Dit herken je alleen als je een pindakaasgekkie bent
Die geplette pinda’s achtervolgen je al je hele leven. Die ene met honing en nootjes, de honderd-procent-pinda-variant, de echte klassieker van Calvé; het zou jou een worst wezen, zolang er maar pindakaas in huis is. Dit is hoe je een serieuze penautbutterjunkie herkent.
Soms kunnen ze even niet praten
Want je weet wel: iets met een plakkerig gehemelte enzo.
Ze zullen nooit zonder komen te zitten
Bij vriendinnen, op werk, in de gym, op vakantie: overal wordt het plakkerige stinkgoedje mee naartoe genomen en misschien is er wel sprake van een geheime stash. Soms gaat de liefde ver. Heel ver.
Ze hebben fokking schijt en eten het goedje zelfs in het openbaar
Ze vinden het niet eens meer gênant. Alle schaamte en ongeschreven regels voorbij. In de bibliotheek enzo. En in kleine ruimtes. In de trein. Koekoek.
Ze kunnen niet meer normaal functioneren op het moment dat iemand pindakaas eet
De neusgaten vullen zich met de bekende geur, er ontstaat kortsluiting in de bovenkamer en er is een kans dat je ze linea recta ziet rennen richting de keuken voor een tijgerbammetje wit met het smeuïge goud.
Ze willen je niet meer kennen als je zegt dat je niet van pindakaas houdt
Komaan, are you kidding me? Ben je wel goed? Ben je een alien? Hoe KAN dat nou? Sterker nog. Ze kunnen agressief uit de hoek komen. Oppassen geblazen, want voor je het weet vliegt er shit door de kamer. Worden ze gek. Is het huis ineens te klein.
Ze experimenteren next level
De belangrijkste combi’s kennen ze al. Pindakaas met hagelslag, met jam, met komkommer en sambal… Maar daarna gaan ze raar doen. Pindakaas door het ontbijt. Pizza peanut butter. Stamppot met een likkie pindakaas on the side.
Ze kopen in de supermarkt in heel specifiek in
IJs met pindakaas? Koekjes met pindakaas? Pindakaasrepen? Peanutbuttersmoothies? Komt u maar deurrrrrr, jawel, jawel. Van alles graag een pindakaasversie als het even kan. Het zou de wereld zoveel beter maken.
En je weet het.
