Buitenseksen: de do’s en don’ts

Op het moment dat de thermometer boven de 25 slaat, gebeurt er iets gekkigs op straat. People get horny. Het ene moment loop je samen door het bos en het volgende moment sta je met een halfblote bil te friemelen onder een boom. Tja, rampetampen in de buitenlucht. Geil in het kwadraat en retespannend, maar niet geheel zonder risico. Daarom: een handleiding hoe je het veiligst buiten wipt.

Don’t: drukke openbare plekken

Sta je elkaar een potje uit elkaar te trekken in de bosjes bij het Vondelpark, sta je ineens oog in oog met Madelief van acht, die verstoppertje speelt met haar zusje. Sta je daar met je goeie gedrag een kindertrauma te creëren. Moet je niet willen.

Do: die geschikte spot vinden

Met een beetje research rij je zo naar dat natuurpark waar los van een verdwaalde wielrenner amper iemand langskomt en jij dus niemand awkward maakt of stoort en toch het buitenseksgevoel ervaart. Jij houdt links in de gaten, hij/zij rechts? Let’s goooooo.

Don’t: een broek aanhebben

Is gewoon gehannes en niet praktisch voor jullie acrobaten ideeën. Brengt me meteen op het volgende punt…

Do: loszittende kleding

Of nog beter: een kort rokje. Heb je meteen alle area’s binnen handbereik. Wil je echt next level de stoute meid zijn,  dan skipt de echte durfal ook meteen die onderbroek. Hatsakee.

Don’t: denken dat je ‘tijd’ hebt

Newsflash: die is er niet. Ze noemen het niet voor niets een vluggertje. Dus skip dat voorgerecht en ga met gierende banden naar het hoofdgerecht. Een extra don’t-je van het huis: laat die oerkreten trouwens achterwege. Buitenseksen = stil seksen. Het laatste wat je wilt is iemand die komt vragen of alles wel goed gaat, daar bij die boom.

Do: neem vochtige doekjes mee

Een slimme meid is op alles voorbereid, om het geheel daarna netjes eh, af te ronden. Natuurlijk niet te doen als je een spontane wipsessie te pakken hebt. Of je moet toevallig make-updoekjes in je tas hebben…

Do: op z’n hondjes

Tja, hoe je het ook wendt of keert, dit is verreweg het beste buitenstandje. Als je tóch missionaris – of anders aan de slag wilt, neem dan in ieder geval een dekentje mee. Kun je dat meteen gebruiken als doorzichtigheidscape à la Harry Potter.

En last but not least: je wilt er niet aan denken, maar watdapiep doe je als je gesnapt wordt? Zorg dat je een paar topsmoezen hebt. Jullie veters zaten ineens in elkaar vast geknoopt en toen vielen jullie op elkaar. Zij schrok van een meerkoet (of schaap) en moest even bijkomen tussen jouw benen. Je wilde kijken of jouw kleur lippenstift bij zijn nieuwe broek paste; je kent het wel: dat soort praktijken.

Happy humping!​

P.S.: Dit zijn de ékte ékte topplekken om buiten te rollebollen.