Kiki’s Expeditie Robinson Brabbels

HOLY CASSAVEKNETTERS. Dat was me het foutje wel gisteren, hè? Dus ik lig rustig doorligplekken in bed te kweken op zondagochtend – oké, misschien was het middag – krijg ik ineens een appje van collega Annick. ‘KIEEEEEEK, door een fout zijn zojuist de Robinson-finalisten in een RTL-reclameblok bekend gemaakt. Terwijl de eh, halve finale nog moet plaatsvinden?!’

En rechtop zit ik in bed.

Hoooooo shit. Ik bel mijn collega en blèr ondertussen dat ik Twitter check. Als meerdere mensen het hebben gezien ga ik het publiceren, anders vind ik het kinderachtig, heb ik in mijn hoofd. Twijfel twijfel. Ik check Twitter. Meerdere kijkers hebben de fout bespeurd. Mensen zijn not amused.

Het is een kwestie van tijd voor dit nieuws als een hurricane door Nederland raast. Moet ik niets doen? Moet ik wachten? Mijn Expeditie-hart is in strijd met mijn journalistenhart. Verhoogde polsslag. Tja, het is een kwestie van tijd voor anderen me voor zijn. Drie minuten later druk ik op ‘publiceren’. Hugo, Shary-An en Eva Cleven zitten in de finale. Punt.

‘Hi Kiki. Ook even naar jou. Als gevolg van een menselijke fout is de promo eenmalig een dag te vroeg uitgezonden waarin de finalisten van Expeditie Robinson al te zien zijn’, zo stuurt een woordvoerder van RTL me. Ik kan alleen maar denken aan de persoon in kwestie. Hoe zou hij/zij zich nu voelen? Ik zou m’n ingewanden er waarschijnlijk uit kotsen. Aan de andere kant: de eerste persoon die nog nooit een zakelijke fuck up heeft begaan, moet ik nog tegenkomen. Dus ach, tja. Boeien. Ik zat gisteraaf alsnog geamuseerd in de woonkamer, kijkend naar ons lievelingsprogramma. En dit is wat ik dacht.

1. Het zou toch de grap van de eeuw zijn als RTL ons allemaal heeft genaaid en dat Mariana als PR-stunt wel ineens in die finale zou staan? Eerlijk. Van een schaal van 1 tot 10 willen we graag… Is dit wel een HEEL. GRAAG. TOCH?

2. Drie… twee… een… SUCCES, BABE!

Ach gus. Hugo en Eva zijn veel te leuk om tegen elkaar te strijden.

3. ‘Zo knap, jongen. Je bent finalist. Fantástisch!’ Oké, ik moet wel zeggen dat ik met zooooo’n sportieve reactie echt met de minuut meer respect krijg voor Eva C.

4. ‘Ik weet dat ze een bitch kan zijn, but I laf the bitch.’
Wij ook Hugo.
Wij ook.

5. Ik denk trouwens dat er niemand is die zo goed samenvattend kan praten als Eva K. Ieder woord dat ze uitspreekt heeft een functie. Er zit geen énkel overbodig woord in haar zinnen. Damn, kan ik deze vrouw inhuren voor een verjaardagsspeech?

6. Lijkt me trouwens wel écht heel erg kut als je de hele dag iets in je hoofd hebt wat je niet kunt opzoeken. Zoals een fokking sea ​​urchin.

7. Shary: ‘Ik vind het echt tof dat we met vier vrouwen in de finale staan. Als er vier mannen in de finale hadden gezeten had ik het ook súperleuk gevonden… maar… dan was ik er zelf niet bij geweest.’
Goh.

8. Maarre, ik zou er effe een geodriehoek bij halen, hoor. We zagen toch allemaal dat alleen Eva K. in een hoek van negentig graden zat?

9. Meine gut. Die benen van Dominatrix Nicolette als ze langs de kandidaten loopt die ondersteboven aan de James Bond-martelmachine hangen. What happened met Nico die ineens de proeven overziet als een soort verbitterde drill instructeur? Geef die vrouw iets. Red velvet cake. Een banaan. Iets! She’s angry!

10. Mariana, bijt anders in het touw, joh. Ken jou ’t verrotten. Serieus. Ik hoop zo erg op een badass moment van onze favoriete furieuze bosheks. Doe de hamster. Gewoon om te fukken. KNAAG JE LOS UIT DAT TOUW!

11. Tweet van de week wel: ‘Hoe dan?! Mariana mag niet in het touw bijten. Maar de anderen mogen wel in > 90 graden zitten, schoenen uitgooien om los te komen, voeten op de grond en nog niet af zijn, en ook nog eens afkijken bij een som. Geïrriteerd.’

12. Zo, ik zou ook diiiiiiikke Kiki Paniekie zijn bij die Romeinse cijfers. Heb ik dat überhaupt wel geleerd op school? (Hahaha, op Twitter: ‘Mariana komt uit de Romeinse tijd, dus die som heeft ze zo opgelost.’)

13. En waarom is het VERDOMME nu dan tóch spannend terwijl we weten dat Shary-An wint? Pffff. Wat een halve finale. Nek aan nek, man. Tot het bittere eind.

P.S.: Ach jongens. Linksom of rechtsom: er zijn geen verliezers meer in dit spel. 31 dagen op een fucking eiland, zonder een fatsoenlijk dak boven je hoofd, zonder normaal eten, zonder contact met het thuisfront. Deze mensen verdienen ALLEMAAL The Fisherman’s Friend Doorbijt Award. En een extra grandioos applaus voor Mariana en Eva K. Wat een wijffies, zeg.

P.P.S.: Volgende week la grande finale in mijn hometown Uutje!!! Hartje onderaan als je ook Team Hugo bent.

P.P.P.S.: Morgen in het nieuws: Nicolette was al die maanden undercover het gezicht van Snickers. Je bent jezelf niet als je trek hebt. Wat een stunt.