14 dingen die ik meteen zou doen als ik één dag een man was

Als we drie weken op vakantie gaan, gooit hij achteloos een paar T-shirts in een koffer. “Eh, is dat alles wat je meeneemt?!”, vraag ik. “Kiek, we gaan naar de 30 graden. Ik heb het toch amper aan.” Hier spreekt een typisch manspersoon. Ik snap geen ene drol van ze, maar soms ben ik ook retejaloers. Vooral vanwege ‘het gemakkelijke’, altijd maar weer.  Denken alle vrouwen niet eens: wat zou ik doen als ik een dag een man was? Juist. Ik schreef het op.

1. Goed. Where to start? Dus ik word wakker en ik ben een eh, man. Dan ga ik eerst uitslapen, om daarna vijf minuten voordat ik de deur uit moet snel m’n tanden te poetsen. Ik doe wat basic kleren aan, gel in m’n haar (al heb ik geen idee hoe ik mijn coupe moet modelleren waarschijnlijk) en hasta, ik ben klaar voor de dag. Easy peasy.

2. Oh nee, wacht. Ik wil niet de vieze man zijn. Oké, opnieuw. Ik ga in driedelig pak compleet handsome geschoren en gedoucht naar kantoor met in de nek de krachtige geur van Bleu de Chanel Eau de Parfum. Onderweg help ik een vrouw met een kinderwagen de bus in. Daarna geef ik mijn nummer.

3. Goed. Wat ga ik doen als man? Het eerste maar dan ook meteen het éérste is al meteen strafbaar. Ha! Ik zou de eerste de beste boom opzoeken, mijn snorkel uit de broek trekken en een smerig potje wildplassen. De rest van de dag plas ik buiten. DE FREEDOM.

4. Als je dan vervolgens thuiskomt, ga je er toch wel even echt goed voor zitten, toch? Alle mogelijke piemelspellen die je maar kunt bedenken voer je uit, met als hysterisch hoogtepunt de helikopter. Gewoon omdat het kan.

5. Ja, kom op, en dan wil je natuurlijk ook wel even weten hoe het voelt als het vuurwerk afgaat in de kerk. Seks op z’n mans. Trekken, rukken, doe-het-zelven, sjorren, choppen, fappen, schwoengen, afberen, wietsen, de hond uitlaten; however you wanna call it. Oh, én die blowjob natuurlijk. Zijn we ook reuzebenieuwd naar natuurlijk. Gevolgd door een potje rampetampen.

6. Topless lopen. De vrijheid. Er maar meteen vanuit gaan dat het een kneiterwarme dag is natuurlijk. Weet je hoe effing irritant het is als vrouw om altijd maar te zwemmen met een bikinitopje?

7. Natuurlijk wordt er ook meteen gebarbecued met bloot bovenlichaam. En ach, welja, de buurvrouw wordt ook nog even blootstiets gegroet. Daarna trommel ik als een gorilla op de borstkas en brul ik het uit in de tuin. Daarna eet ik een hamburger.

8. Dan bel ik mijn mannenvriend op voor een mannengesprek. “Hé man, alles goed?” “Ja, met jou, man?” “Ook goed, pik, rustig, rustig.”, om vervolgens niet over kleding te praten, te roddelen maar alleen slechts feiten te benoemen. We bellen drie minuten max. Saai.

9. Vervolgens bel ik nog vijf vrienden op en nodig hen uit om de rest van de dag te chillen, gamen, ruften en boeren in onze mancave. We doen een bierspel en vriend Thom is even bewusteloos, waarna we heel hard lachen.

10. Oh shit, nu ben ik alsnog weer die vieze man. Te laat. Vodka made me do this.

11. Vervolgens ben ik dronken, durf ik alles, gaan we stappen en versier ik chicks met ernstig foute openingszinnen. Dan tank ik iets te veel baco’s naar binnen en ga ik grandioos met die irritante gast op de vuist. Natuurlijk wint mijn squad het gevecht, dat snap je. Die sukkels druipen af.

12. Dat moet gevierd worden bij de shoarmazaak. Met knoflookadem probeer ik wederom chicks te versieren, waarna ik een platte hand in m’n gezicht krijg. Oké, jezus chick, doe rustig. En draag niet zo achterlijk veel make-up, man. Lelijk.

13. Strompelend naar huis geniet deze vuurvlieg nog even van haar laatste momenten als man. Er wordt weer staand geplast in een steegje. Misschien wel met een draaiende helikopterbeweging, kan mij het schelen, ik heb deze kleren en piemel morgen toch niet meer.

14. Eenmaal weer thuis heb ik warme voeten in bed (duuh) en kijk ik drie keer achter elkaar The Lion King om erachter te komen dat ik níet moet huilen bij de dood van Mufasa. En daar kan ik wel bijna van huilen.

Mag ik alsjeblieft weer vrouw zijn morgen?