TEMPTATION ISLAND BRABBELS

aflevering 7

Ha ramptoeristje. Gezellig man, dat je weer aan boord bent om te praten over het meest gênante doch vermakelijke programma van de Nederlandse televisie. Ik kan niet garanderen dat je aan het eind van het artikel al je hersencellen nog hebt, maar hé, hysterisch wordt het sowieso dus aan jou de keuze. Still there? You, you… waaghals.

Vorige week zagen we dat de kampvuurbeelden van een overspelige Megan er flink inhakte bij KKK (rot op met je Ku Klux Klan, ik heb het natuurlijk over Kaasfondue Koning Kevin). Gelukkig waren daar de vrijgezellen om de bedroefde partners op te geilen -eh- vangen. En net op het punt dat het allemaal een beetje gaap en snurk begint te worden doen daar BAM vier nieuwe vrijgezellen hun intrede in de resorts. Precíes wat we nodig hadden. Bring. On. The. Drama, Mama. Op. Je. Couch. In. Jor. Pyjama.

Goed, zullen we maar weer? Ik keek Temptation Naailand en dit is wat ik dacht.

1. Meest hypocriete zin van het hele seizoen: “Als je van iemand houdt, dan kun je dit niet doen. Dat betekent dat ze écht niet van me houdt.”

– Kevin, 23, zelf ruim twintig keer vreemdgegaan.

2. Ho wacht. Heeft Tim nu een rode zwembroek aan? BREAKING. Maarehm. Holy mowszers. Is het een rode panty? Dat ding komt op zijn kuiten. Brrr.

3. Irritatiepunt: iedere keer als Mezdi het woord ‘dame’ zegt. “Als ik oogcontact met een ‘dame’ heb.” Damedoebadiebaniet.

4. Dit is de shit waar ik voor leef. Nieuwe vrijgezellen in de house. We hebben: Fabrizio 2.0, de Brazilian wax version zonder de zwangerschapshormonen. En Kevin de personal trainer, die dat achterlijke brillenkoordje heul snel moet dumpen.

5. Luieloelaa? Loewalieloe? Gilileo? Lalieloeloe? Lajo? We noemen ‘m Kees goed? Kees.

6. Ineens kijk ik naar een mislukte stripact. What’s going on? Oh kijk, daar zijn de vrijgezelle vrouwen. Dat moet natuurlijk altijd even al tongzoenend aangekondigd worden, anders gebeurt het niet echt. Nee oké.

7. Op Twitter zijn we het erover eens. Lieve Denise. Met je Yolo op je onderlip. 2010 heeft gebeld. Ze willen hun slogan terug.

8. Op het moment dat je echt vol een palmboom in haar gezicht wil slappen, weet je dat Denise de titel ‘meest irritante deelnemer’ heeft overgenomen van Tim. He gads. Heeft ze nu ook een piercing bij haar tandvlees?

9. Nou nou jongens, als Tim je niet ziet zitten, dan ben je écht de Sjaak hoor. “Geef haar geen vuurtje, oké?” HAHAHA.

10. Die Mezdi is echt schizofreen. Die snapt ‘playing hard to get’ niet helemaal.

20:38 uur. “Hoi. Nee een hand is goed hoor.”
22:59 uur. “Slurp smak mmmmm.”

DUDE?! Het ene uur negeren, en dan aflikken? HOE DAN?

12. Tim: “Mezdi gij zijt mijne beste maat weetge da”

(HIER IS PLAATS VOOR DE KREKELGELUIDEN.)

13. He gedverdemme. Die Megan en Joshua hebben ondertussen alle condooms opgemaakt van het hele resort. Is het nu klaar, konijnen? We willen ook nog even nieuwe mensen zien seksen, goed?

14. Oprecht stukgaan om deze tweet: Jeremy is De Mol. Een andere verklaring voor zijn aanwezigheid op het eiland kan ik niet bedenken.

15. Of nee wacht, deze. ‘Jongens, is er iemand een platgereden egel kwijt? In dat geval, hij ligt op Tims hoofd.’ PIS. IN. MIJN. PANTY.

16. Over pissen gesproken. Dat shot dat het nét lijkt alsof Tim een plasje doet recht in de mond van Cherish. Mensen, WANNEER krijgen de mannen van de montage loonsverhoging?

17. Cherrie, jij malle meid. Wat zeg je nou weer allemaal? “Kwa uiterlijk hep die dingen waar ik op zou vallen. Tis gewoon een lievord. Hij zit echt met die fucking ring. Die mot ‘ie weggooien, of aan mij geven, haha.”

18. Och och Gino. Dat lieve studentje. Die awkward move bij Deborah die averechts werkt. Totaal niet Temptation-waardig. Kan iemand die gast een knuffel geven? Een escort dame? Iéts?

19. Fabrizio kan ondertussen niet handelen dat King Kong Lajo om ‘zijn’ Danielle heen fladdert. Dude, ze praten alleen. Take a chill pill. Koop een plastic vagijn. Ga door met je leven.

20. HAHA. Zwaan wordt jaloers en trekt alles uit de kast als Mezdi rustig probeert te praten met nieuwe verleidster Chloe. Is ze nu echt die bar aan het droogneuken? Respect.

21. “Ik ga nog vijf dagen op date met Cherish. Ik ga de temptation opzoeken. Ik ga bewijzen dat ik sterker ben.” Ha Timmie! Lekker bezig pik! Je hebt eindelijk de codetaal voor ik-wil-neuken door. Applaus! Rondje van de zaak!

22. Best wel een beetje spoiler alert. Ik heb dus vernomen dat het volgende week al grandioos misgaat gaat tussen Tim en Cherrypie. “Gij zijt mijne tempteesjon, kersje”. Oké dat kersje heb ik zelf bedacht. Maar anyway: je wilt het zien, want het wordt insane.

P.S: Wat we deze week verloten op m’n Instagram @kikiduren? Tims trouwring (t.w.v. 39,95 euro,) de rest van je konijnenleven gesponsord worden met Durex condooms én het exclusieve ‘Geef haar geen vuurtje, ok?’ T-shirt voor al je vriendinnen die zijn gestopt met roken. Als dat geen feest is jongens.

P.P.S: hartje onderaan als je niet kunt wachten tot het moment dat Tim rare capriolen uit gaat halen met Cherishjjjj. Je wéét dat het gaat gebeuren. Amai, amai…

P.P.S: Lieve mensen, ik ga jullie verlaten. Het werd behoorlijk tijd om weer een suïcidale ski-poging te doen in de Franse Alpen, dus ik ben even een weekje pleite. Volgende week worden de Tempah-brabbels overgenomen door mijn lieftallige collega’s. Voor de WIDM-finale kruip ik uiteraard nog wel even achter de laptop, geen paniek. Tjuuuus!