniffende kleurplaat Fabrizio ergens op het strand. Brrr. Noem me een ramptoerist pur sang, maar ik wil actie. Sensatie. Ja, ik voel me nu net die enge clownsfreakspelmaker uit The Capitol van The Hunger Games. Ach, weet je wat? Maken we het toch zelf. Tijd om te brabbelen.

1. Mochten jullie je ook even afvragen wat sneaky bastard Mezdi aan het doen was deze aflevering; hij was gewoon op zoek naar zeekomkommers, oké? ‘Zoek de zeekomkommer met Mezdi’. Klinkt als een eng kinderboek trouwens.

2. Ik voorzie hier een grootste romance. “Ik had afgesproken met Kevin om de minst aantrekkelijke te nemen.” EN DAN JOSHUA KIEZEN. Om mee te ‘praten’. Jaja, Megan. Go for it gurl. Mijn zegen heb je. Let wel: niet praten met volle mond.

3. Aan de andere kant van het eiland wordt de katerige wijsheid van Kevin met de dag interessanter. “Met zelf dronken te zijn, doe je alleen je hoofd pijn en niemand anders.” Juuuuuist, ja.

4. Tijd voor een testje. Grootste irritatie van Temptation Island 2018 so far…

A: De manier waarop Tim Dèborah uitspreekt.
B: Of wacht, Tim die überhaupt ademt. Loopt. Iets zegt.

C: Iedere keer dat er “Ik zie u graag” wordt gezegd.

D: Al het bovenstaande.

5. Fabrizio met zachte G to the max: “t Is nog te vrooooeg om te ken zeggen, ik val voor haar.” Twee scènes later staat die plakplaatjes verliefde pipo te brullen om de hoek van dat huisje. Dit bedoel ik dus, mensen.

6. Nu moet ik wel zeggen: die Daniëlle ging er ook vol-le-dig voor tijdens die paringsdans. Die glibbert en hobbelt wat tegen zijn kruis aan en denkt niet na over hartjes die sneller gaan kloppen en piemeltjes die groeien in broekjes. Ik heb één woord: very sensual. Dat is toch 1 woord, verleiders? Of ben ik nou gek? #KanDitNietAan.

7. Waar zijn de ballen van dit seizoen? Kan die arrogante Alex even weer terugkomen met uitspraken als ‘Ik ga vieze dingen doen met je meisje vriend’? Love to hate him.

8. Is #ZwaTetta al trending? Ik vind deze vrouw fantantisch. En voor iedereen die zich net als ik afvroeg of da een pruuk was of wa op dat kupske: ja, da ist. Geeft ze zelf ook toe op Insta “Ik kan gewoon niet te lang met één soort kapsel lopen en om mijn eigen haar te laten groeien draag ik beschermende haarstijlen, zoals vlechtjes, extensions en pruiken.” Say whuuut.

9. HAHA. Beste tweet van de week: ‘Die hangmat is al even sterk als de gemiddelde relatie op Temptation Island…’

10. We… moeten… het… even hebben over….. het spreektempo…. van Thijs. Dat overeen… komt met een… kneiterstonede… naaktslak. Dafuq, vriend.

11. Megan: “Het is echt ziek wat hij doet met mijn hoofd, echt ZIEK!” Heeeuj, dat klinkt bekend in de oren. Zijn Jolien en Herbert terug?

12. Ik bleef voor ’t gemak ook nog even hangen voor Tempteesjun Tollek…

Oud-deelnemer Merijn uitnodigen? Oké oké, lekker goings. Een van de verleiders cocktails laten maken? Yasss. Olcay Gulsen laten meepraten? Aparte keuze. OUDERS VAN DE DEELNEMERS UITNODIGEN IN DE STUDIO?!?! HAHAAAA. Kan het ongemakkelijkheidsniveau niet aan. Wat genieten dit!

Oh enne: hartstikke prima dat iedereen vooruit checkt met Videoland en shit, maar ik doe d’r niet aan. Dus no worries, geen keiharde spoilers van mijn kant. Maarehm, als we naar het voorstukje van volgende week kijken, is de shit aan tussen Megan en Joshua. Nu. Al. Zin. In.

P.S.: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? Een spelletje ‘Zoek de Mossel’ met Mezdi, buiten de lijntjes kleuren met Fabrizio en een gratis lipfillerbehandeling bij Joshua’s cosmetisch chirurg. Wat een lippen hep die gozer, níet te doen.

P.P.S.: Ik ben eruit hoor, wat betreft punt 4. Voor iedereen die ook D stemt: hartje onderaan dit artikel. Amai amai, nu al zin in volgende week!