TEMPTATION ISLAND BRABBELS

aflevering 8

Hé, jij daar. Joejoe! Zin in een potje vrijdagochtend rellen? Zin om schaamteloos na te praten over tenenkrommende televisie?  You know, I’m always in for some drama… En ik kan je zeggen: deze week worden we weer beloond met wat pareltjes. De koppels zijn ruim over de helft van hun ‘vakantie’ (lees: kamikazeactie), dus dan weet je: nu is de shit aan. Dít zijn de afleveringen die gaan tellen. Het enige wat ik dacht toen ik deze aflevering zag? Cherish the love, my Timmie, cherish the love. HAHAHA, die flapoor met z’n worsten-T-shirt gaat nog serieus voor de bijl ook. En die kersenflap aast nu nog serieus op de trouwring ook. Dit is gouden televisie, waar cásten ze deze mensen?

Nu moet ik wel zeggen dat ik precies een totale rukweek heb uitgekozen om op wintersport te gaan. Ja, ik ben in de Franse Alpen zelfs ook over de helft van mijn ‘vakantie’ (lees: kamikazeactie) heen, maar toen was daar ineens de finale van Wie is de Mol? én Tim ging stoute dingen doen bij Temptation. FUCK. Hoe kun je dan vrij zijn?! Oké, ik weet het goed gemaakt: ik zorg voor een passende back-up. Ik weet dat er één collega is bij Amayzine die haast nog obsessiever is dan ik als het gaat om Temptation Island. Dus mag ik jullie voorstellen aan mijn pop-up editor Annick, die jullie gaat voorzien van wat verse brabbels. Take it away, Annick.

Oké, daar gaan we dan. Tijd voor wat verse brabbels, van mijn hand deze keer:

1. Verleidster Inge vindt het oppervlakkig dat Tim niet op blond valt. Uhh, Inge, wake-up call. Heb je door aan welk programma je meedoet? Nee? Oké.

2. De nieuwste slogan van dit seizoen: ‘Een beetje van Durex en een beetje van Joshua en Megan’. Geen dank, geen dank. Copyright ligt al vast.

3. Megan en Joshua pakken meteen even door en besluiten te gaan samenwonen. Holy smackeroni, sinds wanneer is dit de slechte versie van ‘Married at first sight’ geworden?

4. Hoe the hell is het mogelijk dat Fabrizio een eigen tattootent heeft? Heeft er iemand goed naar dat ontwerp gekeken? Maar echt goed? Mismaakt gewoon. Brrr.

5. Ik weet niet hoe het met jullie zit, maar ik heb ineens respect voor de volwassen Kevin. Tja, je weet wat ze zeggen: kleine jongetjes worden groot als je je ex-vriendin ziet krikken op tv.

6. En Megan doet er nog effe een scheppie bovenop: “De laatste bedoeling was hem pijn doen.” En dan duik je met Joshua de koffer in. Nee, logisch. Snáp je.

7. Testosteronbinkie Mezdi kan het niet laten om nog even de coole knikker uit te hangen: “Dan zal ik ervoor zorgen dat hij ook een uiterlijk-kenmerk voor de rest van zijn leven met zich meedraagt.” HAHA, TUURLIJK, VRIEND. JIJ WEL.

8. Vinden jullie trouwens ook niet dat Tim dat ventje is dat altijd probeert om bij de populaire jongens te horen, maar dat iedereen al weet dat dit nooit zal gaan lukken? Precies, ja.

9. Openingszin à la Kevin: “Ik heb mijn vriendin ooit bedrogen met iemand die ook Chloé heette.” Ik weet niet hoe, maar het werkt nog ook. Lekker gewerkt hoor, pik.

10. En de vraag die heel Twitter bezighoudt nu we weten dat ze een koppel zijn: hóe kunnen Chloé en Kevin elkaar in vredesnaam verstaan?

11. OMG. O MIJN GOD. De friend zone. Joshua stopt Megan IN. DE. FUCKING. FRIEND. ZONE. Dit móet wel een Guinness Record zijn. Britney Spears, eat your heart out met je 55 uur, Megan wint het lachend van je.

12. Wacht, krijgt Megan nu dan beelden van Joshua bij het volgende kampvuur?!

13. HOLY SHIT. Onverbeterlijke player Tim is helemaal insane geworden. Twee uur geleden waren jullie broer en zus en nu is meneer ineens verliefd op kersenflap Cherrie? HOE DAN?

14. Ondertussen zorgt hij wel mooi voor de meest bríljante marketingactie van het jaar.

15. Tijd voor romantiek op z’n Tims: “Kijk, klimop is een plant en die wurmt zich overal tussen. Ik snap niet hoe die klimop er toch tussendoor is geklommen, maar het is gewoon verliefdheid die gegroeid is.” Timmie, wat zeg je nóu weer allemaal? Jij rare man.

16. Het gebeurt écht. This is not a drill. I repeat: this is not a drill. Daar gaat het Deborah-condoom. Zo de hoek in. Fotolijstje? Dichtgeklapt. SHIT. IS. HAPPENING. Ik voel een nieuwe Durex-samenwerking aankomen.

Wauw, jongens. Dan dacht je dus dat het allemaal nogal tam zou blijven, maar de afleveringen verzaken nóóit. Hoorde je aan het begin nog de kerkklokken luiden voor de trouwerij van Tim en Deborah, die trouwring zit nu weer heel ver in het zakje. Deze shit is briljant.

P.S.: Kiki’s Instagramaccount @kikiduren heeft ook even een weekje rust (voor jaloerse vakantiekiekjes vanuit de sneeuw moet je wel zeker even kijken), maar hartje onderaan als je ook níet kan wachten op de reactie van Deborah tijdens kampvuur 4. En hoorde ik daar nou iets over een dikke piemel? Nog maar 7 nachtjes slapen. Ik kan niet wachten.

Geschreven door: Annick van den Broek