Zo overleef je de klassenborrel

Als je kinderen naar school gaan, opent zich een nieuwe wereld. De wereld van het luizenpluizen, stiekem surprises maken, vriendenboekjes en de tweejaarlijkse klassenborrels. Als je drie kinderen hebt, zijn dat er zes. Ik laat ‘m wel eens aan me voorbij gaan, maar als ik toch ga, dan maar net zo lief met het pookje in de zesde versnelling, en dus organiseerde ik ‘m gisteren maar thuis. Scheelde meteen weer oppasgedoe. Even wat tips.

 
1. Maak het gezellig, maar overdrijf niet
Straks staan er minstens dertig man in je huis, die gaan echt geen pluisjes stof tellen. Dus net als bij je kleding: focus je hier op de eyecatchers. Zet een kaars bij de voordeur, maak je hal gezellig, dan kom je al leuk binnen. Leeg je dienblad met rommeltjes in een la, borstel door je haar en heus, het is goed genoeg. Maak je ook niet druk over een playlist, want het is straks zo rumoerig dat niemand het hoort.

2. High on your own supply
Noem me een intens verwend persoon, maar ik ben nogal kieskeurig als het om wijn gaat. Ik heb me wel eens laten influisteren dat prinses Beatrix ook een eigen fles wijn heeft met een persoonlijke wijnbijschenker. Zo ver gaat het bij mij niet, maar als zo’n feestje dan toch in mijn eigen huis moet plaaatsvinden, dan sneak ik af en toe naar de keuken voor zo’n glaasje boterzachte Chardonnay. Iedereen mag meedrinken hoor, maar de meeste mensen gniffelen om mijn glazen.

3. Of drink bier
Kijk, klassenborrels zijn geen driegangendiner. Er is chips, er zijn nootjes, er is wijn en er is bier. Je kunt niet verwachten dat de meest exclusieve wijn wordt geschonken als je vier euro per persoon doneert (al was die van ons heel goed voorgeproefd en goed bevonden door topklassenmoeder M), maar als je het zekere voor het onzekere wilt nemen, vermijd dan de maison schroefdop en ga voor groen. Van een pijpje Heineken krijg je echt geen bonkend hoofd.

4. Eet van tevoren
Bodempje. Straks sta je de hele avond met een glas in de hand en van de hapjes komt het niet omdat je ontzettend aan het praten bent. Het laatste, maar echt het allerlaatste dat je wilt is dronken worden op een klassenborrel.

5. Oefen een beetje
Vraag de juf om een namenlijst. Welke ouders horen bij welk kind. Je hoeft geen CITO-waardige beproeving te doorstaan, maar het behoedt je voor pijnlijke blunders als je weet dat dit koppel lesbisch is en dat die en die uit elkaar zijn.

6. Op tijd naar huis
Trek de oppaskaart. Zorg dat je de gastvrouw of gastheer niet tot last bent en vertrek weer voor het hoogtepunt, in ieder geval voor middernacht.

7. Boek de werkster
Gewoon de volgende ochtend, een uurtje. Even de dweil erdoor, daar heb jij echt geen zin in namelijk.

8. Note to self
Ben je naast klassenborrelgastvrouw ook klaar-over, zorg dan dat je dienst niet de ochtend na de borrel is. Ai.