KIKI’S EXPEDITIE ROBINSON BRABBELS

We ziiiiingen… HOEMPA HOEMPA HOEMPA TETEREEEEE. Het is weer tiiiiiijd. Voor Robinsooooon. Als je deze zin nu níet zingend hebt voorgelezen, dan heb je gewoon een kutnacht gehad. Ik voel je. Had van drie tot half zes plafonddienst, heel irri. Maar dan denk ik altijd maar: hé, het kan altijd erger.

Je kunt ook tijdens je slaap door een krab in je grote teen gebeten worden. Da’s pas lullig. Of geen matras hebben. In het zand liggen met ratten om je heen en een knorrende maag. Omdat je medekandidaat je bananenpannenkoek heeft verneukt, die eerst in de fik vloog en daarna in het zand belandde. En de volgende dag terwijl je versuft en gebroken bent, staat er weer een tv-ploeg voor je neus. En miljoenen Nederlanders die dan vervolgens thuis op de bank even lekker een mening over je gaan vormen terwijl ze los gaan op hun kleffe kaasplank en Croky-chips. Besef: Robinson-kandidaten zijn soldiers. Deze mensen verdienen deze ochtend applaus. Van ons.

Maar nu eerst maken we alles en iedereen kapot in de brabbels. Leggooooo.

1. Mariana. De vriendin die je aan de ene kant met een stok in haar gezicht wilt slaan, maar die wel altijd eerlijk is. Misschien niet de vriendelijkste vriendin die je hebt, maar wel de loyaalste.

Shary-An, duidelijk gepikeerd: ‘Waarom vinden ze mij irritant???’

Mariana: ‘Weet ik veel. Ze vinden je gewoon irritant.’

HAHAHA.

2. Over de beste vrouw in kwestie, die is mij dus gaan volgen op Instagram op een heel eng vroeg tijdstip in de ochtend. Tien voor vijf ofzo. En nu ben ik bang. Denk ik.

3. Helemaal omdat ze me ook heeft toegevoegd op Facebook. En gisteren ook een mail heeft verstuurd én daarna viel er verdomme een poederbrief op de mat, waarin ze schrijft dat als ik nog één lullig ding over haar blonde kuif schrijf, dat ze me in de nacht met een naaldhak in mijn oog verrast. Juuust kidding. Eh, Mariana… Hehe… we’re friends darling.. eh… toch?

4. Gelukkig hebben we wel EINDELIJK meer informatie over de substantie van het papje van Rob. Zijn plasbuis functioneert na wat kuren nog naar behoren.  Hij heeft zowaar twee keer geloosd! En de kleur was goed!! En dit heuglijke feit wordt gevierd met een Project X Anti-Bacteria Party at his place. Vanavond om half negen. Neem je rubber handschoenen mee en check je mail!

5. Ondertussen ziet meneer gelukkig ook de lol in van het gepruts van vorige week:

Berdien: ‘Vis met okra en een gefrituurd zoet aardappeltje. Life is fantastic. Op Duivelseiland.’

Rob: ‘En uiteindelijk vis niet gevangen. Aardappel in de fik. Wordt weer een klotedag.’ Hahaha gotta love this dude.

6. Ik begin me ondertussen toch echt een beetje zorgen te maken over het vocht dat uit de navel van Nicolette lijkt te lekken. Kan iemand deze vrouw helpen?

7. Dus Kamp Zuid schuift Dionne naar voren op om in de touwen te gaan, terwijl ze twijfelt. En dan krijgt ze een paniekaanval en wordt ze kapot gemaakt? ‘Ik zie sterretjes. Ik voel me zwak. Ik weet echt niet wat ik moet doen.’ Ah gus. Toch wel een beetje medelijden.

8. Maar toen was daar the one and only Jaap. ‘Het is een spel. Ga er maar aan. Ze kan het niet. Een schat van een mens, maar ze bolwerkt het niet qua energie. Dus jongens, doe normaal.’  Hou op hoor. Iedereen verdient toch een Jaap in z’n leven? Of het nu als vader, buurman, oom of broer is. EN DAN MOET DEZE GAST ERUIT? NAAAAAA.

9. Pure leeftijdsdiscriminatie. Oprecht beetje boos wel. Snap eigenlijk überhaupt niet waarom ze ieder jaar een paar vijftigplussers op dat eiland zetten want die worden er toch altijd als eerste uitgestemd. Ik bedoel: maak dan een Expeditie Senior. Of speel überhaupt alleen met jonkies.

10. Ondertussen werkt Shary-An hard aan haar eerste roman.

Een mega hecht team, maar ondertussen…

11. Thomas vet sarcastisch: ‘Een platte steen? Ja joh? Oké… Ik ben héél benieuwd hoe je dit gaat doen.’ Thomas een halfuur later: ‘Ik eh, kom toch even stuk op die platte steen. Het was wel echt een goed idee…’

Zo. Mariana. Dat was even een dikke middelvinger naar de wereld, hè, met je flatbread. En je jam. Good for you.

12. Gesprek van de dag wel.

Jan: ‘Mijn blessure is echt heeeeelemaal verdwenen.’

PRRRRR.

Akwasi: ‘Liet je nou een scheet?’

Jaap: ‘Ja, want ik wil kracht bijzetten.’

13. Als Hugo op Twitter geen vrienden maakt maar zegt wat we allemaal denken. ‘Ik vind Dionne een schatje. Stoer wijf. Mooie tattoos. Ik vind het allemaal prima. Maar fysiek, je moet ook eerlijk zijn. En als ze Jaap wegsturen bewijst dat helemaal wat voor team het is.’

14. In de categorie hardop lachs om tweets:

•  ‘Zeur niet, Rob! Sylvie Meis heeft wel vaker een lunch overgeslagen en die heeft het ook (op het nippertje) overleefd.’
• ‘Wat ga je missen aan Jaap: de scheten die hij liet’… ‘Wanneer Pumba,  je beste vriend, is weggestemd.’
• ‘Vroeger, toen interieurverzorgers nog schoonmakers werden genoemd en woordkunstenaars rappers.’
•  ‘Jaap is de zus van Erica Terpstra toch? DAT PRETHOOFD. DIE LACH.’

P.S.: Hartje onderaan als je hart ook breekt van deze zin van Jaap. ‘Ik zorg voor wat entertainment. Ik ben een feestneusje. Dan moet ik daar gaan soebatten. Dat kan ik toch helemaal niet.’ AAAAAH.

P.P.S.: Meer rellen om Robinson? Volg me op Insta op @kikiduren en als je me dan nog niet zat bent, kijk dan vanmiddag naar 5 Uur Live waar ik het samen met Daphne Bunskoek uuuuuitgebreid ga heben over deze aflevering.

P.P.P.S.: Uh oh, volgende week ruzie in de toko. Dionne: ‘Hou gewoon lekker je muil, Hugo. Hou gewoon je bek.’ Dat wordt rellen met een hoofdletter R.

We zitten vooraan. Joejoeee!